Могу белить и не мелом

2michael( S.-Pb) странно... Майк, я читала это раньше... Очень давно... Это написал чел из нашего ин -та... или нет... но в то время ... дежа вю...

Всем доброе утро! :) — Д'Артаньян, а сколько у Вас было женщин? — Много, сударь, много. Четыре! — У-у-у... — Нет! Это не все!!! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!!! **** Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. — Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. **** Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку, дедку за репку... Так мстит сицилийская мафия... **** — Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, они делают неправильный мед! — Винни, это мухи!

mk написал : Цитата: Сообщение от Мила А добавки? /поднимая руку/

Можно!

Надо осторожно! Я плакаль! И продолжаю...

Ласковое "москалика" ! нежное "пилочкою" !! и несравненное "розпилюююю" !!! Ну, как по-русски? "Украинчика" ?? "Ножовочкою"???
А "розпилюю" ??? умолкаю, нет ему ни цены, ни замены :)

Нет! я другой такой мОвы не знаю.. :) За что ее и люблю!

тупая блонди написал : а это мой любимый анекдот,

• О!! - восклицает мужик - За проезд! - наливает стакан и выпивает.

А вот не анекдот, вернее анекдот, но из жизни. Времена алкогольного дефицита. В замерзшем автобусе благодушный хиленький мужичонко, с бутылкой в одной руке и обгрызанном соленым огурцом в другой, шатаясь сам по себе и от движения автобуса, бродит от сиденья к сиденью и угощает пассажиров. За ним тенью кондуктор "оплати да оплати". Бутылка без этикетки и с очень странным содержимым: мутно-желтоватая смесь, на дне какой-то комок. Никто не хочет пить, мужичонко пристает и к водителю "командир ну ты должен, замерзнешь". Командир не должен "я за рулем и в кабине тепло". В отчаянии мужичок с последним аргументом к кондуктору "ты ж не за рулем и здесь холодно". Кондуктор ни в какую не желает греться, тем паче палитурой /именно она оказывается была в бутылке/. Начинается сказка "Гуси-лебеди" - "если не выпьешь - не заплачУ". Высадить мужичка она не решается, мороз же - околеет. Мужичок становится у дверей типа с хлебом-солью и каждому входящему предлагет выпить и закусить, тыча огурцом. Он настолько радушен и добродушен, что через сорок минут езды становится общим любимцем. Конца спектакля не знаю - моя остановка.

2Мила
Привет, Милочка! :)

Мила написал : Надо осторожно! Я плакаль! И продолжаю...

А плакаль-то зачем? :) Это ж по Вашему же заказу и Вам посвящалось! ;):) Сначала Лу загрустила, а теперь и Вы плачете... :( Что-то в воздухе форума не то! :) Или со мной! Или с анекдотами! Они, вообще-то, смешить призваны! А тут такое!...:) Ладно, будем осторожнее! Учтем-с, какую неожиданную реакцию вызывает хохлоюмор у лиц российской национальности! ;):)

• Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
• Так мы что, тр... будем или инвентаризацию проводить?

Всем привет ! Очередня порция из коллекции, если местами бородатые не обессудьте:

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на фига начинать каждое утро со скандала?"

"И чем Карлсон лучше собаки...", - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: -- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались? -- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!

Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет: Чай! Кофе! Горячие пирожки!

-Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.

• Сводил.
• Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
• Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

mk написал : А плакаль-то зачем?

От смеха :)

2Мила Вот здорово! :) Тогда, я счастлива, что доставила Вам удовольствие! :) Буду, буду рассказывать россиянам хохляцкие анекдотики! :) Пусть плачут, утирая слезы умиления! :)

-Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? -Да.

• У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
• ::?!
• Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

— Кто там? — Соседей заливали? — Да. — И что? — А что? — Ну, может, Вы откроете? — Зачем? — Посмотрим, что у вас происходит. — А я вам и так расскажу. — Уж будьте добры… — Только давайте по телефону. — Почему? — Тут сквозняк, а у меня насморк. — Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти! — О, это будет очень мило с Вашей стороны. — Вы что, больной? — Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке. — Ну и впустите нас. — Зачем? — Мы хотим знать, что у Вас происходит. — Я и так могу Вам рассказать! — Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь. — Ну, если вы настаиваете… — Крайне желательно. Итак, мы слушаем… — У меня кран протек. — Это все? — А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли… — Хорошо, хорошо. Про географию потом. — Как угодно. — Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять? — А что, я должен что-то сделать? — Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! ! — А чего вы кричите? — А что нам еще делать. — Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации… Меня не заливали, у меня последний этаж. — Вы издеваетесь над нами? — Упаси бог. Просто беседую. — Перекройте воду, очень вас просим… — Не могу. — Почему? — Там мокро. — И что? — А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду? — Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем… — Не могу. — Ну почему?!! — А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя. — Мы милицию вызовем. — О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером… — Они не приедут. — Это почему еще? — Скажут, чтобы сами разбирались. — Ну… они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься… — Вы считаете, что испорченный ремонт — это пустяк? — На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно! — Пошли отсюда. Он точно кретин. — Эй, постойте!!! — Чего? — Вы куда? — Домой. — А как же протечка? — Никак. — То есть? — А чего вы хотели? — Ну, я не знаю… Устранить ее надо… — Да ну ее. Пусть течет. — Вы что, меня тогда всего затопит! — Ну и хрен с вами… — Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!! — А что мы можем сделать, нас свои дела ждут. — Не уходите, я Вам дверь открою. — Неа, нам это уже не интересно. — Вот, вот, пожалуйста, проходите… — Эх… Ну давайте, показывайте что тут у Вас. — Да вот, течет собственно. — Так тут же достаточно просто кран закрыть! — Да… наверное… — Вы точно дебил. Кстати, а чего это Вас жена бросила? — Сказала, что я невыносим… — Как мы ее понимаем… зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить. — Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает…