:-) Анекдот про инструмент

Али-баба написал : Вот смотрю и офигеваю.Мужик,вроде,немолодой уже..ЗАЧЕМ????

Не ЗАЧЕМ, а ВОПРЕКИ!!! баранов всегда богато было...

alexandrius написал : Вместе со сварщиком?

:) не ...он просто выпрыгивал из под сварного

Журавчик написал : Не ЗАЧЕМ, а ВОПРЕКИ!!! баранов всегда богато было...

Русский экстрим.Не удивлюсь,если увижу ролик этого-же мужика,поливающего себя из лейки возле открытого киоска.Ну так жарко-же..:cool:

Третий сезон аццкого отжига: Липкое чудовище. Место работы - всё там же. И вот я уже полноправный слесарь. Экзамен сдал, облажавшись только на насадке кувалды на черенок, ну не знал я этого:o Иду в одно лицо в полиакриламидную - сменить на мешалке 4 лопасти, износившиеся от длительной работы. Полиакриламид - очень липкая, тягучая субстанция, очень похожая на кисель. Цвет от светло-коричневого до коричневого, прозрачная. Применяется для осаждения в осадок связанной в хлопья тины, грязи, песка и пр. в очищаемой воде. Поставляется в двойных полиэтиленовых мешках, но из-за своих свойств способна вытечь полностью из этой надежной, в общем-то, тары, через отверстие от обычной иголки. Хорошо растворяется в воде. Но горе тому, кто встрянет в эту лужу.:( Лопасти сменил довольно быстро - открутить 8 болтов с гайками, поставить новые куски железа, закрутить болты и гайки на место. Собрал ключи в неизменную сумку от противогаза, пожалел, что на месте не оказалось двух симпатичных девчонок, работающих там, и ради которых нарядился в новенькую спецовку и фирменную бейсболку "Мальборо". Павлин-мавлин ;) Видимо, расстроившись от отсутствия слабого пола, издал воинственный вопль "иххаааааа", сиганул с помоста возле ёмкости... и началось. Ноги как-то вдруг резко уехали из-под туловища вперед, и я со всего маху навзничь рухнул во что-то мягкое, теплое и податливое со слабым запахом химии. Прикольно... Хорошо, что не ударился головой обо что-нибудь твердое - сотрясение мозга заработал бы гарантировано. Лежу, осознаю себя во времени и пространстве... и тут до меня доходит, на чём и почему ноги проскользнули, и в чем именно я сейчас соизволю отдыхать Ах ты ж, теребить твою черешню.. полиакриламид!! Уже вся тушка в нём, и на руках эта пакость, и за воротник начинает заползать, не говоря уже о голове и бейсболке. В панике начинаю ворочаться, попутно вспоминая об страшных отравляющих свойствах этого реагента.... вроде бы ничего страшного, руки им отлично отмываются от любой грязи, и вроде даже при стирке можно использовать - белье чище, всяких Тайдов и голубых умывальников Миф тогда не знали. Успокаиваюсь, что не отравлюсь... но и вырваться не могу. Прилип! как муха к меду, моя тушка весом в 57 кг. прилипла к луже этой гадости весом под 50 кг. С завыванием переворачиваюсь на живот... теперь вообще все в полиакриламиде, но хоть руки впереди... отжимаюсь от пола... за мной тянется невообразимая "сопля" от лужи... и на руках уже килограммы этого чудо-киселя... с усилием сажусь на коленки, оказываясь прямо посреди кисельной лужи... делать нечего, пытаюсь встать, прямо в лужу - ноги скользят и разъезжаются, на ботинках уже комья липкого счастья... за воротник медленно затекает... бейсболка в луже рядом, ключи в сумке чуть поодаль, но тоже в киселе... Вот когда в американских страшилках какое-нибудь особо поганое чудище рождается из слизи - так это тьфу по сравнению с моим тогдашним видом. Я бы любого этого демона до кондрашки довел бы своим видом - с головы до ног весь в светло-коричневом киселе, на ногах его вообще чуть ли не тонны, "сопли" тянутся от головы аж до пола... и ржу, как конь, не могу остановиться:D подобрал бейсболку, рукой очистил от соплей, напялил на голову, теперь уже всё равно, вытащил из соседней кучи сумку с инструментом и двинул к входной двери, продолжая тащить за собой почти всё содержимое мешка в виде длинного липкого шлейфа. Попутно прикидываю, что шлепать мне теперь в душевую к дежурным слесарям. Те, конечно, офигеют от моего вида, но через почти всю территорию до слесарки я не пройду, не распугав весь народ. У дежурных душ хороший, как домовёнок Кузя "и сам помоюсь, и одёжа постирается"(с) С такими мыслями, полюбовавшись на себя в зеркало на двери, пинаю её ногой... и мгновенно глохну от истерического женского визга. Вижу два широко открытых, накрашенных помадой рта и две пары вытаращенных глаз, а чуть поодаль мужика с лопатой наперевес...

• Э..эээ, ты только лопатой в меня не тычь!
• С..саня? Это ты??
• Я, блин... Кто эту пакость по полу разлил?? Я полчаса от неё отрывался! Разойдись, народ, ща выходить буду! и дверь держите, а то потом мыть будете... Конечно, это были те самые девчушки, ради которых я и вырядился. Как потом выяснилось, мешок у них лопнул, и они пошли искать дежурного слесаря, который помог бы им убрать это безобразие. Пока я заменял лопасти мешалки, слизь эта успела вытечь из мешка вся, растеклась лужей поодаль от трапа, и если бы я не уподобился горному козлу со своими прыжками, я бы просто обошел её стороной... А теперь, оставляя за собой липкий след, я мрачно тащился за умирающим со смеху дядей Мишей, который взялся проводить меня в душ, окольными путями, чтоб я своим видом не напугал девок-фильтровальщиц до икоты....

до икоты....

Да ну, нафиг... Это я до икоты:D И с первого рассказа, а теперь и со второго ещё.

Респект:applause:

Было дело когда учился в ПТУ на столяра и вот в один день решили наши мастера-преподователи наточить ножи на рейсмусе.Сняли значит они верхнею крышку станка,открутили болты на прижимных клиньях распирающие ножи на валу,достали ножи,а клинья слегка наживили обратно на место.Повесели табличку что станок не работает и пошли точить ножи.И тут заходит одно чудо и идет к станку с бруском строгать и начинает выставлять размер для строгания,а наши пацаны и говорят ты куда полез станок не работает,а тот и говорит типа харе прикалываться мне надо строгать.Маленькое примечание это чудо было из параллельной группы и они станки практически не использовали так боялись их к ним допускать.а это чего их мастер им разрешил в тот день.Ну врубил станок клинья красиво летели в разные стороны-один почти встрял в вентиляцию,а второй климанул вал станка между столом и валиками подачи заготовки.Р.С. благо все живы остались маты стояли от мастеров таких раньше мы от них и не слышали и угробленный двигатель который ели починили спустя пол-года.Были еще олени одни которые ради прикола на диск циркулярки кидали доски и те с хорошим ускорением летели в стену пока люлей хороших в прямом смысле от мастеров не получили.

Еще один прикол был на работе в цехе по производству ПВХ-окон.Решило начальство порядок навести и типа чтобы бумагу и пленку не сдавать на переработку,а было этого добра много и решили они его спалить благо территория позволяла ну взяли и втихаря туда ящик пустых баллонов из под пены монтажной поставили.Красивый был салют:)

Вот мы тут рассуждаем, как опасна болгарка, дисковая пила и прочий электроинструмент. А вот один товарищ, работающий на моей прежней работе, прославился сложными отношениями с совершенно, казалось бы, безобидными инструментами. итак, герой моего следующего рассказа:

Эх, Вася, Вася...

Вообще он родом из Омска. Старинный город, наверное, красивый. Не знаю, не был. Но вот данный товарищ... Его жена к нам привела, устраиваться на работу. Отрекомендовался классным диагностом, а мы как раз искали человека на диагностику, расширялся штат, закуплена сложная техника для работы и пр.. Ничего беды не предвещало, работал Вася, чудил помаленьку, но абсолютно здоровых людей нет, есть недообследованные. Тут как раз Новый Год на носу, начинаем распределять дежурство по коротким рабочим дням, чтоб не топтаться всей толпой и зря время не тратить. Васе выпало подежурить 30 декабря, клиентов быть не должно, все к празднику бегают готовятся и пр. житейские хлопоты, Новый Год, в общем. События происходили 27...28 числа. Не помню уже точно, не важно. Наводим порядок в боксе, выкидываем ненужное, на пол вылили несколько ведер воды, на кафеле огромная лужа, мы, толпой в три человека, отжимаем её в канализацию. Вася сидит и ковыряется в каком-то найденном старом блоке сигнализации.
Дальше события развивались стремительно. Вася вскакивает, издает рев самки гиппопотама в брачный период (мы всей толпой немедленно впадаем в полную небоеспособность), что-то отшвыривает, зажимает глаза и нос руками и начинает с криками беспорядочно метаться по боксу:help:help. При этом из-под рук рекой хлещет кровь, мгновенно расплываясь в так и не убранной до конца луже воды. В боксе на какой-то миг образуется картина "скотобои перевыполнили план" - кровавая вода, три фигуры судорожно сжимают в руках швабры, четвертый с воем носится вокруг них. Первым очухался парень под погонялом Тощий:

• Ну всё, п***ец, он себе что-то сломал! Или порезал! Васька, стой!! Дружно отшвыриваем ненужные уже швабры, начинаем бегать за Васькой(а побегать есть где, 6 автомобилей свободно в бокс встает)
• УУуууууАааааааааа!!!!!(Васька)
• Да стой ты уже, что ты там натворил????
• Ууууууй, больно то как!!!!
• Да что, б***ь, стряслось??? стой, тебе говорят, покажи, блин!!! Васька наконец натыкается на входную дверь, убегает на улицу. Начинает там хватать пригоршнями и прикладывать снег к лицу, а поскольку на улице была оттепель и снег был сырой, то очень быстро образуется вторая картина "здесь кого-то грохнули, а труп убежал"... Вываливаемся следом на улицу, ловим, наконец-то, Василия, пытаемся оторвать руки от лица. В голове только самые нехорошие мысли. Из одной ноздри ручьём льется кровь...:swoon Тащим Ваську обратно в бокс, достаём аптечку. Тощий здоровенным куском ваты затыкает ему нос(на всякий случай обе ноздри), начинает лихорадочно перебинтовывать ему лицо. Васька перестает завывать и начинает голосить, что ему нечем дышать:eek:
• Тощий, блин, ты ему рот забинтовал! Он щас ласты склеит у нас! Разбинтовывай обратно!
• Серега, тащи снега! ...да куда столько, зачем ты ему снег на голову сыпешь? На нос клади!
• Саня, звони в "скорую"!!!
• Лёха, не стой столбом, воду отжимай нафиг в канализацию, и кровища вон на стеклах, батарее и компьютеру досталось... Постепенно Вася перестает выть, голова забинтована пополам, глаза с тоской смотрят на нас...
• Парни, не надо "скорую"! Кровь уже вроде не идет... Тут появляется из-за угла управляющий станцией, Валера. Он видит снег...нет, он видит МНОГО КРОВАВОГО СНЕГА!!!! Врывается к нам в бокс, а там зрелище еще то: один спокойно вытирает кровь с батарей отопления, другой отжимает МОРЕ КРОВИЩИ в канализационный сток, а посредине бокса на стуле сидит странно забинтованный Вася, около него суетятся еще два человека...
• Что стряслось???? Почему столько крови??? А с Васькой что??? Чего ты мычишь???? Что, б***ь, происходит???
• Сами пытаемся выяснить.... сидел-сидел, ковырял чего-то, потом вскочил, заорал, забегал, и кровищи из него, как из порося.... Путем перекрестного допроса Василия удалось-таки узнать, что он, ковыряясь в блоке, помогал себе тонкой и длинной крестовой отверточкой(+0), и она у него как-то сорвалась и он со всей дури засунул её себе в ноздрю....:eek::swoon.... Немая сцена...
• А почему не в глаз???? Уже б отмучался(ну добрые мы)
• Как????
• Блин, Вася, мы от тебя такого не ожидали.... Потом Валера свозил пострадавшего в травмпункт, там ему что-то прижгли, приложили, намазали, напихали еще больше ваты, но сняли наш "профессионально" намотанный бинт... Ждали мы их часа три... Первые слова Васи после возвращения:
• У меня нос болит...
• Вася, у нас уже ВСЁ БОЛИТ!!! Мы по пол пачки сигарет выкурили, снег кровавый за ворота выкинули, с нас охранники отчета требуют и в убийстве подозревают! Как ты так умудрился???
• Сам не понимаю..... Нос зажил, его молодой супруге кое-как объяснили, что никто её дорогого Васю не бил, просто звезда у него не очень удачная.... Но это были только первые шаги Васи в нелегком деле познания мира путем проб и ошибок)))

Давайте переименуем тему в "Байки из склепа"?

Реальные истории, кстати, не выдуманные:yu

justSimleSim, вася! это ты?:D