Идиотизмы.

vadim 08355 написал : Не люблю ценники 4тыс. 999 руб., 12 тыс. 999 руб. Напрягают.

Вот-вот. А дураки маркетологи думают, что наоборот мы расслабляемся и теряем бдительность:)

Мила написал : мы расслабляемся и теряем бдительность

Всё наоборот- рекламу не смотрим,такого плана ценники игнорируем,если продавец подходит и спрашивает-чем могу помочь?,отвечаем-"" Или вежливо -"отвали,козёл!" Опять в консерватории напутали чтоли?

vadim 08355 написал : А ещё я разговариваю с неодушевлёнными предметами и похлопываю их по поверхностям.

А у меня это с возрастом прошло! Идиотизм какой-то!

Doroteja написал : материализовалась в движение... Б_я!!!

Однажды работал ножницами и прорезал палец. Приходит жена и говорит-"как же так?" Я начинаю ей показывать как было дело. Беру в руки ножницы и щёлкаю рядом с пальцем а потом и сам палец. Рядышком две прорези на пальце потом долго заживали. Но ,когда я сделал прорезь циркуляркой,о ножницах и думать забыл. Ничто не сравнится с пильным диском доходящим до кости. Это и больно и глупо! По -идиотски!

Купил как-то раз не бьющийся термометр. Подкинул его в квартире пару разиков. Для теста. Точно! Не ломается. :applause: А с виду пластик-пластиком.
И вот однажды приболел у меня сынок. Надо вещи в больничку собирать и отправлять. Тёща вызвалась передачку нести. И я тут как тут со своим термометром. Вручаю тёще градусник и сообщаю о его чудных свойствах. Не бьётся говорю, а посему в детскую больничку такие градусники и следует брать. А для полной убедительности подкидываю этот термометр на глазах у тёщи под потолок. Бах! Носик термометра отломился и ртуть шариками по всему коридору раскатилась.
Что сказала на это тёща, Вы конечно догадываетесь? :(

Начал пить перекись водорода. Пью уже неделю. Не знаю на сколько это по-идиотски... Жена говорит,что это нужное дело. А мысль такая- может она меня отравить хочет,чтоб "не доставался я никому?"

Iroko написал : А мысль такая- может она меня отравить хочет,чтоб "не доставался я никому?"

Странно.:confused: Не знал, что и во внутрь перекись принимают.:eek: А какова на вкус? И дозировку пожалуйста, дозировку?

Iroko написал : Начал пить перекись водорода. Пью уже неделю. Не знаю на сколько это по-идиотски... Жена говорит,что это нужное дело. А мысль такая- может она меня отравить хочет,чтоб "не доставался я никому?"

http://www.zdrav-udm.ru/perekis.html

Навеяло.. Покупательница в магазине: А это что такое? Продавец: Мясорубка По:А это? Пр: Овощерезка. По: А это? Пр: Яйцеварка По: А вот то? Пр: Калорифер По: Господи, что только люди не едят..

Середина 18 века. Тайланд. Подбангкокье. Двор, перед домом Учителя ,6 соток, всячески отделанный тростником ,листьями и ветками. В кадре, крупно- сапоги, висящие в воздухе, затем камера поднимается выше и показывает виселицу, добротно сколоченную из толстого бамбука, в петле которой висит маленький нинзя в черном кимоно и трениках. Рядом стоит Учитель и щурится из-под бороды. Борода из ваты. Учитель: Из тебя никогда не получится настоящий нинзя пока ты не научишься управлять концентрированием энергии. Нинзя: болтает ногами -Учитель, у меня не получается, я задыхаюсь!

Воспитанный пионер Пионер: Садитесь, дедушка,пожалуйста, на мое место,я то- молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал немецких детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду...