Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

кокс написал : А знаете как по хохляццки моргать?--бачить з интервалами!!

ответных ход: Мыкола, а ты знаеш як москали кажуть на пыво - ПИВА, поубывав бы !!!:)

Поспорили наши с ихними: кто кого победит. Ихние и говорят:

• А мы на вас ядерную бомбу скинем.
• Это что такое?
• А это все материальное остается, а живое исчезает!
• Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
• А это что такое?
• А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

Очередные соревнования междy представителями разных наций. Основная задача - за 3 минуты yспеть написать письмо, завязать шнyрки и полюбить девyшкy. Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать письмо... Вторым - францyз. Вылетел на этапе завязывания шнyрков... ... Hаконец выходит рyсский. Время пошло: oн пристраивается сзади к барышне (причем она нагибается и завязывает в это время емy шнyрки) и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бyмаги ей на спинy... Глядя на изyмленных и молчащих членов комиссии, задает вопрос: "Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилy в задницy вставьте..."

Муж с женойсмотрят фильм ужасоф. На экране появляется УЖАС. жена: -Ой, мама! муж: -Теща?!! Ну да, похожа..

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка.. А в ней спит студентик очкастый, на коленях у которого толстая книга: "Ландау: теория поля." Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает: -Вставай,агроном, приехали....

-Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? -Ты что, опять с отцом разговаривал?...

-А я с собой в поход всегда фотогрфию тещи беру... -Зачем? -Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо то как!!

......

-Надо что бы у тещи было два зуба! -Почему два?

• Одним зятю пиво открывать, а другой что бы постоянно болел!

профессиональный анекдот: сидит компания строителей, выпивает.. ну разговоры всё о работе и о работе - самим уже надоело, решают, типа давайте сменим тему, поговорим ну хотя б о женщинах..! Ок, решено... помолчали минут 10.. потом один выдаёт:

• черт, заказчики иной раз такие бляди..!!

Давно это было..
Дизайнер захотел видеть, как ляжет битумный лак на кирпичную кладку. ;) ОК..
Дали подсобнику банку лака, макловицу... ...он покрасил участок кладки, примерно метр на метр... ...подходит дизайнер... ...подсобник делает шаг назад, окидывает свое творение взглядом и изрекает:

• Я, конечно, не Малевич... ..но постарался...

* * * Еще не было лазерных построителей плоскостей, и приходилось это делать обычным ватерпасом.. .. в процессе зашел разговор о том, какой (ватерпас) лучше: толстый и мягкий или тонкий и жесткий.. Пробегавший мимо бригадир заметил, что гораздо лучше толстый и жесткий.. Немая сцена.. :eek:

• ... ты о чем? Мы - о гидроуровне... :o

Аль–Каида, из инструкций.

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

"Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа–жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во–первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во–второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой–нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!"

Подходит мальчик к инспектору ГИБДД: – Это не ваш жезл случайно? Старшина смотрит на него грустно и отвечает: – Нет, мальчик. Я свой потерял.

– Здравствуйте! Мы бы хотели записать нашу девочку в секцию водного поло... – Нет проблем! У нас как раз одна утонула.

встретились два нарика,один,другому:
-Ты где так долго был?
-Да,за хлебом бегал...
-А....и чё дагнал?

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах: – Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того. Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: – Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому: – Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить!