Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

– Здравствуйте! Мы бы хотели записать нашу девочку в секцию водного поло... – Нет проблем! У нас как раз одна утонула.

встретились два нарика,один,другому:
-Ты где так долго был?
-Да,за хлебом бегал...
-А....и чё дагнал?

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах: – Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того. Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: – Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому: – Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить!

Митя написал : Всего и делов-то – головы перешить!

так могут шутить только патологоанатомы)))

Как можно это рассказать?

Мальчик говорит маме:

• Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая:
• Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится. Ему говорят:

• Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!

• Щас будет!

• Видишь этого человека на фото?

• Да.

• В шесть вечера заберешь его из детского сада!

Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят:

• Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!! Это пpосто ужасно!
• Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные игpы способствуют пpавильному становлению полового самосознания pебенка...
• Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа аппендицит выpезал!!

Звонок в кредитный департамент (женщина):

• Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

• я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.

• у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии. Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит каждый месяц.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

• Пан ксендз, я согрешил.
• В чем заключается грех, сын мой?
• Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья:
• Это не грех, сын мой. Это чудо!

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Абаме. Тот спрашивает у компьютера:

• Когда будет третья мировая война?
• В 2023 году.
• А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
• 50 копеек.

бисплатнааааааааааа )))))))))))

Да, порой ничего и не надо рассказывать... .