Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

Баян конечно но смешно

Наш человек

В какой-то день во дворе сцепились доминошники и начали остервенело бить друг другу морды и прочие части организма. То ли рыба у них протухшая получилась, то ли у кого-то в рукаве дополнительный комплект костей обнаружился. А то, возможно, и просто кальция в организме переизбыток обнаружился.

День бьются, другой. Из скорой помощи даже доктора с запасом бинтов, йода и гипса во дворе оставили, чтоб машину туда-сюда не гонять.

• Надо ж сколько у нас доминошников-то. – удивился Степаныч. – Уж штабелями укладывают выбывших, а в драке меньше народу не становится. Степаныч сидел у окна, пил чай и с интересом наблюдал за битвой доминошников.
• А ты все сидишь! – едко парировала Захаровна, вернопилящая супруга Степаныча с 30 летним стажем недовольства. – Убивают друг друга, а ты все чаи гоняешь.
• А чего я сделаю-то? – хл***** чаю Степаныч. – Милицию вызывали. Вона – тоже дерутся там. Что ж среди миллиционеров доминошников нет? Самому разнимать идти – накостыляют всенепременно. Вот и сижу.
• Прирос уж к табурету! – фырнула Захаровна и ушла смотреть телевизор. Так как раз что-то глупое начиналось. Двести пятидесятая серия чего-то глупого.

На следующий день дерущиеся доминошники где-то разжились пистолетами, ружьями и прочим огнестрелом и конфликт вышел на новый уровень.

• Смотри как разошлись, а. – удивился Степаныч. – Мирная вроде игра,а тут гляди как. И метко жеж стреляют. Кучно бьют. Как костяшкой по столу – один в один.
• А ты сидишь все! – поморщилась Захаровна. – В спальне стекло вышибли твои ворошиловские стрелки, а тебе и дела нет. Зинку вон, с восьмого этажа, человек за хлебом вышле - с утра в ногу ранили.
• Есть мне дело. – миролюбиво протянул Степаныч. – Я пленкой окно завесил пока. Завтра стекло если найду – застеклю. Сегодня ходил – нигде нет стекол. Оказалось повсюду доминошники разошлись. Стекла завозить не успевают. Смотри, смотри санитары есть у них – вона ползут, раненных вытаскивают.
• Жену убьют, а ты сидишь все. – бурчала Захаровна.
• Не убьют. – утешил Степаныч. – Ты ж тоже не ходи как эта самая... Пригибайся немного. Они конечно неплохо стреляют, но бетон же кругом. Рикошетом может задеть. Хоть знаешь, что такое рикошет? Темная ты моя.
• Светлый тут нашелся! – фыркнула Захаровна, которая понятия не имела что такое «рикошет». – Прям примерз к табурету этому. Сидит и сидит.

Через день в конфликт вступила армия. Во дворе появились окопы, артиллерия и хорошо укрепленные доты. Девятиэтажный дом напротив дома Степаныча снесли дабы расширить театр военных действий. Степаныч застеклил заново все окна и приладил стальные ставни . Во дворе ритмично ухал миномет.

• Смотри-ка. Серьезно как развернулись. – размышлял Степаныч, поглядывая во двор через щель в ставнях. – А я, главное, им стол для домино помогал устанавливать... Кто ж знал-то, что так обернется? Надо б завтра в подвале песка в мешки набрать, да окна заложить. Хотя, конечно, обидно будет – лифт не работает, я завтра буду весь день мешки с песком на седьмой таскать. И ведь только закончу – они обязательно помирятся.
• Это потому что ты неудачник. – сказала Захаровна, которая мешала что-то на плите, обряженная в армейскую каску где-то раздобытую Степанычем. - Только на кухне торчать и умеешь. Чаи распивать тут.
• Да. С женой только и повезло. – хихикнул Семеныч. – Я вот все думаю – пушки у них есть, а танков почему-то нет. Может в танковых войсках ничего не знают про домино? Как думаешь, а?
• Не думаю я о глупостях всяких. – отмахнулась Захаровна. – Я думаю – хорошо бы к ужину соленых помидор достать. Ты как?
• Принесу. – кивнул Степаныч. – Где бронежилет наш?
• Здраасьте-пожалста. – пропела радостно Захаровна. – За картошкой кто ходил? Я что ли?
• А точно. – вспомнил Степаныч. – Я ж им дверь балконную припер. Там шпингалет сорвало.

И пошел на балкон за соленьями.

В четверг весь город узнал, что танкисты и летчики тоже являются завзятыми доминошниками. Сначала Степаныч приуныл, но повеселел, когда узнал, что саперы и войска ПВО тоже любят домино. Немного неудобно было раздвигать мешки с песком, чтоб посмотреть во двор, но когда в несущей стене появилась трещина сантиметра в три, Душевное расположение вернулось к Степанычу, несмотря даже на отключенные с утра электричество, газ и воду.

• По-моему выдыхаются! – пытался он перекричать канонаду. – Уже стреляют абы как. То недолет, то перелет. Тотальная мобилизация, видать у них. Кто попало уже бьется.
• Чтооо? – не слышала Захаровна, готовящая ужин на костерке, на кухне.
• Чаю мне сделай! – крикнул Степаныч.
• Из чего я тебе его сделаю? – крикнула Захаровна с такой силой, что во дворе закричали «Воздух!Воздух!». – Воды осталось – всего ничего!!! А ты все сидишь! Чаехлеб проклятый!
• Я ж принес канистру целую! – крикнул Семеныч. – Ты стирала что ли?
• Дура я что ли стирать? – закричала Захаровна. – Где я вывешивать стиранное буду?
• А хоть в спальной! Там стены нет. – посоветовал Степаныч.
• Сам туда иди! Я вчера полотенчико повесить хотела – так обстреляли меня. – заплакала Захаровна. – А ты все сидишь и сидишь.
• Так что ж ты молчала?! – разозлился Степаныч. – Ну все! Степаныч вскочил, скинул с окна мешки с песком, широко распахнул ставни и закричал:
• Вы охренели там все что ли?!! А ну-ка прекращайте этот бардак! Прекращайте или я за себя не отвечаю! Либо вы прекращаете, либо я до завтра тоже научусь играть в ваши игры. Вот тогда посмотрим кто кого! А ну-ка завязывайте!

Во дворе наступила тишина.

• Степаныч! Ты горячку-то не пори. – закричали со двора. – У тебя ж две докторских. По ядерной физике и биологии. Далось тебе это домино? Капец ведь настанет всем. Ты чего?
• Того! – ответил Степаныч. – Еще и Захаровну научу – будете знать!
• Атас!!! Бросай оружие! – в ужасе закричали во дворе.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал.

... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж).

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.

Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...

По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.

Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах.

Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!

Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...

Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва.

Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.

Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

:o

* * * Между прочим, Вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...

* * * ... а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..

* * * Новости: Брюссель.
Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий мальчик" против ветра...

* * * Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём...

* * *

• Ну как Bы? Проблемы есть?
• У меня? Да полная жопа!
• М-да... А кроме проблем с фигурой?

* * * ..правдивая история: Жил-был принц. И однажды женлся он на жабе..

* * * Финансы в единственном числе - финанус.

* * *

• Почему трамвай ходит на постоянном токе?
• А что, ему надо на переменном, по синусоиде ходить?

* * *

• Как России избавиться от излишних иммигрантов?
• Надо принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

* * * Мой стоматолог сказал,что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом дал зубную щетку, полотенце, и предложил жить вместе...

* * * Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

* * * В продаже появилась микроволновая печь производства АвтоВАЗ. Она ни в чём не уступает западным аналогам, только дверцей надо хлопнуть чуть посильнее.

* * * Султанбека отчислили из школы, поскольку ему не давались никакие правила.
Тогда он занялся спортом и достиг выдающихся результатов в боях без правил.

* * * Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:

• Слушай, командир, а подгони музыкантов
• Да вы Что! Новый год - все заняты!
• Ты не понял: жены просят.
• Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
• Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
• Чо, пацаны, не получается?!

Видеоанекдот. Даже скорее не анекдот а один из вариантов тупизма одноклеточных. Когда ума нет и купить негде

Ким написал : Когда ума нет и купить негде

Да!? Уж. :confused:

Очередная попытка British Petroleum остановить утечку нефти из глубоководной скважины в Мексиканском заливе оказалась неудачной.

British Petroleum признает, что попытка зацементировать скважину с помощью грязи оказалась неудачной. В ближайшие сутки работы будут продолжаться, но сотрудники компании уже думают над новым планом.

«Процедура запечатывания не дала результатов. Мы переходим к другому плану», — заявил глава комиссии BP

Реально поржала....

Взято от сюда: http://www.infox.ru/accident/incident/2010/05/30/BP_nye_smogla_ostano.phtml

OKsik написал : Реально поржала....

А достаточно было нанять наших жкх-шников - они деревянный чёпик забили бы, а потом бипи заварило бы как надо ;). Видели бы как наши ремонтировали лопнувшие чугунины - применение деревянных сварок - это наше достояние :) P.S. только налить надо водяры для сугреву побольше, и позатыкают все дырки в заливе

Очередной жизненый анекдот Рашид Нургалиев: сотрудники ГИБДД — «глубоко больны» Сотрудники Госавтоинспекции нуждаются в улучшении социального пакета в части медицинского обслуживания из-за экологически вредных условий работы, заявил в понедельник министр внутренних дел РФ Рашид Нургалиев на заседании Общественного совета при МВД. «Эти люди глубоко больны из-за экологии — свинец, тяжелые металлы, дорожные условия. Им нужно сейчас очень серьезно проводить реабилитацию. Очень нужен бы серьезный социальный пакет по линии здравоохранения», — подчеркнул глава МВД. Он также заявил, что сотрудники ГАИ в России работают в сложных психологических условиях. Министр подчеркнул, что ведомство пойдет по пути минимизации контакта сотрудников милиции с гражданами на дорогах, упомянув дальнейшее внедрение автоматической системы фиксации нарушений правил дорожного движения.

http://news.mail.ru/politics/3909610/

-Представляешь, мне вчера Памела Андерсон приснилась. Клею я обои, а она подскакивает и давай помогать. Все так натурально! Проснулся, и правда руки в клее.