Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Разговор программиста с женой:

• Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

• А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

• Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

• Привет. Давай. Тебе сколько лет?

• 12. А тебе?

• Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Зять увидел в окно Тещу и говорит тихо:

• Снова ее черти несут.
  Зашла теща в дом, а маленький Дима говорит:
• Расскажи, бабушка, как ты до нас добиралась.
• Да шла себе потихоньку.
• А папка сказал, что тебя черти несут...

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата.
Вопрос первому:

• Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
• Над Японией.
• Пять!
  Вопрос второму:
• Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
• Над Японией.
• В каком году?
• В 1945.
• Пять.
  Третьему те же вопросы плюс:
• Над каким городом?
• Хиросимой
• Сколько погибло?
• Двести девяносто четыре тысячи.
• Перечислите имена погибших...

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:

• Нус, что такое шаговое напряжение?
• Своими словами?
• Пожалуйста...
• Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..

* * *

• ..и за что Медведев снял с должности Лужкова?
• Обычная зависть: Лужков работал лучше...
• ?? Поясни.
• Элементарно.. В Москву народ едет и едет, а из России - бежит и бежит...

* * * В магазин "Тысяча Мелочей" заходит мужик:

• Тысячу разменяете?
• Да, только мелочью..

* * * Футбольный комментатор: "..форвард гостей атакует, выходит один на один с вратарём. Удар! Ещё удар! И ещё.. Да-а, таких пендалей вратарь хозяев давно не получал..."

* * * Русский язык очень сложен.
Например "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные органы" и "правозащитные организации" - антонимы.

2 безработные пчелы: -слышала, пасечник наш, доверия не оправдал! -а я-то думаю, чего финансирование сократили? и как теперь мёд вырабатывать...

Будучи еще студентом как то забрл я в столовую, а все столики заняты, подсаживаюсь к профессору, а тот говорит:

• Гусь свинье не товарищ.
• Ну ладно, я полетел.
  Профессор обиделся и решил на экзамене меня завалить. Дал он мне самый трудный билет, а я отвечаю на "отлично".
  Профессор задал мне еще однин, дополнительный вопрос:
• Идёте вы по дороге и видите 2 мешка: один с золотом, другой с умом. какой выберете?
• С золотом.
  Профессор:
• А я бы с умом взял.
• Это кому чего не хватает.
  Профессор рассердился и пишет в зачтке "тупица", Я не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращаюсь и говорю:
• Профессор, вы тут расписались, а вот оценку поставить забыли...

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:

• Ответишь на 6 вопросов твоя взяла. Нет не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
• Фаллос, не задумываясь, отвечает студент.
• Из пяти?
• Пенис.
• Из четырех?
• Член.
• Из трех?
• Хй!
• Из двух?
  (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
• На!!
• Из одной?
  (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
• О!!!

Насчёт студенческих времён...

4 часа ночи. У профессора звонит телефон. Он встаёт, матюгаясь, задевая стулья, роняет с полки с телефоном всё, что на ней лежит. "Алло?" "Спишь, зараза?" Онемевший профессор молчит. "А вот мы не спим, к экзамену готовимся!!!"

Жена говорит мужу: Водку, сок, мясо пожарь на сковороде." Муж (обалдевши): "А водку-то зачем??" Жена: " Ты со своей водкой все мозги уже пропил! Я сказала: вот кусок мяса, пожарь на сковороде!"

Зять приходит из больницы домой и говорит теще:

• Плюй мне на спину!
• Ой, что ты. зятек, как можно?
• Плюй, тебе говорю!
  Теща видит. что Зять рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает:
• Зачем тебе это, зятек?
• Мне врач посоветовал змеиным ядом растираться.

Ползут трое пьяных по рельсам.
Один говорит: "Что-то перила высокие!?.."
Другой говорит: "что-то ступенек много..."
А третий: "Не переживайте ребята - вон лифт едет!"

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

• Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
• Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого нибудь другого проси.
  Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
• Да, какойто ***** застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
• Ты просто зверюга какойто. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какойто парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
  Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
  во двор в полной темноте. Кричит:
• Мужик! Ты где?
  Из темноты:
• Здесь я! Иди сюда!
• Да где здесь?
• Ну здесь, на качелях!

Заходят муж с женой в магазин.
Жена:

• Дайте мне, пожалуйста, десять килограмм ливерной колбасы.
  Продавец:
• А зачем Вам так много ливерной колбасы??
• Собаку кормить.
  Вмешиваеться муж:
• Дорогая, но ведь у нас нет собаки!
• А ты не гавкай!!

Заходит маленькая скромная старушка в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:

• "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
  Ей отвечают:
• "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).

(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

• "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
  На что старушка ему отвечает:
• "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
  (Д) - Что это с ним?
  (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

* * * Автомеханик отвозит жену к гинекологу, т.к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу, в гараж.. Днём жена звонит ему на работу:

• Здравствуйте, а Ивана можно?
• Он сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
• Передайте ему, пожалуйста, гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т.е. заглатывание воздуха... Вечером муж приходит домой злой и говорит ей:
• Зачем ты им такое рассказала? Мужики весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колеса накачать!"

* * *

• Станислав Иванович, Вы симку умеете вставлять?
• Да.
• А... в мобильный?
• Нет.

* * *

• А давайте пить чай! - сказали хозяева.
• He, давайте пить то, что пили!!! - завопили гости.

* * * Любимую надо холить и лелеять. От этого у неё растет холка и лелейка.

* * * Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать...

* * * Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

* * * Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"...

* * * Почему женщина, проведя ночь с мужчиной, утром закрывает от него грудь одеялом?

* * * Когда-то, в древние времена, стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай..

* * * Поглядев беседу рокеров с Президентом понимаешь, что раньше творческая интеллигенция была прослойкой, теперь - прокладкой.

* * * Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

* * * Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько их было до вас! Потому что улов до конца рыбалки никто не считает!..

ужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:

• Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
  А она возьми, да и услышь!
• Давай, - говорит.
• Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
  Он согласился... прошла неделя.
  Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
• Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

Разговор в аське.
Он:

• Привет, как дела?
  Она:
• Хреново
• А че так?
• Трахаться хочу!
• Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
• Что - как всегда?
• Ну, мартини и презервативы
• Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
  сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

Эстoнская шкoла.

• Дети, чтo oзначает гoлубая пoлoса на нашем флаге? Да, oтвечай, Янис.
• Этo наше небo, кoтopoе пачкают пpoклятые сoветские oккупанты!
• Дети, а чтo такoе чеpная пoлoса на нашем флаге? Да, Петеpс.
• Этo наша земля, кoтopую тoпчут пpoклятые сoветские oккупанты.
• Дети, а чтo такoе белая пoлoса на нашем флаге? Да, Вoвoчка:
• А этo сибиpский снег, кoтopый будут убиpать Янис с Петеpсoм.

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

• Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
• Здравствуйте. Я Александр Друзь.
• А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

лев написал : до Владивостока пожалуйста.

:applause::applause::applause: :D

лев написал : А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца
директора Манхеттенского Банка!

:a:clapping:):applause: пад сталом, представил себе эту картину

Ночной вылет.
Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе.

• Докладывайте! Говорит тот что слева Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:
• Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?

Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же. Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.

• Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
• Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет. Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:

• Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

  letchikleha (с)