Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Vo.V.A. написал : В том -то и дело что с топорами не пойдёшь...

учитывая очень плотное сращение вертикали власти и опг , патронов не хватит...

-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь... ... ... .

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.

• Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
• Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
• Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
  Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
• Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "

В сауне.

• Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
• Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:

• Какие проблемы?
• Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
• Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
• Да, а ты откуда узнал?
• Так у меня жена оттуда...

Девушка у гадалки:

• В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
  Гадалка, раскинув карты:
• Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Просто посмеяться :) ;)

Ким написал : Просто посмеяться

Спасибо, поржал:D

*abс* написал : Спасибо, поржал....

Хорошо нарваться на такие дорожки утречком, когда на автопилоте через снег гребешь ;) :) ;)

Ким написал : Хорошо нарваться на такие дорожки утречком, когда на автопилоте через снег гребешь

Я почти всегда на автопилоте;), так бы и ходил кругами:), ну а чего, тоже на пользу, аэробные нагрузки...:)

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

• На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
• Вот это да! Докладывай детали!
• Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

• Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
  Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
  Летчик им:
• Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
  А охотники ему:
• Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
  Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
  Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
• Мы где?
• Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е-анулись.

Только что вычитал в другой ветке. Красная шапочка: а чего мне в лесу бояться? Лес я знаю, секс люблю.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

• Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
• Красным... .
• А ты каким посыпал?
• Желтым...
• Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
  Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
• Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.

• Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!

• О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.

• Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
  Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
  Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

• Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

• А рецепт у вас есть?

• Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал! . .

VV61 написал : Красная шапочка: а чего мне в лесу бояться? Лес я знаю, секс люблю.

Понял сказал волк, и сломал шапке ногу.