Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

sanykrimea написал : Неоднозначно звучит...

Ну да... Как отец учил? Е**, всё что шевелится. А если не шевелится, расшевели и вые**.

лев написал : Сообщение от valerich
Я женщин любил, люблю и любить буду, даже после смерти Батенька , да вы бессмертный.

а может он не про свою смерть писал ;)

. Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:

• Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
• Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

AMA3OH написал : может он не про свою смерть писал

Спасибо. Хотя... пока в поддержке штанов не нуждаюсь. :) Хотя я понял. С утра мне будет явно не до анекдотов... Где дочь и внучка?

Идет поезд с югов. В купе попались четыре дамы, едут, болтают. Одна вдруг говорит, приеду домой, мужу все расскажу как отдыхала. У остальных мысли. 1-я Ну и дура 2-я Ну и смелая 3-я Ну и память.

Появился в лесу злоеб...й козлик. Звери льву пожаловались. Нашел лев козлика, стал и смотрит. Козлик весь трясется. Лев: ну что, страшно. Козлик: страааашно. Первый раз такого страшного е....ть буду.

Поснулся мужик со страшного бодуна. Подошел к клетке с попугаем, снял покрывало, насыпал корма, воды налил. Еще посмотрел, выдохнул и накинул покрывало на клетку. Попугай: Ну зашибись день прошел.

Сидит девочка в песочнице, дерьмо с песком мешает. Мимо мент идет. Спрашивает: что делаешь? Девочка: Дерьмо с песком мешаю. М. чего лепить будешь? Д. Милиционера. Повел мент девочку к родителям, наказал их, они ее.
Опять идет этот же мент, в песочнице та же девочка. Мент: чего делаешь. Д. Дерьмо с песком мешаю. М. кого лепить будешь. Д. пожарника. Довольный М. а почему не милиционера. Д. Дерьма маловато.

Декабрь. Снег, мороз. Идет мужик, видит, в песочнице девочка в платьеце и гольфиках играет. Офигевший мужик подходит, Девочка, сейчас какое время года? Д. лето, дяденька. М. Какое лето, девочка, на улице мороз, снег. Д. А вот такое у нас лето хреновое.

Приезжает мужик из командировки. Входит в спальню, там жена с любовником. Любовник вскакивает, хватает вещи, убегает. Мужик огорченно: Ну вот, ни мне здрасьте, ни тебе спасибо, ни нам до свиданья.

. Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад

• взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
• Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
• Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
• Да, я слепой водитель, вот мои права.
  Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
• Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
  Ступор усиливается еще больше.
• Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
• А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
  Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

лев написал : Была изумительная разводка

не помню где (не у нас, т.к. провода под землей)), но прикольно .... подъехал велосипедист к магазу, накинул цепочку и замок на фонарный столб и в магазин. подъехали на подъемнике, подняли велосипед и надели рамой на столб и опустили обратно. вышел человек, замок снял и впал в глубокий ступор, долго смотрел вверх (на столб), пытался его трясти и т.д. и так достаточно долго происходило, пока он не стал искать по сторонам причастных.

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

• Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

• Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
  Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
  -А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
• А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы хлебальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

* * * Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

* * * Если вы прилегли вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

* * * Женатые мужчины живут мучительно дольше...

* * * Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя - значит вы отличный семьянин.

* * * Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует, когда тостирующий пьёт до дна..

* * * Продавец шавермы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил лук и соус.

* * * На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо...

* * * Если черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло...

Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.
Старый учит молодого работать:

• Вот смотри как надо!
  Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
• Понял?
• Да.
• Смотри еще раз показываю.
  Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.
• Ну давай иди сам попробуй.
  Молодой через некоторое время прибегает в панике.
• Что случилось?
• Остановил машину, сделал все как вы сказали!
• Ну?
• Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!
• Что за машина была, запомнил?
• Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.

Заехал Запорожец в "зад" 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых "быков" из Запора ели вылазит старичок - Ну - думает старик - встрял!

• Вообщем - говорит главный "бык" - жопа тебе старик, бить тебя будем. - Стоп - говорит старик - Мужики так не честно вас четверо, а я один
  Главный "бык" подумал - Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
• Ну, теперь давай драться
• Не - говорит старик - так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
• Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
• А теперь драться будем
• Нее - старик говорит - теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
• Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое - Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает "бык" думает и - Мужик, езжай ка ты от сюда нахер, мы без тебя разберемся!

Ролик посмотрите до конца ;) :) :) ;)

Действительно сходили на рыбалку....

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпеш?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:

• У меня жена, дети, кормить надо.
  Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
• Держи парашют, прыгай.
• А как же ты?
• Так у меня тоже есть.
• А как же первый мужик?
• А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

* * *

• вот почему, как только руководство приезжает, сразу начинают дороги ремонтировать...
• ..ну не дураков же лечить..

* * * [ОПРОС]: - ..как вы относитесь к повышению рождаемости?..

• У меня шесть дочерей! У меня нет времени заниматься ещё и теорией!..

* * * Подросток - это особь, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

* * * Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой...

Ким написал : Ролик посмотрите до конца

постановочный что ли? или мишка с цирка сбежал?