Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

не помню, было здесь это или нет:
"Блондинка 90-60-90 ищет приключений на вторые 90"

valerich написал : Я явно не из них. Я женщин любил, люблю и любить буду, даже после смерти.

Неоднозначно звучит...

koris написал : ищет приключений на вторые 90"

Старо... Но интересно. А вот Брунет, 146 кг, малоподвижный сходит с ума, и посылает всех нуждающшихся. Расстояние зависит от понимания. Чем дольше соображает, тем дальше пошлю.

sanykrimea написал : Неоднозначно звучит...

Ну да... Как отец учил? Е**, всё что шевелится. А если не шевелится, расшевели и вые**.

лев написал : Сообщение от valerich
Я женщин любил, люблю и любить буду, даже после смерти Батенька , да вы бессмертный.

а может он не про свою смерть писал ;)

. Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:

• Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
• Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

AMA3OH написал : может он не про свою смерть писал

Спасибо. Хотя... пока в поддержке штанов не нуждаюсь. :) Хотя я понял. С утра мне будет явно не до анекдотов... Где дочь и внучка?

Идет поезд с югов. В купе попались четыре дамы, едут, болтают. Одна вдруг говорит, приеду домой, мужу все расскажу как отдыхала. У остальных мысли. 1-я Ну и дура 2-я Ну и смелая 3-я Ну и память.

Появился в лесу злоеб...й козлик. Звери льву пожаловались. Нашел лев козлика, стал и смотрит. Козлик весь трясется. Лев: ну что, страшно. Козлик: страааашно. Первый раз такого страшного е....ть буду.

Поснулся мужик со страшного бодуна. Подошел к клетке с попугаем, снял покрывало, насыпал корма, воды налил. Еще посмотрел, выдохнул и накинул покрывало на клетку. Попугай: Ну зашибись день прошел.

Сидит девочка в песочнице, дерьмо с песком мешает. Мимо мент идет. Спрашивает: что делаешь? Девочка: Дерьмо с песком мешаю. М. чего лепить будешь? Д. Милиционера. Повел мент девочку к родителям, наказал их, они ее.
Опять идет этот же мент, в песочнице та же девочка. Мент: чего делаешь. Д. Дерьмо с песком мешаю. М. кого лепить будешь. Д. пожарника. Довольный М. а почему не милиционера. Д. Дерьма маловато.

Декабрь. Снег, мороз. Идет мужик, видит, в песочнице девочка в платьеце и гольфиках играет. Офигевший мужик подходит, Девочка, сейчас какое время года? Д. лето, дяденька. М. Какое лето, девочка, на улице мороз, снег. Д. А вот такое у нас лето хреновое.

Приезжает мужик из командировки. Входит в спальню, там жена с любовником. Любовник вскакивает, хватает вещи, убегает. Мужик огорченно: Ну вот, ни мне здрасьте, ни тебе спасибо, ни нам до свиданья.

. Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад

• взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
• Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
• Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
• Да, я слепой водитель, вот мои права.
  Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
• Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
  Ступор усиливается еще больше.
• Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
• А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
  Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

лев написал : Была изумительная разводка

не помню где (не у нас, т.к. провода под землей)), но прикольно .... подъехал велосипедист к магазу, накинул цепочку и замок на фонарный столб и в магазин. подъехали на подъемнике, подняли велосипед и надели рамой на столб и опустили обратно. вышел человек, замок снял и впал в глубокий ступор, долго смотрел вверх (на столб), пытался его трясти и т.д. и так достаточно долго происходило, пока он не стал искать по сторонам причастных.

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

• Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

• Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
  Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
  -А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
• А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы хлебальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!