Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

* * * Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

* * * Если вы прилегли вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

* * * Женатые мужчины живут мучительно дольше...

* * * Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя - значит вы отличный семьянин.

* * * Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует, когда тостирующий пьёт до дна..

* * * Продавец шавермы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил лук и соус.

* * * На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо...

* * * Если черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло...

Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.
Старый учит молодого работать:

• Вот смотри как надо!
  Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
• Понял?
• Да.
• Смотри еще раз показываю.
  Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.
• Ну давай иди сам попробуй.
  Молодой через некоторое время прибегает в панике.
• Что случилось?
• Остановил машину, сделал все как вы сказали!
• Ну?
• Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!
• Что за машина была, запомнил?
• Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.

Заехал Запорожец в "зад" 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых "быков" из Запора ели вылазит старичок - Ну - думает старик - встрял!

• Вообщем - говорит главный "бык" - жопа тебе старик, бить тебя будем. - Стоп - говорит старик - Мужики так не честно вас четверо, а я один
  Главный "бык" подумал - Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
• Ну, теперь давай драться
• Не - говорит старик - так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
• Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
• А теперь драться будем
• Нее - старик говорит - теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
• Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое - Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает "бык" думает и - Мужик, езжай ка ты от сюда нахер, мы без тебя разберемся!

Ролик посмотрите до конца ;) :) :) ;)

Действительно сходили на рыбалку....

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпеш?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:

• У меня жена, дети, кормить надо.
  Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
• Держи парашют, прыгай.
• А как же ты?
• Так у меня тоже есть.
• А как же первый мужик?
• А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

* * *

• вот почему, как только руководство приезжает, сразу начинают дороги ремонтировать...
• ..ну не дураков же лечить..

* * * [ОПРОС]: - ..как вы относитесь к повышению рождаемости?..

• У меня шесть дочерей! У меня нет времени заниматься ещё и теорией!..

* * * Подросток - это особь, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

* * * Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой...

Ким написал : Ролик посмотрите до конца

постановочный что ли? или мишка с цирка сбежал?

* * *

• Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
• Нет, это средство от беременности.
• Правда?!
• Да! Когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

* * * Жена говорит мужу:

• Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.. Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
  Отдам-ка я его лучше тебе...

* * * На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:

• Я за тебя готов жизнь отдать!
  Кошка:
• Сколько раз? ..

* * * Тётка кормит сына:

• Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как папа (смотрит на мужа)... ..да и черт с ней, с кашей! ..

* * * Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мама не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папа не догадался починить крышу.

Ким написал : Ролик посмотрите до конца

Сочно, мишка в лес - артисты на сцену )))

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:

• Уже поздно, ребята, мне пора домой.
  Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
• Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
  Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
• И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
  Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

• Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

  В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:

• Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
  Мужик, удивленно:
• Что я, голубой, что ли?

Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: "Ну, топи давай. Топи, глухое ничтожество!.."

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Идут по улице муж с женой. Жена:

• Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
• Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!