Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

cineman написал: Красиво, даже если выдумка. В 1973-году кассета формата PHilips ещё не была достаточно распространена.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%B0%D0%BA%D1%82-%D0%BA%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B5%D1%82%D0%B0 https://en.wikipedia.org/wiki/RCA_tape_cartridge https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BC%D0%B0%D0%B3%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%BE%D1%84%D0%BE%D0%BD#.D0.9A.D0.B0.D1.82.D1.83.D1.88.D0.B5.D1.87.D0.BD.D1.8B.D0.B5_.D0.BC.D0.B0.D0.B3.D0.BD.D0.B8.D1.82.D0.BE.D1.84.D0.BE.D0.BD.D1.8B

Alex___dr написал:

cineman написал: Красиво, даже если выдумка. В 1973-году кассета формата PHilips ещё не была достаточно распространена.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%B0%D0%BA%D1%82-%D0%BA%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B5%D1%82%D0%B0 https://en.wikipedia.org/wiki/RCA_tape_cartridge https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BC%D0%B0%D0%B3%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%BE%D1%84%D0%BE%D0%BD#.D0.9A.D0.B0.D1.82.D1.83.D1.88.D0.B5.D1.87.D0.BD.D1.8B.D0.B5_.D0.BC.D0.B0.D0.B3.D0.BD.D0.B8.D1.82.D0.BE.D1.84.D0.BE.D0.BD.D1.8B

Это всё мне? Правда думаете, что на корабле 73-го года был ЛПМ формата Филипс? Я скорее поверю в диктофон с кассетой уникального формата.

cineman написал:

Афанасьич написал: Видимо, у офицера связи сдали нервы

Красиво, даже если выдумка. В 1973-году кассета формата PHilips ещё не была достаточно распространена. Мала вероятность, что этот носитель был доступен и в быту и на орбите. Трудно пронести такую кассету на корабль незамеченной.

Да и фиг с ним,это-же анекдот.А с магнитной записью я встретился где-то 63году.Старший брат работал киномехаником,кинопроэктор "Украина"и пришел фильм с магнитной записью,но в банке с кассетами лежала приставка.

Афанасьич написал: Да и фиг с ним

Космос и оборонка в США были и есть местом, где изобретали золотые велосипеды на госзаказ. И я не верю, что в космос послали магнитофон с кассетами из магазина.

Да и черт сними с касетами-магнитофонами. "Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ... Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т. д. и т. п. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты:

• Пап, что такое мумия?
• Мужик сушеный!
• Ааа, понятно. "(с)

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:

• Нам ещё за него заплатить надо. Мальчик удивлённо спрашивает:
• Зачем?! Я же всё уже выпил! Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
• Так надо, сынок. Это называется - кредит!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.

Афанасьич написал: Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.

Афанасьич! :D

Афанасьич написал: Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.

Афанасьич! :D

А тут без анекдота.Всех с наступающим Новым годом!!!

garethy написал: Чем отличается прошлое от настоящего: раньше, если человек разговаривал по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас, если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по гарнитуре.

Я с работником магазина минут 10 поддерживал разговор удивлялся что она на меня коситься, откуда мне было знать что она один наушник вставила в ухо и с родственицей трещала ;)

Афанасьич написал: Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:

• Нам ещё за него заплатить надо. Мальчик удивлённо спрашивает:
• Зачем?! Я же всё уже выпил! Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
• Так надо, сынок. Это называется - кредит!

;) :D

"Вчера позвонил факс. Жена сняла трубку. Полчаса разговаривали"

http://s0.tchkcdn.com/fun/g2/s/1/6/5/2/6652/88979_23fd.jpeg

Сидят два еврея на горшках и серят. Один к другому обращается

• Изя, вот то чем мы сейчас занимаемся, это умственная работа, или физическая?
• Мойша! Если бы это была физическая работа, то я нанял бы на неё человека.

Сидят два кума. Выпили и съели все что было, перепели все песни что знали. Один спрашивает:

• Куме, а у Вас дома шось є?
• Так Ви знаєте як бідно я живу.
• А якби до Вас в гості зайде поважна людино, тоді щось знайдете?
• Ну тоді і випити і закусити буде.
• То пішли до Вас. Идут, ночь, темень, тропинка между кустами вверх поднимается, хозяин впереди, гость сзади. Передний нагибается, хватает здоровенный сук и заднего хрясь меж глаз, тот в кусты упал и стонет. Хозяин рванул домой, закрылся, свет не включает. Через какое то время стук в окно. Выглядывает - А это кум, весь в крови и жалобно так говорит:
• Куме, та я на Вас не обіді, тільки скажіть за що?
• Ну от самі подумайте. Ніч, темно, нікого ніде немає, Ви позаду мене п"яний, ну хто Вас знає куме, що у Вас в голові.

Похожий анекдот. Идут два мужика навстречу друг другу по улице. Поравнялись. Один другому как зарядит меж рогов! Другой: гад, за что?! Первый: да вот ты идёшь тут, всякую ерунду обо мне думаешь...

Главный член предложения

• Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
• Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.

Спасибо,посмеялась от души прямо. ;)

Заведение, ценник:

• секссеанс - 20$;
• наблюдение процесса - 40$;
• наблюдение за наблюдающим - 100$.

Один из любимейших) Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zZey6fBiBNE

Зима. На остановке стоит замерзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик : – Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время? – Летом, мальчик! Всё – летом...

Приходит жена с работы домой. -Барсик! Барсик! Муж: -В аду твой Барсик! Дьяволу в тапки ссыт!

Женское... Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т.к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала...

Афанасьич, :applause:

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201601/30/1831089/e20d2185b5bfd02a67890a5cbdf197d3.jpg

Охота в Сибири!http://www.bylkov.ru/_fr/0/6190252.jpeg :eek: В Сибири лыжи снашиваются как комнатные тапочки.

Два приятеля разговаривают: — Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату... — А он чего? — А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!