Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

На тему пилить ножовкой. Типа пилите Шура она золотая. Слова Шуру задели за живое. Естественно пари и перепилю ... И действительно таки перепилилась 24 килограммовая гиря. Поломано несколько полотен. Но главное что выручка от продажи билетов (просмотр организован спонтанно по ходу) на просмотр мастер-класса по слесарному делу в несколько раз превысил сумму пари. Студенческая жизнь однако ....

Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай!» Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок... Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок.. . В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец: «Довыпендривалась мама. Застрелился наш отец!»

ПТУшник мастеру: — Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол! Мастер: — Так ведь девять болванок же было — И образец запорол!

Сей ПТУ-шник далеко пойдёт.;)В смысле далеко по карьерной лестнице.

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

gugulaki написал : Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

Ответ дедушки. Через двенадцать лет и твоё желание сбудется.

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

(Я вижу твою душу)

amigo написал : (Я вижу твою душу)

Эээ, батенька!! Демотиватор то у вас не по ГОСТу сделан !

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог… Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: - Их всего 3. Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья. Я: - Третья самая слабая. Б (с ярко выраженной злобой):

• Ну значит первая!!! Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела... Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!! Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни!)

Отец приходит с работы с ночной смены уставший, разбитый, спать охота... Его встречают дети:

• Папа, папа, давай поиграем!
• Давайте поиграем в мавзолей. Я буду Лениным, а вы часовыми...

Мама с сыном возвращаются с прогулки. У сына в руках огромная связка воздушных шаров. Их встречает папа, смотрит на шары, начинает отчитывать жену:

• Ты нахрена ему столько шаров купила? Деньги девать некуда? его перебивает сын:
• Папа, папа, не ругай маму. Шары мне бесплатно дали! По одному за каждую мамину покупку...

koris написал : «Довыпендривалась мама. Застрелился наш отец!»

Раньше слышал, но прикольнуло;)