Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"? ********* На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак. ********* Защитник сборной России по футболу попал под поезд. Получилось два полузащитника.

SHMS написал : Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"? ********* На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак. ********* Защитник сборной России по футболу попал под поезд. Получилось два полузащитника.

Молодость;) Проходит;)

И всё же национальная сборная спасла честь России: лучше проиграть грекам 16 июня, чем немцам - 22-го!

koris написал : И всё же национальная сборная спасла честь России: лучше проиграть грекам 16 июня, чем немцам - 22-го!

Даже на анИк... не катит

• Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - спрашивает за ужином юная дочка.
  • Да. И что?
  • Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно другой путь!

Реальная история.Слесарь Славик,съев несколько сырых котлет,получил мощнейший запор.Пожаловался товарищам.-"Мыла иди поешь!".Стоит он перед умывальником,мыло грызёт,входит начальник мастерской,остолбенели оба....-"Слышь, ***,как я мыло списывать буду!"

Рабинович первый раз пришел в оперу слушать "Евгений Онегин". На сцену выходит мужчина, начинает петь, Рабинович спрашивает у соседа:

• Скажите, кто это?
• Онегин.
• Скажите, он что - еврей?
• Нет, не еврей. Выходит женщина, начинает петь.
• Скажите, кто это?
• Татьяна.
• Скажите, она что - еврейка?
• Нет, не еврейка. На них уже шикают, "тише, тише . . .". Выходит еще один мужчина, тоже поет, зрители затаили дыхание, Рабинович ничего не понимает.
• Скажите, кто это?
• Ленский!
• Скажите, он что - еврей?
• Ну, еврей, еврей!
• Ой, мне таки кажется, что его скоро уже будут убивать . . .

Маленький сыночек, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:

• Мам а мам, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночка, сынок. Поздно ночью, папу разобрало, пыхтит вовсю. Вдруг голос
• Пап, а что ты делаешь? Папа, смущенно:
• Братика тебе, сынок.
• Да ну нафиг, переверни её, я щеночка хочу!

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!