Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

На днях рассказали... Приехала как-то девушка из большого города к бабушке в деревню. Заняться нечем, тоска. Сходи-ка ты внученька в клуб на танцы! А что, - мысль. Принарядилась, подкрасилась, приходит. Народ в основном простой, - телогрейки, сапоги резиновые и т.п. Стоит у стеночки, наблюдает. Подходит к ней молодой человек, - а что, подруга, пошли потрахаемся? Да вы что, да как вы можете и т.п., в общем вся в возмущении. Думает - надо дело брать в свои руки. Видит стоит малый интеллигентного вида и одет поприличней. Танцуют. Ну решила она ему пожаловаться - вы представляете, что мне вон тот парень сказал?... Да ладно - отвечает, он у нас вообще неадекватный, не обращайте на него внимания. - На днях тут е...у (трахаю) козу в сарае, а этот придурок сзади подкрался, да как свистнет! У меня только хвост в руке остался...

Мужик приходит к проктологу

• Доктор, у меня жопа болит! Доктор:
• Снимайте штаны, показывайте! Мужик снимает, поворачивается. Доктор с удивлением:
• У Вас же там роза! Мужик:
• Это Вам, доктор!

Orges написал :

• Обознался! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

:applause:

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:

• Оленька, ты можешь привести пример трагедии? Оля:
• Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия. Путин возражает:
• Нет, девочка, это будет несчастным случаем. Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают? Путин снова вставляет:
• Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей. В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
• Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни? Путин восклицает:
• Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией? Даша, задумчиво:
• Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

Для тех, кто постоянно опаздывает на работу.

Объяснительная записка Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная новичка Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком. С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны 6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя". Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Сергей Пророк Новости из будущего 5 сен 2012 в 14:08 к записи 2013 год: Дмитрий Медведев заявил, что.. 2013 год: Владимир Путин на подводной лодке возглавил нерест осетра.

-Откуда у тебя топор? -Мне лесная фея дала! -Круто! А топор откуда?

Василий Пупкин

Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: учительница математики и ее ученик.Фильм начался с конфликта: учительница ругалась, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался. О каких уравнениях пойдет речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, то для такой темы актер был явно слишком стар. Может бы, он будет решать кубическое уравнение, где надо угадать натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано? Я не знал ответа. А вдруг речь пойдет о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путем построения группы Галуа? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, — я прикинул наиболее вероятный исход — будет уравнение с параметром, из вступительной математики в какой-нибудь *****вуз. Но действие продолжалось. На доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Линейных, блджад! Уравнений первой степени, изучаемых в пятом или шестом классе. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.

тупая блонди написал : возглавил нерест осетра.

Владимир (душевно) : - ...Летит летит по небу клин усталый Летит в тумане на исходе дня, Дмитрий (надеясь): - И в том строю есть промежуток малый

• Быть может это место для меня...

Был сегодня в ОБИ. Халявы небыло, был ржач: молоток с открывашкой. Наверно куплю один, на какойнибудь праздник подколоть бывшего напарника-самое то. Нанограбли из пластика. Рядом были стальные -точная копия советских, с одной зубастой пластиной-поперечиной. Ценник тоже в районе 800-900р, это ж бренд:a

sledoput написал : молоток с открывашкой. Наверно куплю один, на какойнибудь праздник подколоть бывшего напарника-самое то.

Согласен. Прикольно! И кто до такого додумался, интересно.

Забыл сфоткать упаковки с галькой и окатышами, 20кг стоят 500-1000р.

За 500 рублей я бы купил. Нада.

Это к предыдущей странице про технику безопасности. Решил на углу своего дома фонарь повесить, подключил провод к освещению на крыльце( там светильник с датчиком, горит только когда темно), т.к. был вечер только начало темнеть датчик еще не сробатывал. Предварительно проверил выключен ли свет. Светильник повесил(стою на стремянке) ножа нет провод зачистить, хочу зубами, не достою. Сходил взял нож, надрезаю как ЕБАААА. Злой с волосами дыбом(на руках) захожу домой и начинаю на жену орать, мол дура зачем выключатель трогала, она говорит не трогала. Рядом стоит моя шестилетняя дочь и не понимая что страшного в трогании выключателя говорит. -Пап это я свет тебе хотела включить, а то темнеет. Как же хорошо что стремянка у меня не особо высокая и я провод зубами не зачистил)

Нифига у Вас шуточки! Всегда устраиваю перебдеж, отключая все возможные автоматы, и маниакально тыкаю отверткой-пробником, даже глядя на вытащенную вилку. Взял за правило, т.к. от усталости иногда чето забываю напрочь. Ситуация знакомая -делали освещение в подземном паркинге на несколько сот машин. Щитовую собирала другая команда. Внезапно загорается часть светильников, все замирают в ступоре -кто с перфом, кто с зачищенными проводами в руках. Прибегают двое крендилей из щитовой с выпученными глазами: -"А у вас все живы?! Мы тут по ошибке не ту секцию паркинга подключили.."

Стоял я вчера вечерком в очереди в магазинчике со всякими мясными копчёностями.Магазинчик хороший,и там всегда небольшая очередь. И вот за пару человек до меня мадам делает заказ указывая на кусок на витрине: "Дайте мне ту вырезку что от женщины осталась. Ну вы резали".