Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Парень провожает девушку домой и спрашивает: — Можно зайти к тебе на чашечку кофе? — Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. — ОК, как насчет последнего свидания?

Одна пожилая дама говорит подруге:

• Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
• Ну и пусть.
• Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
• Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами! ;) ;) ;) ;)

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф. :D :D

Edik_sav написал : Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф. :D :D

это скорее всего не анекдот. а суровая реальность))))))

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

:D :D :D

• Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
• Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
• Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
• Только мы можем зарабатывать 8 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
• Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
• Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
• Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
• Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
• Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
• Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
• Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
• Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
• Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
• Только наши лифты - еще и туалеты!
• Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
• Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
• Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
• Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
• Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
• Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
• Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
• Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
• Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
• Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
• Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
• Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
• Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
• Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
• Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
• Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
• Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
• Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
• Это у нас единица измерения пива-ящик!
• Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
• Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
• Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
• Это Ты сейчас расскажешь эту запись друзьям.

Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен - сегодня у него в квартире "теплый пол".

Viktop написал : Неунывающий Игорь с первого этажа доволен - сегодня у него в квартире "теплый пол".

Игорь с теплым полом - со второго этажа. А у Витьки с первого - сауна! ;)

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.

Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.

Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!"

• Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Закрой рот! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.

Дед хотел было что-то ответить, но сдержался. Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.

• Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?..

Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.

• Серега, она тебе врет!!!! Она с любовником своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

Несколько лет назад я тут размещал истории из моей жизни поездника, под названием "Рефовские байки". Собрав их в кучу, затем разместил на ЯПе. Вот незадача - у нас соцсети (в рот им пароход!!!) работают, а ЯП забанен!!! Так что выкладываю шестые по счёту байки целиком тута... Наконец – то «лопату схватил, собравши последние силы» и решил написать ещё несколько историй из нашей жизни на стальных колёсах. Тут на днях рассказывал восемнадцатилетнему парню (другу моего старшего), это в ответ на их молодецкие забавы…как я в молодости в одном славном городе, ещё при СССР! – на главной площади напротив райкома партии лавровый куст обдирал, причём средь бела дня. Кстати, соседнее здание – управление КГБ. В общем-то, лавровые кусты там повсюду росли. Но они были покрыты толстенным слоем несмываемой пыли… А на главной площади эти кусты минимум два раза в день мыли из шлангов… Когда до парня дошло, он сказал – ну ни хрена ж себе, круче только на Красной площади лапок с голубых елей набрать… И сразу захотелось вспомнить что-то ещё.

Предыдущие истории – с кратким пояснением терминологии: http://www.yaplakal.com/forum3/topic293416.html Рефовские байки http://www.yaplakal.com/forum3/topic293503.html Рефовские байки-2 http://www.yaplakal.com/forum3/topic293658.html Рефовские байки-3 http://www.yaplakal.com/forum7/topic293814.html Рефовские байки-4 http://www.yaplakal.com/forum3/topic531223.html Рефовские байки -5

Рефовские байки. Все мы не без слабостей. Ехали мы однажды, ехали от станции погрузки до станции выгрузки. Везли яблоки. На этой секции сигнализации на дверях грузовых вагонов не было… В общем, однажды утром, осматривая пломбы – вижу, вагон вскрывали. Ну, дальше мы действовали по инструкции… Вагон был опломбирован пломбами этой станции, а впереди нас ждала комиссионная выгрузка. Ничего особо страшного, но нервы на любой комиссионной выгрузке рефбригаде любят помотать. Раннее утро, секцию туда-сюда катают по подъездным путям – базы и комбинаты, что-то забирают, что-то оставляют. Затаскивают нас на нашу базу… Смотрю – один милиционер, второй, третий, четвёртый, вот ещё пятеро… Не понял? Это что ещё за комиссионная выгрузка такая? Я вроде не чёрную икру везу?! Выхожу, начинаю готовиться к выгрузке… А оказывается, это курсантов местной школы милиции привезли – как солдат, бывало. Подхалтурить. Ага, вот и думай, как общаться с такими грузчиками, когда они к тебе подходят и вежливо спрашивают – а как бы нам яблоками поживиться? (Кто не знает – ни руками, ни на автомашине с любой базы яблоки не вывезешь.). Я с гнусной ухмылкой говорю – ага, научишь вас на свою голову… А потом вы же нашего брата и… На что мне ответили – мы не линейные, а «на земле» работать будем! В общем, после выгрузки мы расстались, довольные друг другом. Кушать все хотят!

Рефовские байки. Угостили чайком… Секцию подают на погрузку. Вечер, за окнами темнотища и кусты, освещаемые из окон служебного вагона. Маневровка катает состав с секцией очень шустро. Моя вахта камбуз, стою у плиты, завариваю чай. «Нифеля» (спитая заварка) уже вытряхнуты. Заварочный чайник большой… наливаю туда чуть не поллитра кипятка, разбалтываю, не глядя тяну руку назад, открываю уличную дверь вагона. Кто не знает – она внутрь открывается. И начинаю широкий размах – выплеснуть парящий кипяток с остатками чаинок в кусты. Краем глаза замечаю в двери какое-то движение, доворачиваю взгляд и чудом успеваю остановить замах руки с чайником. А в двери, примерно на уровне моего пояса, рожа составителя. Любят в тёмное время суток составители висеть не на «составительской подножке», как положено, а на подножке входной двери. В том числе потому, что свет из окон. В общем, ещё чуть-чуть – и получил бы он поллитра кипятка прямо в рожу. Как мог, пытался её отвернуть, спрыгнуть на хорошем ходу во тьму – поломаешься, да и риск под колёса… Когда мы оба выдохнули, я его спрашиваю – чего ж ты голос не подал, как дверь открылась? А он ответил – побоялся, ещё и чайник прилетит!

Рефовские байки. Военно-транспортная стоматология. Заехали мы в Грузию… Это был наш предпоследний заезд туда, последний – выехали перед взрывом моста. Весело было, ничего не скажешь, даже трассеры в окна видели. И тут фундаментально прихватило у меня зуб – правую верхнюю пятёрку. Он, сволочь, ещё и по вертикали раскололся. Я попытался найти хоть какого-то стоматолога… Нашёл старушку лет семидесяти, она посмотрела на мою раздутую щёку, сказала, что пока флюс – рвать зуб нельзя, и дала мне какие-то «колёса». Я их честно выпил, щека опала, но зуб меньше болеть не стал. Пошёл я опять к медикам, прихожу – а там дверь доской заколочена, а на стене след от пары шальных пуль. И никакого намёка на медиков… В общем. я уже был готов на всё. Пришёл на секцию, взял пассатижи и направился к зеркалу санузла – перед которым бреемся. Шеф с неподдельным ужасом спросил: «Ты что это собрался делать???» - на что я ответил длинным предложением с единственным цензурным словом «Драть!». Шеф с воплями: «Да ну тебя на хрен, садомазохист, маньяк несчастный!!!» удрал в дизельную. В общем, выдрал я в два приёма этот зуб… Осмотрел корешки – ничего не осталось. Прополоскал рот, заглянул в дизельную и сказал шефу – я уже закончил, вылазь! Около часа он никак не мог успокоиться… Он потом всем рассказывал, как я боюсь стоматологов – не боюсь даже без шильно-водочной анестезии сам себе зуб пассатижами вырвать, лишь бы к стоматологам не ходить. А о том заезде мы оба тогда не пожалели.

Рефовские байки. Врач-убийца. Был у нас в Питере, сначала на Варшавке, а потом на Боровой, гнуснопрославленный врач-невропатолог. Он входил в нашу свирепую медкомиссию. Все, кто по «вредным приказам» комиссию проходили, крыли его на чём свет стоит. Он самого безобидного человека за две-три минуты осмотра мог достать так, что его и матами осыпали, и даже за грудки трясли… А он, нехороший человек, был совершенно невозмутим и непробиваем. Энергетический вампир, не иначе. Я его в своих предыдущих «Байках» уже упоминал. Но однажды я сумел ему за всё отомстить - уже когда инженерил. Заходили мы по двое, я зашёл с Костей - инструктором. После череды провокационных вопросов, на которые он не слушает ответы, а сыплет новыми вопросами, я со вздохом сказал:

• Эх, Ушер Петрович, нету на Вас Михаила Дмитриевича Рюмина… Ушера Петровича как столом по голове шарахнули. Он шлёпнул мне и Косте в медкарты колотухи «годен» и сквозь зубы буркнул «Идите». Костя с большим недоумением посмотрел на доктора, а когда мы вышли, сразу спросил – а кто такой Рюмин? Я обьяснил – это начальник следственного управления МГБ СССР, который в 1952м году вёл дело врачей-убийц… Костя прямо на одной ножке от счастья прыгал – наконец-то достали этого «старого маразматика»!!! Так ему, врачу-убийце!!! Если что – я не антисемит… Просто врачей недолюбливаю.

Рефовские байки. Кто же мы на самом деле? Лето. Едем гружёные. Жара, все окна открыты. Останавливаемся на каком-то «остановочном пункте» под светофором и стоим. За окном тянется низкая пассажирская платформа. Ну, пока место удобное, надо пройтись, посмотреть запорно-пломбировочные устройства. Подхожу к двери со стороны камбуза – и слышу, по платформе идёт молодая мама с семилетней дочкой, причём дочка спрашивает:

• Мама, а что возят в таких серых вагонах с решётками?
• Жуликов возят, - отвечает ей мама. И тут в пяти метрах перед ними из двери спрыгиваю я. И говорю – это точно, ещё каких жуликов. Мама покраснела, как светофор…

Рефовские байки. Бытовая или производственная травма? Кстати, о жуликах… Грузовой вагон устроен с «ложным потолком» - это воздуховод, охлаждаемый воздух от холодилок с краёв вагона идёт к центру вагона и через прорези опускается вниз. На некоторых секциях ложный потолок открывается рукой (хитрой формы крючки), на некоторых – понадобится гаечный ключик. Дотягиваться надо минимум с табуретки, это если вытянутая рука. Как-то я с юмором спросил нашу «маму Веру» - начальницу охраны труда: а вот если на рефа с ложного потолка упал мешок сахара – это будет бытовая травма или производственная? Оценив чёрный профессиональный юмор, Вера Сергеевна хихикнула и сказала – нет, это уже будет уголовное дело.

Девушка звонит парню и жалуется что у нее тупит комп. Приезжай, мол, да почини, с меня поляна.

Он: - Как обычно? Она: - Нет, я не могу, ну у меня те дни... Он: - Телефон сервиса 0123456789...

С друзьями на эти выходные в сауну забрались. Все как положено, паримся\болтаем\шутим\выпиваем и т.д.... Вдруг наступает момент когда водка осталась а запивон закончился. Ну и Вован (один в один из "РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ") гласит, ща ребятки все организую-без паники. Берет трубку, звонит администратору и молвит : милая барышня, у нас питьЁ закончилось, не соизволите принести нам какой-нибудь сочЁк... Не прошло и минуты, стоит в дверях дама в бикини, с нормальным таким рыболовным сачком!!!

Обычный такой кабак, все чинно, народ бухает/играет/курит. Вдруг открывается дверь и заходит мужик. С мужиком цапля и мокрая кошка. Мужик молча подходит к барной стойке и просит у бармена виски. Тот ему наливает и говорит что с него сто рублей. Мужик молча сует руку в карман, что-то там зачерпывает и высыпает ему на стол деньги. Бармен считает, ровно сто рублей.

В общем так продолжается неделю: мужик - цапля - мокрая кошка, стакан виски - сто рублей. Бармен весь заинтересовался. И вот, в один из вечеров после всех манипуляций решил задать мужику вопрос.

Б: - Слушай, сколько за тобой наблюдаю, ежедневно одна и та же картина. Что такое? М: - Ну понимаешь, я рыбак. Поехал как-то на рыбалку, наловил кучу рыбы, а на последнем забросе выловил золотую рыбку. Отпусти, говорит она мне, я исполню любые твои три желания. Ну я подумал и загадал. Хочу, говорю, чтобы всегда было в кармане на выпивку, а так же постоянно со мной рядом была (глубоко вдохнув) длинноногая цыпочка с мокрой киской.