Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

только что ну может 15 минут назад

dmitro+,

dmitro+ написал:

Афанасьич написал:

dmitro+ написал: Афанасьич, мда, воспитание это не Ваше

Не ПОНЯЛ!?!?!?

Афанасьич, пошлость- Ваш конек, юмор дело тонкое

dmitro+,Юмор говоришь дело тонкое,но я его делаю с толстым намеком. На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:

• А вот презерватив это одеяние или облачение?
• Это, сын мой, херомантия.

Афанасьич написал: dmitro+,

dmitro+ написал:

Афанасьич написал:

dmitro+ написал: Афанасьич, мда, воспитание это не Ваше

Не ПОНЯЛ!?!?!?

Афанасьич, пошлость- Ваш конек, юмор дело тонкое

dmitro+,Юмор говоришь дело тонкое,но я его делаю с толстым намеком. На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:

• А вот презерватив это одеяние или облачение?
• Это, сын мой, херомантия.

Афанасьич, это не толстый намек, это пошлость, одну и ту же историю можно расказать по разному, можно испошлить, а можно интересно и не затронув ни чьих чувств

dmitro+, Дмитрий, я Вас тоже не понимаю. Вроде, Афанасьич ничьих чувств не задевал. :confused:

На вамбибаре, операторы стали продавать не активированный уголь. Для активации требуют ввести пин код по смс. Тогда получите активированный уголь. Без активации он и в печи не загорится.

MrGalaxy написал: dmitro+, Дмитрий, я Вас тоже не понимаю. Вроде, Афанасьич ничьих чувств не задевал. :confused:

MrGalaxy, когда пошлят это норма? Куда мир прикатился?

m.ix написал: На вамбибаре, операторы стали продавать не активированный уголь. Для активации требуют ввести пин код по смс. Тогда получите активированный уголь. Без активации он и в печи не загорится.

m.ix, ;)

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.

прекрасная тема, побольше бы юмора и улыбок в нашей жизни!

Хотел написать в отопление, но наверное всё-таки в раздел юмор.

https://navalny.com/p/5046/

Оказывается вода в кране холоднее чем должна быть потому, что ее в котельных не догревают, экономя на мазуте!

http://potolok-prosto.ru/statyi/14-kak-ne-povredit-elektoprovodku-soedineniya.htm Почитайте и посмейтесь, особенно электрики. Люди жертвуют собой ради того чтобы сделать красивый потолок

Немного свеженького и не очень:

• Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...

• А лицо Жерара Депардье оставляем?

• Как вы попали в главное здание ЦРУ?

• Я агент.

• КГБ?

• Нет, Орифлейм.

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать ее чужим именем.

Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.

Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини... В общем, давай опять будем вместе, а?

• Ну что вам рассказать о лете... Прощёлкали мы мышкою его...

• Давай сегодня без презерватива.

• Что, просто воду из окна выливать?

• Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.

• Нет, - отвечает вдова, - он был плохим ветеринаром.

• Долго вы с бывшей женой прожили в браке?

• Со второго айфона до пятого.

• А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда головане пролазит...

В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести: "В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".

Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!

Прогуливаются два уважаемых профессора по коридору института. Вдруг одного из них толкает в спешке студент. Он на ходу извиняется, и готов уже бежать дальше, но тут его останавливает второй профессор:

• Молодой человек, вот вы только что толкнули современное светило науки, бросили небрежное "извиняюсь" и готовы продолжать свой бездумный путь, даже не подозревая, что вы прервали научный диспут, который, возможно, окажет влияние на... Он театрально вздымает руку вверх. Студент бормочет нижайшие извинения, наконец его отпускают. Первый профессор второму:
• Так на чем мы остановились, коллега?
• Ах да, так вот, раздвигаю я ей ноги...

Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Попал после смерти Хрущев на небеса. Встретил там Маркса, Ленина и Сталина. У всех как у одного на лбу клеймо «ТК». Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу: – Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу? – ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма. – А у Ленина тогда что? – Ленин, значит, творец коммунизма. – Ну а Сталин тогда кто? – Сталин – тиран коммунизма. – Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?! – А ты – трепло кукурузное!

Может и с бородой

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/10/02/2092423/88ac81d13221adcb6964a305743fe21b.gif

Афанасьич написал: http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/10/02/2092423/88ac81d13221adcb6964a305743fe21b.gif

Афанасьич, что значит сила привычки ;)

Чукча и два жулика долго едут с севера в купе поезда. Скучно. Жулики посовещались и говорят: — Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть? — Hе-е-е, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! — Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. — Ладно. Играем в чомбу. Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит: — Чомба!!! — и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают: — А в чем смысл-то? — А кто первый скажет — тот и выиграл! Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут "Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: — Козырная чомба!

Сегодня по телеку .. такой то ниже американист

а если по России то россист?

На приеме у кардиолога.

• Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
• Четыре бутылки.
• Как четыре?! Я же только две разрешил!
• Еще две разрешил терапевт

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

• Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
• А как?
• Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

СУПРУЖЕСТВО.

Уж 30 лет, как они в браке, но видно юность не ушла и вот в постели, в полумраке, в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом, что начал муж её ласкать. Да так изящно, так умело, что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались, по пояснице, по груди- сперва на левой задержались, потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось? Погладил плечи, снова - грудь, ладонь по бёдрам волочилась, затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы. Рукой прошелся между ног. -Сейчас, наверно, всё случится! Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился, свою работу прекратил, на бок другой перевалился, чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было! Себя в сто крат ты превзошёл. Что? Что тебя остановило? -СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...

— Итак, дети, вопрос на пятёрку. У кого в природе самые большие яйца? Вовочка? — У слона! — Так. Родителей в школу. ... — Здрасьте! Я Вовин папа. — Добрый день. Ваш сын вчера на вопрос, у кого самые большие яйца, ответил: "У слона." — А у кого? — У страуса. — Так вот почему он писал такие грустные вальсы...

31 октября - Хэллоуин.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

• Что, паразит, опять баб водил?
• Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"