Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Норушка, :applause:
Если еще одеть поводок с ошейником то можно гулять с сопровождающей. ;)

Микитович написал: Норушка, :applause:
Если еще одеть поводок с ошейником то можно гулять с сопровождающей. ;)

Микитович, :o :)

Анекдотная пауза: Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел. Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид. Тревожно... Нас для чего-то откармливают. Ну, знаете! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих! Новые гендеры: хоумосексуал и домосек. Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус... Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои. Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь. Познакомлюсь с девушкой для создания проблем. Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится. А размер летней вы еще не знаете... ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые. Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос. Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию. А когда карантин закончится, будет такая же компания по вытягиванию из дома тех, кому зашло?

За хлебом. Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры. Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели. В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь. – Гражданин! – раздался оклик. Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет. – Аккаунт в Инстаграме! – Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше. Полицейский крутил ленту профиля Сереги. – Так, позавчера нет фотографий. Почему? – Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать. – Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой! Он полистал ленту еще немного вниз. – Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь? Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета. – Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант. – Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции. Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку. Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево. – Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик. Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки. – Бибик! – закричала женщина. Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью. – Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак! Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась. – Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский. Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара. Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку. Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко. Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы. – А эти почему не в масках? – спросил Серега. – Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант. Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились. Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь. – Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район. Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону. Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года...

olki, Олег, браво! :)

olki, ЁПРСТ! А можно и мне такую таблеточку (или что там)? В будущее заглянуть... :applause:

Норушка написал: olki, Олег, браво! :)

Норушка, Захвалили, это не мое... Я бы более жестко и без юмора подобный сценарий разрисовал... Фильмы вроде как фантастика, но цифровизация, нейросети, искусственный интеллект... они уже здесь, рядом, дышат в затылок... 2022 год - цифровые паспорта для всех жителей РФ...

ИгорьPurnesh написал: olki, ЁПРСТ! А можно и мне такую таблеточку (или что там)? В будущее заглянуть... :applause:

ИгорьPurnesh, Лучше не надо.. Будущее мультивариантно, Но можно спрогнозировать, или знать и не влиять, или знать и формировать... а пока..., как говаривал Лесоруб - «Будет все хорошо или очень плохо»

olki написал: з-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца . . . БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.

Перегнули палочку для нагнетания чёрного юмора. :scare Росгвардейцы на что? Пусть из калашей по собачкам стреляют.

ADM05, Автор данного опуса видимо обожает чёрный юмор

Здравствуйте. Начинаем день с хороших новостей. В медицинском институте прошёл конкурс песни.

• Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

• Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

• Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

• Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

• Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

• Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

• Песню "Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии.

• Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии.

• Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра нетрадиционной медицины.

• Песню "Травы, травы, травы не успели..." представила кафедра фитотерапии.

• Песни "Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня" и "Косил Ясь... " представила кафедра офтальмологии.

• Песню ""Какая боооооль, какая боооооль" представила кафедра стоматологии.

• Песню "Открой моё сердце" представила кафедра кардио-хирургии.

Первое место заняла кафедра наркологии, представившая песни "В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай закурим, товарищ, по одной..."

А чего сидеть-то без дела?

Ларри Уолтерс (англ. Larry Walters) — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события. В 1982 году Ларри Уолтерс решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

• Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
• Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
• Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
• Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
• У меня? Никаких, все нормально.
• Вы не хотите передать управление второму пилоту?
• Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
• Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
• Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта:
• Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
• Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
• Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
• Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
• Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет:
• Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
• Вы в каком смысле??!!
• О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
• Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
• ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
• Сколько их?
• А я почем знаю?
• Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
• Посадочную полосу вижу хорошо.
• К черту полосу!
• Не понял? В смысле?
• Продолжайте посадку!!
• А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
• Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
• А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
• Что это?
• Человек.
• Он что, суперйог какой-то, что там летает?
• А я почем знаю, кто он такой.
• Так. По порядку. Где вы его видите?
• Уже не вижу.
• Почему?
• Потому что улетел.
• Кто?
• Я.
• Куда?
• Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
• А человек где?
• Который?
• Который летает!!!
• Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
• Он был?
• Летающий человек?
• Да!!!
• Конечно был! Что я, псих?
• А сейчас?
• Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
• Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
• Мудак на садовом стуле!
• А почему он летает?
• А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
• Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
• Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
• Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
• Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
• Откуда у него шарики?
• Это вы мне?
• Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
• Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
• Так. Он белый или черный?
• Он синий.
• Кэптен? Что значит - синий?...
• Вы знаете, какая тут температура за бортом?
• Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
• Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
• Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела" (A man cannot just sit around)

olki, ору. :D