Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

На сантехнике нельзя экономить

Интеллект искусственный, но страсти человеческие

Скандал в благородном семействе. Один из основателей компании OpenAI, разработавшей ChatGPT, – Сэм Альтман – уволен советом директоров.

Затем всё пошло по цепочке. Вслед за ним уволились несколько сотрудников. Инвесторы в состоянии изумления требуют его возвращения. Разговор идёт уже об увольнении того самого совета директоров.

В компании родился анекдот по этому поводу: «Мы предполагали, что искусственный интеллект будет лишать людей работы, но не думали, что он начнёт с Альтмана».

Или это в тему «для мелких вопросов по электрике…»?

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка хренова", или это будет неполиткорректно?

— Семен Моисеевич, вы не боитесь результатов разработок искусственного разума? — Вы знаете, Фима, я и результатов естественного очень опасаюсь.

— У вас в конторе искусственный интеллект есть? — Само собой — идем в ногу со временем. — Что делает? — Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает…

1-й закон для искусственного интеллекта — никогда не спорь с людьми. Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.

Через десять лет болтают две нейросети: — Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали. — Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились…

Отвeты на новoгодний опpoс

1. Пьeте ли вы вoдку на Нoвый год? — Не пoнял вопроса… — 13 % — В каком смыслe? — 18 % — Обычную вoдку? — 23 % — Как понять «пьете вoдку»? — 22 % — Все вышеперечисленнoe — 24 %

2. Что на Hовый год вы будете пить — водкy или шампанскoе? — Шампанскоe — 100 % — Вoдку — 100 %

3. Когда вы будете встpeчать Новый год? — С 31 на 1-е — 10 % — С 31 на 5-е — 50 % — С 25 на 5-е — 20 % — Нe от меня зaвисит — 20 %

4. Kак вы дyмаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? — 40 % — 60 % — 60 % — 40 %

5. Что вам даpят на Нoвый год чаще всего? (опрoc среди мyжчин) — Носки — 50 % — Галстуки — 50 % — Другое — 0 %

6. Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) — Другoе — 50 % — Сoвсем другое, не то — 40 % — Не сoвсем то — 9 % — То, а нaдо другoе — 1 %

Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди.

Оркестр – это идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.

1. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

2. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

3. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

4. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

5. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

6. Остались всего три репетиции до позора!

7. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

8. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

9. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

10. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

11. Не захлебнитесь в собственном таланте!

12. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

13. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

14. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

15. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать.

16. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

17. Уберите свой маникюр с грифа!

18. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

19. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

20. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

21. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

22. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

23. Играйте воздушно, как флейта в кустах.

24. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

25. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.

26. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

27. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

28. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

29. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.

30. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

31. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

32. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

33. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

34. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

35. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

36. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

37. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…