Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

— Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи? — Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. — Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. — Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.

Несколько коронных фраз, которые отличают обычного русскоговорящего жителя от настоящего одессита. Пригодятся в любой ситуации!

1.Я имею Вам кое-что сказать…

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Чтобы приготовить фрикадельки по рецепту ИКЕА нужен шестигранник 4 мм.

Микитович написал: от настоящего одессита

В Одессе есть ещё одесситы?

AndyMirror написал: В Одессе есть ещё одесситы?

Вот Ви поедете и спросите на Привозе тетю Фиру. И она Вам усё скажеть.

Набрёл случайно ... видимо остался от предыдущего... :) https://www.avito.ru/kirovskaya_oblast_kirov/odezhda_obuv_aksessuary/kostyum_karantinnyy_1906460033?utm_campaign=native&utm_medium=item_page_android&utm_source=soc_sharing Говорят для женщин костюм нужно просто вывернуть наизнанку... :)

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Просто многие уже спились со счета!

• Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
• Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?

VladM написал:

• Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
• Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?

VladM, ага, в ответ: согласно ведомости такой-то вы уже умерли. :D

VladM написал: Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Просто многие уже спились со счета!

Почему нефть марки WTI торгуется в минус - $ 37

наглядный экскурс в экономику...

Представьте себе следующее ... вы платите 500 долларов сегодня и обязуетесь получить девушку с низкой социальной ответственностью домой в течение 15 дней. Потому что ваша жена уехала. Это называется фьючерсным контрактом.

К сожалению, наступил карантин, и ваша жена будет сидеть дома в течение следующих 60 дней.

Вы не хотите, чтобы девушка с низкой социальной ответственностью вообще появлялась у вас дома и пытаетесь передать этот фьючерсный контракт кому-то еще.

Только вы не можете продать это обязательство, потому что никто не может принять эскортницу дома. Все хранилища заняты женами.

Что еще хуже, даже у сутенера (Chicago Mercantile exchange) нет больше мест для приема обратно девушек с низкой социальной ответственностью, потому что в его доме таковых полно.

Таким образом, вы заплатите кому угодно, только чтобы избавиться от девушки с низкой социальной ответственностью.

Теперь вы знаете, почему нефть имеет отрицательную цену при поставке.