Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Норушка написал:

Alex___dr написал: VLAVIC, для отображения перемещения трамвая по маршруту на картах Яндекса.

Alex___dr, вопрос гне в эту тему, но ОЧЕНЬ интересно.

Однажды мы с мамой ехали с дачи и ждали автобус. Я смотрю по Яндекс-картам, что иконка автобуса подходит к остановке. Но автобуса нет. Через минуту подешел "оффлайн" автобус.

Ладно, думаю — вероятно сбились настройки GPS и радиус слежения в полкилометра.

Но мне стало интересно отследить свое перемещение "в будущем"...

И вот стоим мы в пробке на светофоре, а иконка автобуса на Яндекс-картах ПОВОРАЧИВАЕТ налево! ;)

Датчик в ремонт везли видимо?

Норушка, а Вы попробуйте сейчас определить свое местоположение. Скорее всего сильно удивитесь...

Alex___dr написал:

Норушка, а Вы попробуйте сейчас определить свое местоположение. Скорее всего сильно удивитесь...

Alex___dr, с точностью до пяти метров.

Ещё раз: Как я могу в реале стоя в пробке, а на Яндекс-картах поворачивать на светофоре?

Норушка написал: Как я могу в реале стоя в пробке, а на Яндекс-картах поворачивать на светофоре?

Разве на иконке кроме номера маршрута отображается и номерной знак автобуса?

Норушка написал: Alex___dr, с точностью до пяти метров.

Телефон не служебный часом? :) У меня и у знакомых последнее время погрешность около 300 метров...

Про яндекс карты, наверное, все верно, но скучно… Я же хотел пошутить (см. тему) и представил, что это не за трамваем следят, а водитель трамвая контролирует маршрут, боится сбиться с него и попасть в тупик.

Alex___dr написал:

Разве на иконке кроме номера маршрута отображается и номерной знак автобуса?

Норушка написал: Alex___dr, с точностью до пяти метров.

Телефон не служебный часом? :) У меня и у знакомых последнее время погрешность около 300 метров...

Alex___dr, а что бы это поменяло? Если между "виртуальным" автобусом и "реальным" пару минут и 500 метров разницы.

Я могу скрин места положения выслать, но вдруг в гости придут, а у меня посуда не мыта. Хотя, как раз сейчас показывает, что я на кухне.

Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.

-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар? -Нее Серёг! Нету! -Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»? -Поищу!

Следующий день-звоню в Ухту.

-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда? -Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.

Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.

Сентябрь. Звонок с Ухты.

-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть. -АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал? -Щётки БОШ, лять, искал! -Нашёл? -На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук! -Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?

Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»

Али-баба написал: Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»

Али-баба, ААА!!! (рыдание)

Знакомо! :D

Норушка написал:

Али-баба написал: Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»

Али-баба, ААА!!! (рыдание)

Знакомо! :D

Норушка, Нора,спешл фо ю. Вз»ято из того-же сточника.. :) В небольшом ашраме в Дании я оказался старшим (по возрасту и по опыту) строительной группы волонтеров – мы обшивали гипроком стены и потолок большого зала для медитаций. Кроме меня в группе были два испанца и два аргентинца, поэтому естественно все вместе назывались «сеньорами». Сначала была еще рыжая американка Джессика, но она быстро сбежала на свежий воздух в огородники, и о ней мы больше говорить не будем. Пару дней мы прибивали лаги и шлепали на них гипрок с шутками и прибаутками, пыль стояла столбом, а мне, наконец, пригодилось запавшее с детства в душу, но так и лежавшее там мертвым грузом звучное слово «каррамба!» А потом в ашрам пришла Ксения. Худенькая большеглазая португалка окончила университет по классу дизайна, поэтому, естественно, кроме как в строительную бригаду ее было девать некуда. Еще на этапе распределения я осторожно спросил, как она относится к стройке, и она спокойно рассказала, как помогала дедушке-строителю в родной деревне. Поскольку сомнения все же оставались, я разделил бригаду – сеньоров отправил работать в дальний угол, а Ксению взял себе на подхват. Сначала оказалось, что я неправильно забиваю гвозди – ее дедушка делал не так. На просьбу показать, как надо, я в первый раз услышал это прекрасное «Я же девочка!» Потом мы залезли на леса, я держал кусок гипрока, а Ксении нужно было его закрепить саморезом. Она взяла шуруповерт, нажала, зажужжала, уронила, топнула ногой и закричала, что я старый, страшный и вредный, и заставляю ее делать вещи, которые она делать не может по определению, потому что «Я же девочка!», и вообще ей сказали, что в огороде свежий воздух и весело. Понятно, девочка испугалась. Нужен другой подход. Я цыкнул на сеньоров, которые ржали из угла и, по-моему, делали ставки, мы с Ксенией слезли с лесов, устроились поудобнее. «Вот смотри, – сказал я, – это совершенно не трудно. Эту штуку зовут «Макита». Сюда нажимаем, здесь крутится. Чем сильнее нажимаем, тем быстрее крутится. Попробуй.» Попробовала, получилось. «Отлично. Теперь смотри: берешь шуруп левой рукой, а Макиту правой… Ах, ты левша, еще лучше – берешь шуруп правой рукой, а Макиту левой, приставляешь шуруп к стенке, приставляешь Макиту к шурупу и потихоньку жмешь. Попробуй.» Попробовала, получилось. Так и пошло. Уже через полчаса Ксения лихо загоняла саморезы в стенку, но на меня все равно косила сердито. Через несколько дней у нас снова появилось пополнение – к нам пришла ирландка, налысо бритая, с именем древней богини и удивительным количеством татуировок. Наш аргентинец, который гордился восходящим из-за горы солнцем, набитым на левой лопатке, ходил вокруг новенькой со странным выражением, а потом тихо спросил «Сколько их у тебя?». Ирландка задумалась и неуверенно протянула «Наверное, двадцать три…» Аргентинец совсем увял и потрясенно выдохнул «Я думал, что от одной умру, а ты вот!» И показал свое восхищение странными жестами. Утром, на площадке, я снова отогнал сеньоров в угол, невинно глядя в сторону, попросил Ксению научить новенькую работать Макитой, а сам пристроился рядом подслушивать. Девочки присели у стены. «Вот смотри, – сказала Ксения, – это совершенно не трудно…» Из-за моей спины послышалось фырканье – синьоры сдерживали смех. Я показал им кулак и продолжал наслаждаться своим педагогическим успехом. На прощанье ребята испекли мне торт с надписью Spasibo tovarisch! Ксения подошла обниматься последней. Она обхватила меня руками, уткнулась носом в грудь и вдруг всхлипнула. «Эй, ты чего, – удивился я. – Люди, способные укротить Макиту, не плачут!» Ксения подняла голову, улыбнулась сквозь слезы: «Я же девочка!и :flirt

Выражение «я же/ты же девочка/девушка» могут использоваться по-разному.

Али-баба написал: ... Ксения подняла голову, улыбнулась сквозь слезы: «Я же девочка!и :flirt

Али-баба, милая история. :)

С настоящим мужчиной, даже с Макитой чувствуешь себя "я же девлчка". :)