04.04.2023 в 09:43:53
#7167427
К нам пришла нейробелочка
А теперь нейроенотики
///////////////
04.04.2023 в 22:16:40
#7167630
Концепт японских изобретателей... Хорошо что до дела не дошло!..
Мой опыт к Вашим услугам!
07.04.2023 в 00:48:30
#7168288
olki, Вот эти последние две, это прям про меня!!! :a
Мой опыт к Вашим услугам!
07.04.2023 в 20:40:55
#7168473
Жизнеутверждающее» объявление на побережье Крыма. Я не уверен, что это правда, но вывеска настоящая - сфотографировал сам лично.
Лучшее враг хорошего
10.04.2023 в 20:10:05
#7169328
Лучшее враг хорошего
11.04.2023 в 14:04:03
#7169472
НЕОЦЕНИМАЯ ПОЛЬЗА ОБЩАГИ Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена, и только потом соизволила сделать себе бутерброд. Сын, четвертый курс универа, живет в общаге, дома появляется где- то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл. Всё- таки общага меняет людей в лучшую сторону.
///////////////
11.04.2023 в 14:05:18
#7169473
Очевидная польза сыроедения
Лет 5 назад работала я в одном супермаркете консультантом. И устроилась к нам работать контролёром зала женщина такая сухонькая, маленькая, очень худая и вся в морщинах, лет 60-ти на вид. Уже в первый её рабочий день заметили, что на обед у неё контейнер с нарезанными овощами и фруктами и больше ничего. И так каждый день. Разговорились, выяснилось, что она много лет занимается сыроедением, заботясь таким образом о своем здоровье, прекрасно себя чувствует, организм очистился и т.д. В кругу коллег мы любя называли милую бабулю Сыроежкой, и в какой-то момент даже прониклись этой идеей сыроедения, настолько она была убедительна в своих агитациях. И это могла бы быть реальная история об очевидной пользе сыроедения, если бы не одно но: оказалось, что ей всего 45 лет.
///////////////
11.04.2023 в 14:10:34
#7169476
Однажды в Париже под окнами дома, в котором поселился Россини, раздались жутко фальшивые звуки старой шарманки. Только потому, что одна и та же мелодия повторялась несколько раз, композитор вдруг с изумлением узнал в ней невероятно искажённую тему из увертюры к опере «Вильгельм Тель». До крайности рассерженный, он открыл окно и хотел было приказать шарманщику уйти, но тут же передумал и крикнул уличному музыканту, чтобы тот поднялся наверх. — Скажи-ка, приятель, не играет ли твоя замечательная шарманка что-нибудь из музыки Галеви? — спросил он у шарманщика, когда тот появился в дверях. — Ещё бы! «Дочь кардинала». — Отлично! — обрадовался Россини. — А ты знаешь, где он живёт? — Конечно. Кто в Париже этого не знает? — Прекрасно. Вот тебе франк. Пойди и сыграй ему его «Дочь кардинала». Одну и ту же мелодию по крайней мере раз шесть. Хорошо? Шарманщик покачал головой: — Не могу. Это ведь месье Галеви послал меня к вам. Однако он добрее вас: просил сыграть вашу увертюру только три раза.
///////////////
11.04.2023 в 14:17:08
#7169478
А знаете ли вы, что в русском языке вовсе не 6 падежей, как мы привыкли считать со школьной скамьи? Да-да, детально с этой проблемой столкнулись в середине 50-х годов, когда пытались построить алгоритм математического анализа языка (математическая лингвистика). Тогда и выяснилось, что невозможно построить программу с использованием 6 школьных падежей. Проблемой занимался А. Н. Колмогоров. По этому поводу в МГУ была даже целая дискуссия.
Так какие же есть падежи в русском языке, согласно монографии?
1) Именительный падеж — кто?, что?
2) Родительный падеж — нет кого?, чего?
3) Дательный падеж — дать кому?, чему?, определяет конечную точку действия.
4) Винительный падеж — вижу кого?, что?, обозначает непосредственный объект действия.
5) Творительный падеж — творю кем?, чем?, определяет инструмент, некоторые виды временной принадлежности (ночью).
6) Предложный падеж — думать о ком, о чём.
7) Количественно-отделительный падеж — похож на родительный падеж, но имеет отличия: чашка чаю (вместо чая), задать жару (вместо жАра), прибавить ходу (вместо прибавить ход).
8) Местный падеж. Обычно употребляется с предлогами «при», «в» и «на». Характеризующий вопрос: где? при чем? на чем? — в лесу (не в лесе), на шкафу (не на шкафе), при полку (не при полке).
9) Счетный падеж — встречается в словосочетаниях с числительным: два часА (не прошло и чАса), сделать три шагА (не шАга).
10) Ждательный падеж — он же родительно-винительный падеж: ждать (кого? чего?) письма (не письмо), ждать (кого? что?) маму (не мамы), ждать у моря погоды (не погоду).
11) Включительный падеж — производное от винительного падежа (в кого? во что?). Применяется исключительно в оборотах речи наподобие: пойти в летчики, баллотироваться в депутаты, взять в жены, годиться в сыновья.
///////////////
20.04.2023 в 08:29:41
#7171775
Шутки о перфекционистах
У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.
Настоящий перфекционист — это тот, кто старается сделать настоящими перфекционистами других настоящих перфекционистов.
Перфекционист! Не сотвори себе кумира из идеала.
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня».
Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом…
— Моя жена — перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж… — А по мужу так и не скажешь…
Он был перфекционистом во всем. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.
Чем меньше дел, тем легче их в порядок привести. Из этого следует, что лентяи — это латентные перфекционисты.
Перфекционист, смотревший на близняшек, занимающихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.
Ну почему зануда сразу? Перфекционист.
В аду для перфекционистов нет кипящего масла и горящей серы. Только два котла, которые висят чуть-чуть неровно.
Совет для перфекциониста: делая генеральную уборку, главное – вовремя остановиться и не начать делать генеральный ремонт.
Съезд перфекционистов не состоялся из-за криво нарезанных приглашений.
Быть перфекционистом ужасно: ты либо делаешь хорошо, или никак. Поэтому у тебя в доме либо беспорядок, либо все идеально вылизано.
Префекционист — человек, который все-таки увидел ошибку в этом слове.
Перфекционист-пофигист сделает всё идеально, но как-нибудь потом.
Перфекционист-лентяй – это постоянно разрываться между: «Пусть тут валяется» и «Всё должно лежать на своих местах».
Перфекционизм во врачебном деле недопустим, так как полностью вылеченный пациент – мертв.
Геннадий с детства был перфекционистом, поэтому у него был идеально круглый пивной живот.
Перфекционистом быть опасно. Вытряхивает сопли до тех пор, пока не потечет кровь из обеих носопырок…
Настоящий перфекционист — это тот, кто, получив полтора миллиона лайков и спровоцировав ругань на сотню комментариев, тем не менее удаляет свой твит, и только лишь потому, что между запятой и последующим словом был пропущен пробел.
— Я жене всегда утверждаю, что я перфекционист. — А я вот смотрю на твой код… внутренних конфликтов не возникает у тебя?
А спонсор этого поста — перфекционист в прострации. Перфекционист в прострации сделает все идеально, но как-нибудь в другой раз.
Семь раз отмерь — один раз страдай от перфекционизма.
На огороде перфекциониста каждая травинка на своём месте…
Быть перфекционистом ужасно. Ты либо делаешь хорошо, либо никак. Поэтому у тебя дома либо беспорядок, либо вылизано.
Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прямо даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивый.
Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.
Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.
Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать.
///////////////
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Присоединяйтесь к самому крупному DIY сообществу