Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

olki написал:

olki, :D :D :D

Когда моя троюродная сестра решила выйти замуж, бабушку пригласили на свадьбу.

• Так мило, что они вспомнили про бедную старушку, - умилилась бабушка, выбирая себе наряд на торжество, - посмотри, пожалуйста, эта шляпка подходит к этому платью? Или мне взять розовую?
• Бабуля, ты вообще знаешь невесту?
• Конечно! Много лет назад мне передали новость о том, что она родилась и намекнули, что нужно это как-то отметить подарком. В ответ я послала очень красивую открыточку. После этого я ничего не слышала о младенце вплоть до нынешнего приглашения.
• Зачем же тебя тогда пригласили? – недоумевала я. Невесту я знала немногим больше, чем бабушка – столичная родня не отличалась чрезмерной общительностью с провинциальными родственницами.
• Ты что не знаешь, что на каждой порядочной свадьбе для полного антуража в уголке должна сидеть древняя старушка в платочке.
• Тебе не хватает платочка на голове, - хмыкнула я, обозревая модную прическу моей древней старушки.
• У каждой старушки к общему набору достоинств имеется склероз! Сошлем отсутствие платочка на него.
• У тебя - и склероз! – хмыкнула я
• Весьма удобная вещь! – воскликнула бабушка. – Очень рекомендую обзавестись к старости. Благодаря ему можно забыть много совершенно ненужных вещей и, что особенно важно – людей! Особенно тех, кого нужно отблагодарить за приглашение на свадьбу ответным приглашением погостить в маленьком домике у моря. Ну да, конечно, домик у моря стал объектом пристального внимания многих родственников, доселе упорно забывавших о бабушкином существовании. На свадьбу, впрочем, мы поехали. Бабушка поставила родственников в известность, что не может приехать без сопровождения в моем лице. Кто-то же должен периодически подносить старой женщине стакан вина! Я всячески отбрыкивалась от этого визита, но у бабушки всегда в рукаве было несколько козырей. В частности, она потрясла перед моим носом парочкой билетов на модный спектакль в одном из столичных театров – и я сдалась. Жить мы решили в гостинице – ну не ехать же на постой к родственникам, которые заняты свадебными приготовлениями. Они, конечно, говорили, что соседская старушка с удовольствием пустит на денек переночевать бабушку. А что – старушкам всегда есть о чем весело поболтать за чашкой чая.
• Передай, что я так сильно храплю, что не дам уснуть не только доброй соседке, но и молодым испорчу всю их брачную ночь. Да-да, через стену будет слышно. Я ведь потому и вынуждена была купить собственный дом, поскольку мои соседи всем подъездом на коленях умоляли меня съехать. Родственник, услышав про то, что бабушка собирается жить в гостинице, несколько напрягся. Но сразу расслабился, узнав, что платить за гостиницу ему не придется. Лишь посоветовал чудный хостел недалеко от его дома, в соседнем дворе.
• В соседнем дворе? Он недооценивает силу моего храпа, - хмыкнула бабуленция. В гостинице, номера в которой мы забронировали загодя, нас тоже слегка недооценили. Барышня на рецепшене кинула недовольный взгляд на нашу непримечательную одежду, примятую в дороге, и мило улыбнулась подошедшему красавцу в модном пиджаке.
• Девушка, у нас забронировано, - попыталась встрять я, но красавица лишь недовольно надула пухлые губки:
• Имейте терпение, - и улыбнулась этими самыми губками красавцу.
• Чем могу помочь? Губы и впрямь были хороши – только после пластики, аппетитно выпирающие по всему увеличенному контуру и обильно накрашенные помадой.
• О, Господи, девочка, кто тебя так покусал? – неожиданно раздался у меня из-за плеча бабулин голос. Я обернулась. Бабушка, слегка сгорбившаяся и растрепанная, доставала из сумочки очки. Вид у нее был такой, словно она уже нацепила себе на голову гипотетический платочек из всенародных представлений о бабушке.
• Кто меня покусал? – барышня на рецепшене не почувствовала опасности и беспечно подставилась под удар.
• Ты видела свои губы? Бедная девочка! Это пчелы, да?
• Меня не кусали никакие пчелы! – Барышня, почуяв подвох, кинула нервный взгляд на красавца, который оперся о стойку рецепции и с интересом наблюдал за происходящим.
• Шершни? Это еще хуже! Это ж ты три месяца будешь ходить с раздутыми губищами. Как ты еще говорить можешь, - запричитала бабушка.
• Женщина, оставьте мои губы в покое, - лицо барышни медленно, но уверенно заливалось румянцем.
• Слушай, у нас на ферме сторожа точно так же осы покусали. Он месяц с перекошенной мордой ходил, говорить не мог. Помогли только примочки из коровьей мочи.
• Прекратите, пожалуйста
• Хотя где у вас тут в городе свежую коровью мочу найдешь. Но если хочешь – я могу тебе выслать, - не унималась сердобольная бабуля.
• Только поставьте наш телефон на зарядку, а то мы пока сюда ехали – телефон разрядился, - включилась в игру я.
• Ага, - поддакнула бабушка, - кобыла у соседа старая, идет не быстро – пока до станции добрались – вся зарядка закончилась, Вы только свой телефон нам дайте, мы сторожу позвоним. Он – если не пьяный – тотчас трубку возьмет и все для вас сделает. Вышлет ближайшей электричкой!
• Если кобыла нашего соседа не подохнет до утра от старости! – подвела итог я. Мы обе уставились на красную, как рак барышню, которая не знала уже куда свои губы девать.
• Какой номер брони у вас? – выдавила она. Оформлены мы были в течении минуты. Нам выдали ключи и указали дорогу к лифту.
• Мне все-таки не нравится цвет твоего лица, - крикнула бабушка уже от лифта, - уж больно он красный. Как бы не было воспаления. Пчелы – они очень опасны! Кажется, барышня в этот же день отпросилась к доктору, потому что больше мы ее не видели. Вслед за нами в лифт вошел красавец в пиджаке.
• Так чем лечился ваш знакомый сторож с фермы? – с интересом спросил он.
• Господи, чем он только не лечится, чаще всего самогоном, - отмахнулась бабушка. У нее уже пропал придурковатый вид, который она на себя напустила, и она вновь превратилась в ту, которой являлась – красавицу в полном расцвете всех своих семи десятков лет.
• Я так и думал, - улыбнулся мужчина. – Мне тоже всегда казалось, что эта мода на раздутые губы чрезмерно превышает любые понятие о красоте лица. Но девушкам же этого не объяснишь.
• Увы, - вздохнула бабушка, - мода на здравый смысл все еще не пришла. Так что придется вам пока что потерпеть

Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешенных вампиров.

На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно - "позор!" "Позор выезд с будовы!", "Позор 90км!" и даже "Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что "позор" это просто "внимание", а "воруе" "предупреждает". Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели.

В городе на витрине большого магазина огромный красный плакат с надписью: "Позор налево - 70%". Мы думаем: "Почему налево? Слева ведь ничего нет позорного!" Но учителя объяснили "налево" - это "скидка".

На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык!

На двери макдональдса вместо надписи "От себя" - "Там", а "К себе" - "Сям". И это не "сранда", то есть - не шутка. Это так и есть.

Но когда мы зашли в макдональдс... На барной стойке сверху надпись: "Очерственно смердячие потравки!!!" Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда", а "потравки" - это "пища", "блюда".

Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: "Кока-кола. Доконали тварь!" (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком?

Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть "мужчина". По-чешски. Хорошо, что женщин не называют пирделками. А ведь по-чешски женщина именно "пирделка"!

Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет "лодка"? Плавидло! А весло - "быдло"! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).

Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушки заходят бесплатно.)

На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски "вонять" - это "пахнуть", а "пахнуть" - "вонять". Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - "ужасный" значит "прекрасный".

В магазинчике на заправке продаются конфеты - "козописи", а колбаса называется "клобаса".

А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки..

Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась "захранка", или "похотовост" (два названия скорой помощи).

В Сербии "понос" - это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется - "пролив". Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: "Партия - наш понос!"

Клубника носит скромное название "ягода". А ягодица - совсем не то, что у нас, а "скула", "щека". Представляете: "Он поцеловал её в ягодицу".

В Словакии дорожный знак - "Позор, школа!"

В Болгарии "яйца на очи" - не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья.

Мятная настойка - "Мента пещера" А "цаца" - жареная мелкая рыбка.

Рубашка мужская по-болгарски - "Мъжки потник".

На трансформаторах - таблички: "Не пипай! Опасно за живота!" (Не трогай, опасно для жизни!).

Кстати, то, на чём вы находитесь, по-болгарски называется "уеб-сайт" (веб-сайт).

Ну к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоко научного лингвистического труда? Да нет никакой концепции. Просто жить на свете весело )

С началом дачно - огородного сезона

Как Волка откозлили

Ну и вот, значит, притворился голодный Волк Козой и заблажил под дверью домика, где без присмотра матери в это время сидели семеро козлят:

• Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла!

Лучше бы он этого не говорил! Как заорали ребятишки: «Ну, урод, за козлятушек ты нам сейчас ответишь!», как вывалили все разом из жилого помещения да как ввалили серому по самое «не могу», что он чуть дуба не дал.

Пришел в себя и шепчет: «Я ведь курсы пародистов посещал, полгода репетировал. Почему же вы не приняли меня, Волка, за мать вашу Козлиху?».

— Да потому что мамку мы не за молоком, а за пивом послали, — отвечают ему ребятушки. — Ну, а пока она ходит, получи еще и за «Козлиху»!

И так откозлили Волка, что он теперь на инвалидности и ведет только вегетарианский образ жизни.

Колода из 36-ти карт из популярного гипермаркета