Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Gleden написал : "..ну,не шмогла я. Не шмогла..", а анекдот вспомнить не могу...

я знаю с аналогичной фразой про доктора, бабку и 3-литровую банку для анализа, но тот ли это? "Ну не шмогла я, не шмогла. Я ить, милочек, не шнайпер, шразу-то и не попала" :)

Не анекдот, но штука интересная. Отрывок из книги по домоводству, изданой в 60-х годах.

"... Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. **Возможно, она захочет поплакать*
Удачи.

Gleden написал : Крутится в голове фраза "..ну,не шмогла я. Не шмогла..", а анекдот вспомнить не могу...

Приходит мужик на скачки. Заходит в конюшню - коня выбрать, на которого поставить. Смотрит - один лучше другого! Вдруг слышит сбоку: "Поштавь на меня!" Оно оборачивается - никого нет, только кляча стоит старая, зубов нет, худющая. Мужик спрашивает: "Кто сказал", а кляча и отвечает - "Я". Мужик удивился: "Ты что говорить умеешь?" - "Не только говорить, я и читать умею. Вообще-то я Оксфорд окончила". Мужик обалдел и поставил на нее все деньги. Естественно кляча пришла последней. Мужик бежит в конюшню и к кляче: "Ну, что же ты? А еще поставь на меня..." А кляча и отвечает:

Gleden написал : "..ну,не шмогла я. Не шмогла.."

• Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
• Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
• Каьан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
• Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
• Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори. Приём.
• Зачем ты Белка, летишь за мной, Кабаном?
• Не знаю, Кабан. Приказ Хорька. Как понял? Приём.
• Не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это. Приём.
• Кабан, Ты дятел! Как понял? Приём.
• Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?
• Кабан, с...а, ты всех з......л, лети вперёд молча! Конец связи.

Иностранец приехал в Россию на своем авто. Аборигены вопрошают:

• Мистер, как вам наши дороги?
• Оу, дороги не есть гут, но на полном приводе :yu - сносно.. Вот только ваша дорожная полиция.. ..как ее там... ГИБДД!!
  Жалко парней.. :( Все дежурство, как бродяги, прячутся за кустами.. :confused:

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Из правил этикета: "Шоколадные конфеты рекомендуется есть помногу, жадно, горстями выгребая их из вазочки и стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами".

• Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз:
• Ты чо, интеллигент сраный что ли?
• Отнюдь. Такое же быдло, как и Вы.

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел".

Иван приходит к царю:

• Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
• Да, вот рука принцессы...

Объявление на кладбище:
"Цветы рвать только на своей могиле"

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

• Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
• Не болтай, а тяни сильнее!!!

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

http://architek.spb.ru/ready_projects/projects/krizis-1/ Общая площадь 105 кв. м. Жилая площадь 63 кв. м. Материал стен несъемная опалубка
Количество этажей 2
Фундамент ленточный, монолитный, в подвале - бункер, 36 кв. метров
Перекрытия по ж/б плитам
Материал кровли Битумная черепица
Наружная отделка сайдинг

уютный железобетонный дом для выживания дополнительные бойницы на чердаке встроенный подземный бункер с системами жизнеобеспечения просторная открытая веранда для отстреливания и патрулирования толщина стен 85 см (защита от прямого попадания из гранатомёта)

http://lurkmore.ru/Гнездо_параноика

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить ....................................................................................................................................................... Буратино приходит к папе Карло:

• Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
• Понял, сынок.
  И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
• Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
• Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой! …………………………………………………………………………………………………………………………………………………. Вчера тещу хоронили, два баяна порвали! ………………………………………………………………………………………………………………………………………………… Летит орел. Гордо расправил крылья, парит... Вдруг у него из задницы высовывается глист и орет:Эй,ШЕФ, высоко ли мы летим? Орел прикинул и говорит: Да с километр примерно... Глист: Ты смотри не об.срись-Экипаж волнуется!!!!!!! ………………………………………………………………………………………………………………………………………………… В общественном транспорте: Кондуктор:
• Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина:
• Кондуктор с пи...дой, у меня проездной!

мишель написал : Вчера тещу хоронили, два баяна порвали!

:applause: :D

2мишель Наберите в любом поисковике слово "Баян"