Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

HE: ...короче, приглашаю на кальян. С тебя хорошее настроение.. SHE: ... и пачка презервативов :a
HE: :yu Тогда уж две пачки.. SHE: Офигел? :eek: Мы столько не надуем..

Холостяк написал : один раз так проехали перегон между станциями-прикольно

Билеты в тот день со скидками были...

На вечеринке:
Он:

• Вам нравится Киплинг?
  Она:
• Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

:( Что-то у меня зебра кончилась:

* * * Бухают два мужика. Один - другому:

• Тещу убил.
• Врешь!!! :a
• Пошли, покажу...
  Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
• Зачем ты задницу оставил? :swoon
• Дык, велосипед удобно ставить...

* * * Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"":scare

* * * Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу...

* * * Неважно, куда спать головой, на север или на юг, :yu главное - не вперед ногами.

* * * Умирая, перестаешь быть смертным.:p

* * * -Угадай, сколько у меня зубов?
-28!
-А в какой руке?

* * * Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:

• Спаси и помилуй, Господи! :o И досыта, и без греха...

* * * Надпись на могиле звезды порнофильмов: "Он не умер, он всего лишь скончался"...

* * * Палач заносит топор над осужденным и спрашивает:

• Вам куском или порезать?..

* * * Встречаются два индейца:

• Чем тебе так раскололи череп? :scare
• Трубкой мира. :eek:

* * *

• Дети, кто знает пословицу о пословице?
• "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
• Молодец! :applause: А теперь скажите пословицу о добром учителе.:)
• Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

* * * На уроке химии учитель смешала синюю жидкость с красной и получила зеленную... Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее..

* * * Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.

• Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
• Да, конечно, голубчик... А-а, :scare что Вы делаете?!

* * * Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так :) : Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной :mad: : при всей х#йне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) только кариеса не хватало...

* * * Когда наш атлет метнул молот, :swoon стадион охнул... А один зритель даже охнуть не успел.

* * * В лесу постpоили тюpьму. Лев, как цаpь звеpей, всех pаспpеделил по pабочим местам. Hе у дел оказался лишь ежик.

• А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говоpит:
• Ладно, ты будешь pаботать в каpцеpе.
• Кем?
• Туалетной бумагой!

* * * Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

• Слушай, я коктейль знаю крутой. :flirt Хочешь попробовать?
  ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
• Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileys, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Baileysе сворачиваются.
  0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО :eek:
  1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. :cool:
  3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
• Коктейль называется "Месть за минет" !

* * * Столовая в интернате глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

* * * ...лечу бесплодие методом тыка! Ксати, хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается..

* * * По миру проходит новая волна антироссийской пропаганды; Буш, возглавяя делегацию, едет в Грузию разбиратся со зверствами российских солдат. Проезжая рядом с границей Абхазии, он слышит крики из леса. Вся делегация кидается туда и видит: Чисто бандитского вида грузин привязан к дереву, на него прет :scare матерый медведь. Из кустов выскакивают двое русских солдат и один, точным выстрелом из ДШК в глаз, убивает медведя, и отвязывают грузина. Буш :applause: (через переводчика) :

• Теперь я вижу что все это враки, русские на самом деле защищают грузин! - И делегация уезжает. Один боец - другому: -Колян а кто это был? -Да ты че? Этоже Буш, президент США! -А, пох.. Этот чувак в охоте на медведя ничего не понимает!

PS: Не полегчает - ждите продолжения...

"Эльдорадо" жжет!:D Видел их рекламу: "Продавец-консультант - как кролик: должен быть белым и пушистым, обязан быстро бегать и сильно :scare ЛЮБИТЬ :swoon клиентов.."
Подросла компания, уже не хочет "..сосать за копейки"

• Девушка, дайте ваш телефончик.
• Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
• Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

А Вам слабо?:a
http://s49.radikal.ru/i126/0810/80/6bb6f7f84a21.jpg

• Мадам! А Вы смогли бы полюбить радикала?
• Ради чего?:swoon

ssolovov написал : Ради чего?

Крутится в голове фраза "..ну,не шмогла я. Не шмогла..", а анекдот вспомнить не могу...

Gleden написал : а анекдот вспомнить не могу...

а я вот не то, что вспомнить, а вообще не знаю ответа на заданную сто лет назад загадку "что женщина надевает раз в году и то на ходу?". Загадали , а ответа не сказали. И вот мучаюсь уже лет стоканеживут :(