Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Сидит на лугу лягушка. Рядом пасется бык. Ням-ням, хап-хап. И хапнул лягушку. Жевал, жевал...

• Тьфу,- выплюнул. Лягушка кое-как приходит в себя:
• Ах... Я в шоке... Я балдею... И вся в засосах..

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

• Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
• Провел им Интернет...

**********

Девочка лет 10 разбегается и с размаху на капот новенького автомобиля плашмя - бряк! Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?" Девочка сползает с капота и кричит: "Пап, можно я ещё немного погуляю?"

************

• Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
• Скворечник.
• Какой скворечник!?
• Как какой? Обыкновенный - деревянный.
• Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
• Ну что же, пригласите.
• Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
• Не могу.
• Почему?
• А у меня дома скворечник недоделанный.

Прикол: http://video.comedy.ru/video/view/?id=v491249b5e5

Посещение иносранной длелегацией и их восторги насчет русского гостеприимства напомнили мне замечание графа Игнатьева ( Игнатьев А.А, "50 лет в строю") по поводу посещения им в качестве военного атташе учений кавалерийской школы в Намюре. "... и весь прием ограничился стаканом плохого шампанского. В России бы встреча гостя такого ранга послужила бы поводом к многодневной беспробудной пьянке".

Судя по обрадованным лицам французов думаю что этот старый анекдот насчет принципиальной разницы технических подходов будет популярен теперь и в Европе.;) ;) ;)

"- Прилетели американцы на Марс, вылезли из ракеты , пошли гулять. Увидели пещеру , зашли . Сзади лязгнула решетка. Ну у американцев проблем не бывает, достали отмычки, поковырялись... не подходят земные ключи к инопланетным замкам.:( Пробовали пилить напильником, резать автогеном , наконец проплавили лазером. Вылезли, увидели толпу марсиан , начали меняться на золото. Кому ручку, кому отмычку, кому библию, кому декларацию прав человека. Однако на всех не хватило...:(
Но тут вперед вышел старый инопланетянин с огромным синяком и сказал: "Эх вы, отсталая и примитивная цивилизация !!! :confused: :nо: :( Тут вчера русскиие прилетали- они эту решетку одним ударом кувалды выбили. А потом стали всем фингалы раздавать- хоть и больно, зато всем досталось"":cool:

Боюсь только что переводчик не смог правильно перевести "кувалда", а достойного образца под рукой как назло не было...:(

А вы знаете, что такое "анальные взятки"? На днях по телеку все уши прожужжали: "Речь идет об анальных взятках!":eek: :o :cool:
А может "Речь идет о банальных взятках"?;)

Викторыч написал : Взод омона подходит к пешеходному переходу, в это время подъезжает мерс и встает на переходе. Взвод переходит улицу печатая шаг. По капоту. Из мерса никто не вышел.

А вот если бы троллейбус на переходе встал... Было б намного интереснее...

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал он на волю и к одной бабушке вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а бабушка проснулась от хруста и топота, выбегает в огород и офигевает. Возвращается в дом и звонит в милицию:

• У меня тут в огороде какая-то cкотинa хвостом овощщы выдергиват!
• Ну и чего она с ними делает?
• Ой, вы не поверите...

  ---

  Зы. Слово скотинa употреблено исключительно в сельскохозяйственном контексте..

• Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
• Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
• А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
• Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
• Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
• Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
• Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
• Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
• До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
• До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
  Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
  дежурство в парке в этот вечер. Wife 1.0 ( ) наблюдение опытного пользователя

B прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. ьуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

Предупреждение об ошибке У Жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0, Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

Kак обойти ошибку Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: «Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!» А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: «Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!» А парень серъёзно ей отвечает: «Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся». Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
— Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
— А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
— Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
— Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
— Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…

Admin написал :

• А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!

Кстати,один раз так проехали перегон между станциями-прикольно ;),но никто не выпал :(

SHE: ..никак не получается забить гвоздь - постоянно роняю. :( HE: Наверное, твои руки созданы для поцелуев, а не для грубой работы
SHE: Знаешь, :o еще никто в такой вежливой форме не говорил, что у меня руки из задницы растут...