Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Oren: У нас проходит опрос абонентов по поводу качества обслуживания. Я: здравствуйте, не могли бы вы ответить на несколько вопросов Абонент: эээ... ну только если не долго... *Начинаю задавать вопросы* в это время кто-то на заднем плане: б**ть, ты там держишь лестницу??!!!! Абонент: ой, мне пора!!! *бросает трубку*

* * * Пугает не тот факт, что мы взрослые, а тот факт, что взрослые,это, собственно - мы...

* * * Я - зав. дурдомом...
...всё утро искали хлеб, переругались все. В конце концов папа нашёл его у себя в комнате... Потом потеряли сыр. Обвинили папу что он спрятал и сожрал его ночью. Потом я нашёл сыр, и мама сразу вспомнила, что это она спрятала, чтоб папа не нашёл...

* * *

• ..опять у меня телевизор сломался...
• А что с ним?
• Он одно и то же показывает и не то, что надо.
• Это как?
• Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора по всем каналам появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку:
  "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из Вас. Уходящий год был не самый простой...".

* * * – Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

* * * Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, раньше ловивших меня на скорости в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

• Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
  ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
• У меня подозрение, что в коробке *****!!!

• Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

  Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:

• Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
  Директор смотрит с иронией на нее:
• Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!

• Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
  И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

  Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
  Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
  Снизу, по рации:

• Что упало-то?
  (нет ответа)
• (громче) Что упало?!
  (нет ответа)
• ЧТО УПАЛО?! !
  Сверху голос:
• Да, бл@ть, рация упала!!!

Дочь учится на повара. Мать:

• А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
  Дочь (сквозь слезы):
• Нас заставляют...

Да кошки всюду свой нос суют.

В помощь братскому арабскому народу для борьбы с акулами воспитана новая порода сабак "водные гончие"

* * * 31 декабря на Руси Святой начнётся Священный месяц Драбадан, с чем поздравляем всех так же...

* * * В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

* * * В зоопарке появилось объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

* * * Из-за потpясающей способности к pегенеpации Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

* * *

• Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей...
• Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей..

* * *

• Мужики, такси вызывали?
• Да.
• Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу...

* * * Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 35 рублей на пиво. Отказала ему Василиса.
Как была жабой, так и осталась..

* * * При слове "косяк" 15% людей вспоминают о дверном проеме, и только 5% о рыбе..

Gleden написал : 31 декабря на Руси Святой начнётся Священный месяц Драбадан, с чем поздравляем всех так же...

:)

Gleden написал : В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся

Ну, Новому Году до дефолта еще учиться и учиться. Я тогда в магазине начальником работал. Вбегает
женщина, ошеломленно осматривает практически пустые витрины и выпаливает:"Продайте мне что-нибудь, я должна у Вас хоть что-то купить". Продавец выпал в осадок, так я вклинился - продал ей верстак B&D трижды до этого уцененный, как неходовой.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

• Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
  На следующий день не успев зайти в офис.
  Секретарша:
• Шеф, ваш сын звонит.
• Да сынок, что случилось?
• Папа, наша собака нас-ала на мамин любимый ковер. Что делать?
• Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
• Понял.
• И больше по таким пустякам не звони.
  Проходит 5 минут.
• Шеф, Ваш сын опять звонит.
• Да сынок, что случилось?
• Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он нас-ет - я убирать не буду

Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:

• Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
• Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
  Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
• Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
  Че делать?
• Дед на красном запорожце?
• Да.
• Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
  Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
  На что дед отвечает:
• Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
  Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
• Отдайте ему по куску и валите оттуда.
  Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
• Так, и девка со мной поедет.
  Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
• Дайте ему трубку! (передали)
• Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...

• Доченька, ты братика хочешь?
• Хочу!
• Тогда спи!