Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

* * * Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года. Верю...
И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с магнитиком...

* * * Корпоративная вечеринка подходит к концу:

• Светлана, вы любите сухое вино?
• Hасыпайте...

* * * Ночью муж неожиданно вернулся из командировки, увидел, что жена спит одна.. Удивился и уехал обратно, в командировку..

* * * Новогоднее предложение от "Хед-н-Шолдерс" - теперь Ваша перхоть будет в форме снежинок!

* * * На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:

1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками ?

Звонок в турагентство.

• Вы Египет продаете?..
• Да, конечно продаем...
• Скажите, а какие курорты там есть?
• Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
• Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
• Когда вы собираетесь поехать?
• А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:

• Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
  Вторая:
• Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
  Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
• Что, и сказать-то нечего?..
  Третья:
• Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

* * *

• ...анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 15 тысяч в месяц. Машина отечественная, 1979года."
• Так это ж чистая правда, что не так?
• Кто-ж, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Камаро?

* * *

• А какое у вас телосложение?
• Спортивное.
• А каким видом спорта занимаетесь?
• Сумо.

* * * До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики? - ФИЛАРМОНИЮ!

* * * БольшойМальчик: Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в пррошлом году неправильно написал слово Porshe... ДМ: ..да и в этом году тоже. Так ты его никогда не получишь...

* * * Сессия, скоро сдавать экзамен по микроэкономике, читаю конспект товарища: "1. ЗАО - Закрытое акционерное общество

2. ОАО - Открытое акционерное общество
3. ООО - Общество с ограниченной ответственностью
4. ОООООООООО - Леди Гага..."

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:

• Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался.
  Может будет лучше, если я не пойду в армию?
• Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

xxx: Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощёной. yyy: А ещё у него есть магия - "Президентский кортеж" - все монстры на карте разбегаются или уступают дорогу xxx: При заезде в город там автоматически строится грааль. Если вывести из города - грааль исчезает :)

* * * С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

* * * Один раз - не пи**рас, один раз Персил - всегда Персил..

* * * Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

* * * Разговор разработчика с менеджером.

• А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
• У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

* * * «Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле...», - думал иностранец, стоя в очереди в "Ашане" за мужиком, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.

• В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
  Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
• На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
• Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Встречаются две Акулы :

• Ну, как дела ?
• Голодно, объявили запрет на купание…
• А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
• Да, они жесткие и резиной отдают…
• Вот, дура, их же чистить надо !

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

• Отпусти любое желание исполню!
  Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
  Рыбка:
• Мороженое?
  Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
  Рыбка:
• Может денег?
  Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
  Рыбка:
• "Рено" в лизинг, что-ль?

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:

• Нет, блюда были превосходные. А десерт. . , а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.

Шерлок Холмс:

• Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
  Ватсон печально:
• Как вы догадались?
• Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

лев написал : он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

..было это лет ..цать назад на пляжной дискотеке в пригороде..
Дискотека со стриптизом и всё такое... Народ, как положено, "на веселе". Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает "танцевать" и ТАКОЕ вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями...
Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками: "Да это всё х@йня!!! Вот я щя вам пакажу, мля, как нада" медленно, но уверенно, раздеваеться практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск...
Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто... девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик... причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу...
...в воздухе повисла душераздирающая нота ...ля

Gleden написал : причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу...

У него чего там, чтоб намотаться? Шнурок что ли? Когда врёте, хоть знак какой дайте что ли.