Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

"Продается Тойёта праворульная БЕЗ ПРОБЕГА по РОССИИ. Со стойким запахом свежести и флоры Японского моря. Супер новинка!!!! - Автомобиль приятно светится в темноте. Срочно и очень дешево :всего за 3000$ . Купившему еще два авто в подарок!!!
Возможны оптовые поставки"

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

• Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
• А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
• А как?
• Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
• А ты мне так насрать можешь?
• Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
• Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"

AMA3OH написал : Автомобиль приятно светится в темноте..

..самураи пережили атомную бомбардировку, им не привыкать..

* * * В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... ..а чё, миру - мир...

* * * 1986-й год: в хит-парадах лидирует песня "Не вiй вiтре з Украïни" 2011-й год: в хит-парадах лидирует песня "Не вiй вiтре з Фукусiми"

* * * Жена шлёт мужу смс:

• Яйца 3 д. Муж, в ответ:
• Мне сходить в магазин, или в кино билеты брать?

* * * ..в спорттоварах покупаем тренажер для дома. Продавец: Возьмите еще блин для штанги! Я: Зачем? Продавец: Так ведь масленица!

Спорят два еврея :

• Черный - это цвет.
• Нет, черный - это не цвет.
• Да говорю тебе, черный - это цвет.
• Да никогда в жизни!
• Точно говорю, черный - это цвет.
• Ничего подобного.
• Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
• Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
• Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
• Ладно, черный это цвет. Но не белый.
• Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
• Нет, белый - это не цвет.
• Как так, белый не цвет? С каких это пор?
• Вот так, не цвет и все.
• Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
• Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно:
• Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес:

• Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
• Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять, чтобы за особнячком и за участочком смотрели...

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов:

1. Hе убей.
2. Hе укради. Дума работает над поправками.

Она: Я домашнюю курицу не ем Он: ну это как пираньи не едят пираний

xxx: я - звезда! yyy: желтый карлик или голубой гигант?

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

полиция , если обратно прочитать Яйцилоп получается

Задорнов как то рассказывал про ребенка который унитаз обратно прочитал

На уроке учительница диктует предложение:

• В углу скребет мышь.
  Вовочка тянет руку и спрашивает:
• Марьванна, а кто такой Вуглускр?

Стоит молодой гаишник на посту, смотрит едет крутой джип скорость 140.
Тормозит, джип сбавляет скорость и находу и размаху прилепляет доллар на лоб гаишнику:

• на собака .
  И промчался дальше.
  Выходит другой гаишник отлепляет доллар и говорит:
• Это я сoбака , а ты еще щенок

Остановил гаишник машину за превышение.
Мужик говорит гаишнику:

• У меня денег нет на штраф.
• Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
  Мужик думал,думал и говорит:
• А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
• Как?
• Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
• Да ну! А куда они члены девают?
• Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!

* * * ..чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей..

* * * Заметил, что на скользком крыльце количество культурных людей резко падает...

* * * Приходит клоун к директору цирка:

• Я больше не буду работать с ежиками...
• Почему?
• Они меня постоянно подкалывают...

* * * Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

* * *

• А тебя за что закрыли?
• За распитие пива в общественном месте.
• А почему в дурдом?
• Пиво было безалкогольное.

* * *

• А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
• ..говорят, а что?
• Вчера оставил машину под деревом. Прилетела стая ворон.. ..судя по машине, я буду следующим владельцем «Челси»...

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг
раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

• Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

• Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.

• Абрам, что мясо привезли?

• Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

• А что, первый раз не попали?

• Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?

• Да, если его спустить с горы Арарат. ***

• Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади?

• Чем думали, туда и поставили. ***

• Почему закрыли армянское радио?

• За неуместную паузу.

* * * Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший…

* * * Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:

• Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
• Еще?
• Вообще...

* * * Латвия поддержала военное вторжение в Ливию.
Просто на всякий случай, чтобы в НАТО не перепутали...

* * * Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

* * * Семь смертных грехов:
коммуникабельность,
активность,
желание работать в команде,
целеустремленность,
быстрообучаемость,
исполнительность,
стрессоустойчивость.

С просторов интернета.

"У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

• Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. Режиссер:
• Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч:-А что же вы хотите? Режиссер:
• Давайте хоть ветра подождем. Поляк-переводчик:
• Проше пана, мы конечно можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер:
• Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер: -Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор: -Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер:
• А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор:
• Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер:
• Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор:
• Виноват, товарищ режиссер. Режиссер:
• Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: "А вот теперь вы увидите дубль-2"... Летчик выпрыгнул с парашютом и, также как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
• Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает всё что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть..."