Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Анекдот: http://news.rambler.ru/9286402/

Приходит мальчик в магазин:

• Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё!
• Да меня отец послал!
• Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.

• Ты чего разлеглась-то?
• Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын.
• Ты чего тут?
• Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
• Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Сорри. больше не нашла места куда тиснуть этот анекдот

Православный священник отец Виктор освятил сервера видеохостинга RuTube, изгнав из них злых духов. Об этом написала "Российская газета".

Перед началом обряда технические специалисты RuTube обратили внимание священника на то, что святая вода может повредить оборудование. Согласно пресс-релизу, который цитирует "РГ", отец Виктор в ответ заметил, что "разбирается в технических деталях освящения серверов, так как Русская православная церковь давно использует интернет для общения с паствой".

По словам технического директора RuTube Евгения Кукушкина, во время совершения обряда никаких сбоев в работе серверов зафиксировано не было.

В RuTube подчеркивают, что видеохостинг стал первым интернет-ресурсом, освященным РПЦ. В ближайших планах RuTube также получить благословение Совета муфтиев и главного раввина России.

LN написал : В RuTube подчеркивают, что видеохостинг стал первым интернет-ресурсом, освященным РПЦ. В ближайших планах RuTube также получить благословение Совета муфтиев и главного раввина России.

Легитимизируют цензуру. Имхо.

Юбер написал : Анекдот: http://news.rambler.ru/9286402/

LN написал : больше не нашла места куда тиснуть этот анекдот

это было бы смешно, если б не было так грустно...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: — Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли, о чем я говорю? Адвокат: — Господа, одумайтесь. Что вы говорите? Карабас Барабас — хороший человек, он любит природу. Буратино: — Только этого мне не хватало!

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру: — Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: — Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда: — Командир, тридцать градусов вправо. Командир: — Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс. Пауза. — А теперь двадцать восемь влево.

Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

* * * ...развитие российских нанотехнологий предопределил Левша, подковав блоху: круто, простым глазом не видно и нафиг никому не нужно..

* * * -Здорово, Ваня! Как жизнь?.. -Как в сказке! И сам я дурак, и жена у меня - жаба..

* * * В женщине всё должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий..

Пара лежит в постели... раздается телефонный звонок...женщина поднимает трубку... бросает и говорит любовнику - звонил муж сказал что с тобой на рыбалку поехал.

Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

• Блондинка?
• Ага!
• Красивая?
• Ага!
• Умная?
• Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.