Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

йцукер написал : "Dear Analtoy,

Они хоть понимают что пишут? Или действительно думают что у нас такие "забавные" имена

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я говорю: Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я говорю: Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: Поехали! А я спрашиваю:
-Куда?

* * * ZBEPb: Дарофф.. ..Не отрываю? Darkwalker: ..привет. Не знаю, яж не вижу за что дергаешь..

* * * xxx: Доразгадывала за мамой кроссворд. xxx: "Серое вещество в черепной коробке"
xxx: Мамин ответ: "ФАРШ".

* * * xxx: У меня на одно число 2 повестки: в суд и в военкомат. Ну и куда мне идти?

* * * Сейчас беседовал со знакомым судьёй на актуальную для обоих тему устройства ребёнков в детский сад. Поделился, что в этом году очередь не дошла, а на лапу принципиально не даю. Судья сказал, что он таки дал.
Когда я, мягко говоря, сильно удивился, почему он это сделал, ответом было: "Мне в прокуратуре так посоветовали".

* * * ..позвонили из какого-то модного гастрономического журнала: - Мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?

• А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором овощебазы в 1976 году! - и понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа..

* * * 1:Вася, ты тут?
2: + 1: Есть пойдешь? 2: - 1: Вась, ты с калькулятора сидишь чтоль?

...Трое офицеров играли в карты дома у одного из них.Выпивали. Только раздали,
вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего- раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут-
мальчика нет. Хозяин спрашивает:

• Поручик, вы что, его побили?
• Как можно, я же офицер!
• А что же вы сделали?
• Я его онанировать научил.

Мужик, пьяный в стельку, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите! Виноват.
— Иди отсюда, трепло!

старый

смс фее от Золушки: время про...зевала, сижу в тыкве пью водку с крысами.

Два техасца — отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре. Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят. Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
— Отец, что там за этими дверями? — спрашивает сын.
— Если бы я это знал! — отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят — к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик. Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1. Двери раскрылись и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка! Папаша, не отрывая глаз от красавицы, сумел только прохрипеть:
— Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!

* * * В татарской деревне с утра в сельпо вваливается глубоко похмельный тракторист, держась за стенку, поводя мутным взором по полкам, икая выдыхает:

• Барак Обама?
• ???
• Тьфу! Аракы бармы? (по татарски - "Водка есть?" ).

* * *

• Что такое продукты горения?
• Это то, что получается в результате горения.
• Тогда что же такое продукты питания?..

* * * ...облегчёная версия жизни для мужчин. За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

* * * Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

* * *

• Сосед из дома напротив каждый день смотрит в бинокль на окна моей квартиры. Подскажите, как с этим бороться?
• Купи ружО с оптикой и рассматривай его тоже..

* * * Если деньги мерить кучками, то у меня ямка...

* * * Negative: час назад вырубили свет... приехали электрики на уазике, поковырялись и уехали... тока шо вернулись, но уже на зиле... Левелап... Видимо поехали, прокачались на лампочках и приехали валить трансформатора =) USTAS: Свет дали??? Negative: ..ахха USTAS: Левелапнутые электрики завалили трансформатор?

* * * При поломке пробела для геймера традиционное "Допрыгался" звучит как-то особенно...

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

...Стоит маленький мальчик на улице и плачет. К нему подходит тетенька и спрашивает: «Ты чего, мальчик, плачешь?»
– «Потерялся!»
– «Ну хоть адрес-то свой знаешь?»
– «Знаю. Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю, мальчик точка ру».