Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:

• Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
• Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
• Вы, должно быть, программист?
• Да, а как Вы догадались?
• Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
• А Вы, наверное, менеджер?
• Да. А Вы как догадались?
• Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
— Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
— Ну давай.
— Только можно — я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
— Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
— Дяденька, как же я вам фору дам? Я же не знаю, как вы играете!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом

• "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке)
  на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит:
  "Охрана Хомячков слушает..

Причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату и видит картину — на его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки врастопырку. Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает. Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он:
— Ты здесь? А там?
Она:
— Я? С работы. Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.

Парень познакомился с девушкой. Наконец-то она пригласила его к себе вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс! У меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: Блин, куда я попал? Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: Блин, куда я попал? Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да! — Насилуют!

Первый прыжок с парашютом у десантников. Все прыгнули, один нет. К нему инструктор:
— Что за дела?
А тот в ответ:
— Во сне мать видел и она сказала, что парашют не раскроется у меня.
— Предрассудки! — возмущается инструктор, — давай меняться парашютами!
Поменялись. Курсант прыгнул, дернул кольцо, раскрылся купол, а мимо пронесся к земле инструктор с воплем:
— Твою ма-а-ать!

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: — Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф. — Какой час? Я за рулем всего 5 минут.

— Водительские права получил? — Получил! Осталось только фамилию вписать..

лев написал : Первый прыжок с парашютом у десантников

Парашют не раскрылся. Летит мужик к земле. Вдруг видит навстречу ему тоже мужик летит. Наш спрашивает:

• мужик, до аэродрома далеко? Тот отвечает:
• хрен его знает, я с пороховых складов

gans gr написал : "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...",

gans gr написал : "...говорит Лось из Космоса..."

gans gr написал : "Городской штаб Козлов слушает".

gans gr написал : "Городской штаб по выборам Козлов"

gans gr написал : "Охрана Хомячков слушает..

абалдеть! :)

* * * Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться".
Задание - вставить слог "жи".

* * * После убийства Бен Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
..пяток Бен Ладенов - вот вам уже и рубль!

* * * Зарплата - это наркотик.

• В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
• Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
• При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах.
• Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
• При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.

* * * Вчера постирал джинсы...
Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт по отмыванию денег...

* * * Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

* * * По Дарвину мужчина - животное, а по Фрейду - крупное домашнее животное... ps: :eek: вот автоцензор задачки ставит - вместо анекдотов ребусы расказываю..

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти и перепись населения заменят на перекличку.