Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

лев написал : Еще лет 10 эффективного управления нашей власти и перепись населения заменят на перекличку.

:applause:

* * * Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

* * * ..сдаётся мне, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок..

* * * ..ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно..

* * *
Anatoly: Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy".. От голландца..

* * * Сабж - уринотерапия

ххх: ..Ничего смешного - моча вообще обладает широким спектром возможностей. Ослиная, как известно, повышает октановое число...

Жена — мужу:
— Твой недоперепой — сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом.

;) :)

Анекдоты можно послушать на радиостанции "Анекдоты": http://101.ru/?an=port_channel_mp3&channel=20&rec=1

* * * Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

* * * ..милые девушки! Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем то, что Вы не умеете ходить на каблуках..

* * *

• Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
• А у меня обычно сало мороженое остается?!
• Мороженое сало - амулет морозилки!

* * *

• Кто знает, что будет после смерти?!
• Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

* * * Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.

на работе радио включено, часто - Юмор ФМ... Когда этот монолог передают, работать невозможно - слюноотделение мешает :)

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале. • • • Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит и томно вздыхает. Через 30 минут девушка не выдерживает и говорит:
— Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания?
Парень кладет книгу и говорит:
— Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать. • • • Женщина стоит у обочины дороги и энергично машет рукой таксисту: — Молодой человек, вы свободны? — Да, свободен. — Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания! Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь: — Нет-нет! Я не настолько свободен! • • • Путин объявил, что теперь все будем делать сообща и сказал, куда сообщать.

Беседуют два рыбака.

• Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
• А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
• Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.

• Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

В конторе изенения: новый Босс. Собирает всех и строгим тоном говорит:

• Так вот, теперь будет новый порядок. Будем работать так: Понедельник - не работаем. Отдыхаем после выходных. Вторник - готовимся к работе. Среда - работаем. Четверг - отдыхаем после рабочего дня в среду. Пятница - не работаем, готовимся к выходным. Всё всем ясно??? Один, сидящий в конце зала, осторожно поднимает руку.
• Ну, что неясно?
• И долго мы так по средам пахать будем?

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

• Штирлиц, у вас есть план?
  • Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит - часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:

• Номер карабина знаешь? Солдат называет без запинки. Генерал:
• Ну-ка, дай карабин - проверю. Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал:
• Ах ты сволочь, так значит службу несешь!!! Ну, я тебя сейчас научу уставу!!! Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.
• Видишь, - говорит, - коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!!! Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.
• Хватит, - говорит, - держи карабин, сынок, неси службу, как положено. Взял солдат карабин, наставил на генерала.
• А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!!! Генерал, давясь, доел лепешку... На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:
• Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо...
• А как же, товарищ генерал, да мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!!!

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

Солдат — солдату:
— Полковникам бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное — панику. • • • В кровати жена вспоминает: — Любимый, помнишь как ты обнимал меня? Муж, немного злясь: — Да. — А помнишь, как ты целовал меня? Муж, со злостью: — Да, дай поспать! — Любимый, а помнишь, как ты меня за ушки целовал? Муж встает с кровати, уходить собирается, а жена ему говорит: — Ты куда? — За протезами, ведь хочешь, чтобы я тебя укусил за ухо? • • • Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю. Китаец хватает калькулятор и выкидывает его из машины. — Ты что? — кричит русский.
— У нас их много, — отвечает китаец.
Проезжают по Америке. Американец хватает компьютер и выкидывает его на дорогу.
— Ты что? — кричит русский.
— У нас их много, — отвечает американец.
Едут, наконец, по России. Русский — рраз! — на полной скорости выкидывает китайца под колеса встречной машины.
— Ты что? — кричит американец.
— А у нас их много, — отвечает русский.