Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

* * * Разговаривают двое.

• Слышал, Петька Маньков в Штаты собирался?
• Ага, и чего?
• Ему визу не дали.
• Жалко. Интересно почему?
• Ну, у них уже есть суперчеловек и человек-паук.. ... и человек-корова им не нужен..

* * * Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

* * * В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваще снежинка…

* * * Форум медиков: "... нарезаешь мягкие ткани, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь овощи ..."

* * *

• Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

Немного украденных афоризмов из большой кучи:

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Я не бесполезная, — я могу служить плохим примером для ваших детей.

Если алкоголь — не решение вашей проблемы, значит, вы решаете не ту проблему.

«Ваш фотоаппарат делает хорошие снимки» — «Ваш рот делает хорошие комплименты».

Вовремя заткнуться — большой талант.

Моя жена не желает взрослеть: я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

В недрах тундры выдра в гетрах тырит в ведрах ядра кедра.

Самое большое заблуждение детства — быть взрослыми здорово.

«Ведьму сжечь!» — «Но она такая красивая!» — «Хорошо... Но потом сжечь!».

Нашла свой тапок, который искала целую неделю. Осталось только найти смысл жизни, но тапку я радуюсь больше.

Из-за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

«А давайте пить чай?» — «Нет уж, давайте пить, что пили».

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

А здесь еще много-много продолжения. Может быть кому-то что нибудь и понравится

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер! • • • Маугли пошел в деревню, чтобы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину. Через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и, воинственно потрясая своим достоинством, говорит:
— Так вот для чего ты нужен — Кожаный Клык! А я думал — только кокосы колоть.
• • • Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает:
— Ну, как секс?
— Да почти каждый день.
— ?
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

• • • Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: — Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? — Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий, — это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах: — Я сделала так, как вы сказали, теперь у меня в подвале уже два скунса! • • • В магазине спорттоваров жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: — Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть, как старшеклассница. — Дорогая, — мягко ответил муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени. • • • — Когда в споре рождается истина? — Когда в спор вступает начальник. • • • — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно. • • • — Девушка, а зачем вам мобильный? — А чтобы быть недоступной.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

лев написал : у тебя же машинист помер!

Класс!

Юбер написал : Класс!

Не мой. Нашёл в интернете.

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й....

xxx: Где скачать дипломную работу сварщика? yyy: Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

xxx: а если из двухстороннего скотча склеить кольцо Мёбиуса, можно ли считать этот скотч двухсторонним?

xxx: Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... zzz: A обычный офисный стол должен выдерживать одну

Danilka-sd: Danilka-sd: что можно напихать в матрас, чтобы он стоил почти 200 т.р. ? Chertoffpes: Героин

лев написал : ЭЦНОВО

песню про кота знаешь ? спой Кота меня ты позовёшь...(В.Кузьмин)

Ющенко звонит сыну из Сирии: — Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в Безрадычах чуть не сгорела! — Та не волнуйтесь, батьку! Вашу дачу так быстро потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара. • • • — Товарищ капитан, рядовой Иванов выпрыгнул из самолета без парашюта!
— Как — опять?
• • • Полковник — начальнику столовой:
— Когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

Один из моих любимых (зачёркнуто) политически некорректных:D:смешных:) Автобусная туристическая экскурсия граждан Израиля в Дахау. У автобуса глохнет двигатель. Экскурсанты спят. Водитель, после тщетных попыток его завести, достаёт телефон, тычет в кнопки:..."или вне зоны действия сети." Чертыхаясь, идёт в немецкую деревню, которую недавно проезжали.
В крайнем, акккуратном на вид, домике, он стучит в дверь. Открывает миловидная пожилая фрау в передничке. -Чем я обязана? -Видите ли, фрау, я водитель автобуса, везу евреев в Дахау. Двигатель заглох, мой телефон не работает. Можете ли Вы мне помочь? -Любой в нашей деревне поможет ближнему...это наш долг. Но посудите сами, что мы можем??? Газ в деревню не провели, у всех - микроволновки...