Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Снежный Барс написал : я водитель автобуса, везу евреев в Дахау

Таки не довез???

Юбер написал : Таки не довез???

Судьба.:)

Снежный Барс написал : пожилая фрау в передничке.

У фрау "добрая" душа...., уж костерочек не спеша готова развести....., чтоб обогреть водилу-брата.... как много лет назад когда то...., дрова уже в пути.....

dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. dev: Описывает имущество? ) dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

ххх: да не буду я пить! Я дал обет вождения...

xxx: Выпуск новой модели "Мерседес" полностью обрушил бюджет Российской Федерации.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга. Там познакомилась с лицом кавказской национальности. Короче — любовь и т.д. Время пролетело, пора уезжать. Что делать? Любовник ей говорит:
— Я вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма — Умерла тетя. Срочно приезжай. Муж ни в какую:
— Одну не отпущу! Поедешь со свекровью.
Что делать? Послала телеграмму — Выезжаю со свекровью. Приезжают, встречают их две «Волги». Даму нашу — в одну, свекровь — в другую. Неделю побалдела, пора домой. Привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь — ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка, не мучай мужика! Вставь рукой.

Верх наивности это - мазать кремом для похудения живот в пятом классе на шестом месяце беременности.

лев написал : Дочка, не мучай мужика! Вставь рукой.

Респект!

• Что там за шум на улице, Бэрримор?
• Это гей-парад, сэр.
• И чего же они требуют, Бэрримор?
• Однополой любви, сэр.
• Им разве кто-то запрещает?
• Нет, сэр.
• Так почему же всё-таки они шумят?
• Пид@расы, сэр.

Жена читает газету. — Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов в
полное владение! Это просто невероятно! — Почему? — рассудительно отвечает муж, — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег.

Строгий папаша — своей дочери: — Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? — А какого цвета был автомобиль?

Сижу в машине, мимо дефилируют два бомжа нетрезвого вида, один спереди, второй позади метрах в трёх. Жарко, плывут медленно и уныло, в руках по две сумки. Тут первый останавливается, оборачивается и говорит второму:

• Мишка! Где твоя улыбка? Второй выпрямляется и изрекает:
• От она! И лыбится во все четыре зуба. Потом ржут, обнимаются и весело так дальше топают.

Мужика судят за самогоноварение. Он говорит:
— Господа, я самогон не варил.
Прокурор:
— Как не варили? Мы же у вас самогонный аппарат нашли.
Мужик:
— Не варил. Аппарат был, но варить — не варил.
Прокурор:
— Это не опровдание.
Тогда мужик спускает штаны и говорит:
— Давайте тогда меня за изнасилование судите!
— Но вы же никого не изнасиловали.
Мужик:
— Насиловать не насиловал, но аппарат-то есть.