Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Жисть у кисы позитивная, Служба блин альтернативная Нету сил на верх забраться Уж мядалька вон болтаться Прям на пузе, аки крест У прохожих возбуждая Неподдельный интерес Цепи крашены повсюду Охраняет..., "чуду юду" Что в ветвях клиента ждет В общем, бизнес так ведет Массой тела убеждая Будто он..., собака злая.....

Корреспондент: — За кого вы будете голосовать на выборах? Мужик: — Да зае...
Корреспондент, перебивая: — Правильно! За «Единую Россию»!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

• Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!!!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чооооооо???
— Да, примерно это я и имела в виду…

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

• Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
• Водку водой.

LexxM Не тут написали. Тема рядом. Малый бизнес... :D

valerich
Можно туда дать ссылку:)

Говорят дети: Маленький Вовочка просит всех родных родить ему котёнка. Достал всех Маму, папу, бабушку... Мама не выдерживает: Вовочка, попроси Рому (кот домашний) Вовочка уходит в комнату где Рома и дед. Какое то время отсутствует, потом возвращается и говорит: Мама! Ты меня обманула! Рома не может родить котёнка. Во-первых по тому что он мальчик, а во вторых дедушка сказал, что у него было операционное вмешательство в личную жизнь...

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Василий Палыч, а как ты детишек научил в футбол играть? — Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: — Это там ваши слепые дети играют в футбол? — Да, наши. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают ***.. .

Вампир - женщине: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

* * * ..рассказали историю про хомяка.
Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. Как-то с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказалось, это маленькое чучело полные щеки неодимовых магнитиков набрало и прилипло..

* * * Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем.. Алексей: я не г-но ((

* * * ..дочке загадываю: "Без окон без дверей полна горница людей" Даша, покосившись на включенный компьютер: "Интернет!"

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся. (Не моё)