Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

:applause:

История из жизни :) Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ступоре… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты чё тут делаешь??? — Да вот, еду… — Аху*ть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!!!

Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

• Коза, ты че сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы =)

В магазин приходит маленький Мойша. -Мне три литра мёда,-протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. -А папа прийдёт завтра и заплатит. -Ну нет,-забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно. Mойша выходит на улицу и заглядывает в банку: -Папа был прав,тут хватит на два бутерброда.

Из письма в газету: «...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: -По билету что-нибудь знаешь? -Не знаю. -Ну, закон Ома напишешь? -Нет. -Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

йцукерман:applause:

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

PS. Министр образования уже почти такой, кстати. Действует, как вредитель.

LexxM написал : крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

PS. Министр образования уже почти такой, кстати. Действует, как вредитель.

Подбирал слова охарактеризовать "министра задравоохранения". Обзываться не хочу . Так что промолчу :(

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Мать говорит сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Внук, глядя на абсолютно седую бабушку: -Мам, я смотрю ты в молодости тоже чудила по-маленьку!

• Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
  • Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?

• Сдох от счастья

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко! — Э... А за что соплю-то в ухо?