Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Один раз ел мороженое с водкой. Простыл в *****.

• Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся

  Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

— Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе еще никто ничего не засовывал! — А это куда? • • • Маша: — Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Мама: — Каких еще Петь?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

• Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
• Нравится, - согласилась женщина.
• А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
• Ещё больше нравится, - призналась женщина.
• Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Секретарша у сисадмина:

• Коля, у тебя Акробат стоит?
• Все реже и реже.

Встретились два соседа.

• Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
• Какой?
• Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
• Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
• За мои, сосед, за мои.
• Ох, хоть немного от сердца отлегло!

• Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

• Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

• Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

• Он умный!

• А почему у тебя их так много?

• Рот закрой и ешь!

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:

• Мне белку булого и малакет пока.
• Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

http://translate.google.com/# вставте "did you get the price" уберите последнюю ковычку и поставте знак вопроса.

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: — Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

gans gr - :applause:

* * *

• Дорогой, где ты был?
• Нуууууу...
• Кэш браузера странно чист и логи фаервола как-то пусты..

* * *

• Дорогой, ты станешь папой.
• Ты что, беременна???
• Нет, блин... Из Ватикана звонили.

* * *

• Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
• Бордюры на поребрики заменяют...

* * *

• Здравствуйте. Бог в помощь.
• Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете?
• Божьей милостью. Слава Богу. Воруем понемногу.
• А что понемногу-то? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
• Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берём.
• А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
• Что ж, Бог дал Бог и взял.
• Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили...
• Бога гневите. Как это зазря? Бог зазря не допустит.
• Да, это так. Всё от Бога... Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
• Сейчас всё леском, леском, а где поляна в крови, там налево.
• Найдём. Слава Богу, не маленькие.
• Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите.
• Спаси Христос, как можно?
• Ну, Бог в помощь.
• Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

* * * Жена будит мужа посреди ночи:

• Милый, просыпайся скорее, у меня голова прошла..

* * * Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.

• Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
• Перчатки? - удивился другой.
• Да, резиновые, для мытья посуды.

Две блондинки приехали на авто рынок покупать Мерса, одна спрашивает у подруги:

• А как ты узнаешь что это он?
• Очень просто, по значку
• Как он выглядит?
• Мой сказал, это стринги натянутые на обруч.

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:

• Изя, принеси маме кефир!!!
• Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
• Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

— Я когда на Клавке женился, посмотрел на нее — ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя — а нечо девка!