Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

LexxM написал : Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

*Полный отпад:applause:

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство.

Жена с мужем в супермаркете. Жена:

• Не забудь презервативов купить.
• Блин, 80 рублей за 3 раза.

• Тебе кто-то дешевле даёт?

  Женщина из деревни приехала подавать на развод.

• Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
• Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
• Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно. Видишь — Вовочка сидит, играет. Он же ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль. Еще через двадцать минут: — Два. Через полчаса — вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Че... сидиш Сижу А че тебе дают? ЧеГный хлеб и воду. АбГам, ты не мог этого кушать дома?

Саня Поддубный - Аццкий отзыв о Тойоте Спринтер!

gugulaki написал : Аццкий отзыв о Тойоте Спринтер!

Предупреждал ведь... http://www.mastercity.ru/showthread.php?t=60959&page=63&p=2727731&viewfull=1#post2727731

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» Пока только смогли ответить, куда идти конкретно мне ...

йцукерман написал : Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» Пока только смогли ответить, куда идти конкретно мне ...

Благо, что мои телефоны на прослушке. Автоматически кроме этого ведется аудиофиксация всех переговоров :). Сразу предупреждаю об этом и НИКТО меня не посылает. Все доброжелательны и сразу четко дают ПРАВИЛЬНЫЕ ответы. Никуда не посылают.

Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По её словам:

• Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

• Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
• Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
• Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
• К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Приходят три иудея к православному священнику

• Хотим принять православие. Крестите нас. Священник открывает святцы
• Давайте имена подберём вам, ребята, православные
• Как тебя зовут
• Мойша
• Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
• Жоржик
• Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
• Сруль
• ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах: Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Маленький Нострадамус маме:

• Мама, мама, что у нас на обед?
• А то ты, гад, не знаешь...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пелёнки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Тёша. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мегрень. Очки. Внук. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач