Присоединяйтесь к сообществу Мастерград

Зарегистрироваться
#6990633

Лучшее враг хорошего

Регистрация: 26.01.2011 Москва Сообщений: 8092

Необычный взгляд на творчество Корнея Ивановича Чуковского

Чуковский, конечно, по нынешним меркам абсолютно безумен.

Муха-цокотуха.
Успешную во всех отношениях женщину похищают в ее день рождения и пытают.
К счастью, ее спасает маленький комарик, который, не отходя от кассы, сразу на ней женится.
Кроме того, что это очевидный межвидовый мезальянс (комарик появился, откуда ни возьмись,
на день рождения его не пригласили), и комарик в целом, если честно, так себе
(маленький не только сам комарик, но и его фонарик, что подчеркнуто отдельно).
Разве это нормально - жениться на ослабевшей от пыток красавице,
когда она, очевидно, не пришла в себя толком и в принципе не может отвечать за свои поступки?
Нормально так отметила, что уж там.

Доктор Айболит.
Нерадивая мать упускает сына, и тот лишается ног.
Органы опеки, как ни странно, молчат.
Молчит и минздрав, когда врач заявляет, что пришьет зайчику новые ножки,
хотя любой нормальный человек знает, что ничего хорошего из этого не выйдет.
Не дождавшись полной реабилитации пациента, доктор улетает в заграничную командировку,
потому что у него дела.

Федорино горе.
Одинокую женщину в глубокой (и очевидной) депрессии покидает бессердечная посуда.
Структурно это похоже на малхоланд драйв.
В предсмертном бреду Федора представляет,
что чайник ее простил и вернулся (на самом деле, нет).

Крокодил.
Вполне мирного крокодила, чей грех заключался только в том,
что он курил папиросы и говорил по-турецки,
с упоением травят интеллигентные жители Петербурга,
ведь он некрасив и говорит на непонятном языке.
Когда после физического нападения крокодил теряет терпение и начинает вендетту,
с ним расправляется Ваня Васильчиков.

Краденое солнце.
Вместо того, чтобы найти точки соприкосновения с крокодилом,
совершившим досадную ошибку,
медведь жестоко избивает его, хотя любой человек знает,
что насилие порождает насилие.
Мне, кстати, кажется, что у Чуковского к крокодилам было что-то личное.
Нет, правда, уровень насилия над крокодилами в его творчестве невероятно высок.

Мойдодыр.
Из маминой спальни выходит кривоногий и хромой мужчина (очевидно, не отец),
который орет на ребенка и швыряет в него все, что под руку попадется,
до тех пор, пока ребенок не сбегает от избиений на улицу.
Когда ребенок понимает, насколько жесток внешний мир,
он возвращается домой, в царство знакомого,
домашнего, но все-таки насилия.

На этих замечательных стихотворениях выросло несколько поколений советских, а потом и российских детей.

///////////////

Регистрация: 26.01.2011 Москва Сообщений: 8092

///////////////

Противовирусное возьмите, пока не разобрали. У нас акция на него!
— Нет, спасибо. У меня дача под Рязанью, туда вирус не доберется. Закуплюсь и думаю пересидеть там.
— А медицина под Рязанью хорошая? В Москве-то с оснащением получше…
— Да говорю же, туда вирус не доберется. Туда я-то с трудом добираюсь

Лучшее враг хорошего

Регистрация: 26.01.2011 Москва Сообщений: 8092

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
— Привет, как дела?
— Отлично. Воспитываю двух сыновей.
— Здорово! И как их зовут?
— Сименс и Аристон.
— Хм… а у меня дочка Даша.
— Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!

///////////////

МАСТЕРА НА ВСЕ РУКИ

Лучшее враг хорошего

Это про меня.
Ждём со дня на день.

Лучшее враг хорошего

Сегодня дождались (не шучу).

Лучшее враг хорошего

Штука от сайта Леруа мерлен

Лучшее враг хорошего

Лучшее враг хорошего

Регистрация: 26.01.2011 Москва Сообщений: 8092

///////////////

Nothing but HEAVY BEAUTY.

Просто оставлю это здесь:

Nothing but HEAVY BEAUTY.

Лучшее враг хорошего

Лучшее враг хорошего

Лучшее враг хорошего

Моя твоя не понимать: 25 уморительных переводов на русский.
Вот несколько:

Остальные здесь:

Лучшее враг хорошего

Регистрация: 26.01.2011 Москва Сообщений: 8092

///////////////

Регистрация: 23.07.2012 Владикавказ Сообщений: 8420

olki написал:

olki, это не юмор, юмор в других темах.

10-40-99@mail.ru

С завтрашнего дня в Московской области, будет проводиться принудительная вакцинация населения на садово-огородных участках, с применением беспилотных летательных аппаратов (БПЛА).
Как только дачник или дачница будут нагибаться на грядке, естественным образом обращая ягодичную мышцу к небу, летательный аппарат будет выпускать дротик в ягодицы, заряженный новейшей вакцинной Zh-oppa-2021.
Гражданам рекомендуется заранее намазать ягодицы кремом для обеспечения более глубокого проникновения вакцины.

Информация о применении сковородок, засунутых в штаны, в качестве средства уклонения от вакцинации, распространяемая ковид-диссидентами является ложной и будет расцениваться как сопротивление законным требованиям властей.

Лучшее враг хорошего

Регистрация: 26.01.2011 Москва Сообщений: 8092

///////////////

Nothing but HEAVY BEAUTY.

Лучшее враг хорошего

Регистрация: 26.01.2011 Москва Сообщений: 8092

///////////////

Лучшее враг хорошего

Лучшее враг хорошего

Регистрация: 26.01.2011 Москва Сообщений: 8092

///////////////

Регистрация: 26.01.2011 Москва Сообщений: 8092

///////////////

К списку ресурсов можно добавить форум Мастерград

Лучшее враг хорошего

Регистрация: 26.01.2011 Москва Сообщений: 8092

ПОСМЕЙТЕСЬ

Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:

  • Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

  • Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

  • Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

  • Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
    Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?

  • Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

  • Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?

  • Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

  • На каком свидании можно перестать втягивать живот?

  • А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

  • Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

  • Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

  • Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

  • Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

  • А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

  • Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

  • Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?

  • А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

  • Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

  • Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

  • Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

  • Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

////

  • О водке или хорошо, или не пей.

  • Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

    • Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
  • Будет послезавтра...

    • А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
  • Литр водки!

  • Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

    • С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
  • Почему?
  • А с другой стороны горлышка нет.

  • Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

  • По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

  • Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

    • Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
  • Да.
  • Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

  • 100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

    • Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
  • Буду.

    • Здравствуйте, это служба поддержки?
  • Да.
  • Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
  • Поддерживаю.

  • Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
    Э.Хэмингуэй

///////////////