Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Диалог девочки трех лет с мамой:

• Мамочка! Мы же девочки?
• Да, доченька!
• Значит, у нас писечки, да?
• Да.
• А папочка у нас мальчик?
• Конечно.
• Значит, у него писюнчик, да?
• Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему,
  что у него писюнчик, не расстраивай папочку.

Письмо клиента Клиент спрашивает: Скоро год как я поменял версию Подружка 7.0 на Жена 1.0 и заметил, что программа выпустила опцию Baby 1.0 которая занимает много объема на харде. А в инструкциях Ничего об этом не было указано.

С другой стороны, Жена 1.0 сама автоматически устанавливается во всех других программах и автоматично включается, когда открываю другие аппликации. А также блокирует их выполнение. Аппликации как ПИВО-С-ДРУЗЬЯМИ 10.3, ВОСКРЕСЕНЬЕ-НА ФУТБОЛ 5.0 совсем не работают. Иногда появляется вирус Теща 1.0, которая блокирует систему или делает, так что программа Жена 1.0 ведет себя совсем хаотично. Эту программу удалить никак не удается и совсем невыносимо становится, когда пытаюсь запустить аппликацию ВОСКРЕСНАЯ - ЛЮБОВЬ 3.0. Мне кажется, что и другие файлы с вирусами. Например:с:/Sex__СУБОТА_УТРОМ.exe больше не работает совсем.

Хотел вернуться К предыдущей программе Подружка 7.0 , но процесс переустановки нынешней программы Жена 1.0 мне кажется сложным, а риски для системы велики, особенно для опции Baby 1.0 которая мне даже нравится. Можете чем-то помочь? (Отчаявшиеся пользователь)

ОТВЕТ Уважаемый пользователь, Ваше недовольство очень распространено среди пользователей, но оно возникает из-за первоначальной ошибки, многие пользователи переходят от любой версии Подружка Х.0 к Жена 1.0 с фальшивой надеждой. Жена 1.0 это не программа для разнообразия и пользования, но на много сложнее: Жена 1.0 это функциональная система, полностью созданная, чтобы контролировать все ваши аппликации. Почти невозможно переустановить Жена 1.0 и вернуться к Подружка Х.0, так как существуют инфицированные системы, которые делают чтобы эти вели себя, так же как и Жена 1.0, так что вы ничего не выигрываете.

Та же проблема и с Теща Х.0. Это более старая версия программы, от которой происходит программа Жена 1.0 и поэтому многие проблемы повторяются. Некоторые пользователи пробовали от форматировать весь модуль и установить программу ЛЮБОВНИЦА-ЖЕНА 2.0 ,но это создало им еще больше проблем (прочитайте в Инструкции об эксплуатации программы раздел "Алименты и Опекунство детей", если устанавливайте ЛЮБОВНИЦА 8.0 не пробуйте перейти на ЖЕНА 2.0. так как проблемы будут еще больше чем с ЖЕНА 1.0. Если даже и существуют версии ЖЕНА 3.0. и ЖЕНА 4.0, эти программы зарезервированы для специалистов и стоят, дорого и поэтому мы вам их не рекомендуем.

Если же система упала, предлагаем вам ХОЛОСТЯК 1.0 , но идеально, чтобы вы сохранили Жена 1.0 и изучили данную программу как можно лучше, так как она очень чувствительна к определенным командам, которые плохо реагируют на ошибки при установке. То есть любая возникшая ошибка будет считаться вашей и нужно будет, чтобы вы ее взяли на себя. Советуем активизировать аппликацию С:/ИЗВИНЕНИЯ/ИЗВИНЕНИЯ.Exe. Избегайте использовать кнопки ESC и SUPPR Которые в последствие требуют использование аппликации C:/ИЗВИНЕНИЯ/ЦВЕТЫ.exe. Для лучшей работы программы советуем купить дополнительные аппликации: ДРАГОЦЕННОСТИ 3.0, ПУТЕШЕСТВИЯ 5.1. Опции ДА_МОЯ_ДОРОГАЯ 2.7 и ТЫ _ПРАВА_ЛЮБИМАЯ 4.5 просто необходимы.

Не устанавливайте не под какой версией Программу СЕКРЕТАРЬ_БЛОНДИНКА_В_МИНИ_ЮБКЕ 2.0 и ПРОСТО_ПОДРУГА 3.1. Эти программы не совместимы с Жена 1.0 и могут уничтожить систему. Функция c:/Sex__СУБОТА_УТРОМ.exe активизируется автоматически одновременно с c:/КОЛЬЕ_С_БРИЛЛИАНТАМИ.exe.

Письмо клиентки Дорогая служба поддержки ! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 –целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа,которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп».

Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

• Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье . Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья , не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скот-ина, вместо благодарности, хочет со мной развестись

Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: "Испеки, старая, мне колобок". "Да как же я тебе его испеку, - отвечает старуха, - коли в доме муки нетути?" - "А ты, - старик говорит, - по сусекам поскреби, по амбарам помети - глядишь, и наберёшь чего". Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50% пыль (из неё 30% цементная), 30% мышиные катушки, 10% дохлые мухи, 5% паутина, 5% - Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители (аналоги заменителей, идентичных натуральным), остальное - Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Hg, Fe (в виде ржавой подковы), Cl, U, Pt и H2SO4 в следовых количествах. Плюс H2O и NaCl quantum satis для должной вязкости. Поставила она колобок на окно остывать, а тот возьми да и подумай: "Пойду по белу свету гулять - людей посмотреть, себя показать". Сказано - сделано: прыг с окошка, да и... хрен укатишься, коли баба, дура, сфероид от прямоугольного параллелепипеда с четвёртого класса отличить не может. Вышел у неё колобок буханкой: не катится, хоть тресни.

• А тут заяц под окошком идёт. "Колобок, - говорит, - Колобок! Же не манж па сис жур. Же тебя ужо манже". Колобок отвечает: "Hе ешь меня, Зайка, я тебе пригожусь!" "Hа кой чёрт ты мне сдался, коли тебя не есть?" - удивляется заяц. "А вот Иван-Царевич придёт, тебя стрелить захочет... я тебя от пули прикрою. У меня твёрдость по Моосу, Бринеелю и Виккерсу превышает аналогичные характеристики гранитогнейсов на порядок". "Блин", - сказал заяц и не стал Колобка есть. Потом Волк пришёл. "Колобок, - говорит, - Колобок! Полезай в роток!". "Hе ешь меня, Волк! - Колобок отвечает. - Я тебе песенку спою". "Сдалась мне твоя песенка", - Волк возражает. - "Мне Медведь на ухо наступил". "Hа какое?" - Колобок уточняет. "Hа левое". "А ты ко мне правым повернись!" Подставил Волк правое ухо, тут Колобок КАК СПОЁТ! Голосок у него под стать материалу. 50% Зе Продиджи (из него 30% на запиленных записях), 30% Децл, 10% Алсу, 10% Отпетые Мошенники, остальное - Запрещённые Барабанщики (в виде мёртвых негров), Маша с МедведЯми, Кристина Орбакайте - певица разговорного жанра - ну и Виктор Цой в следовых количествах, чтобы, когда фанеру зажуёт, хоть надрывом взять. Волк охренел, а Колобок усилие сделал и на правое ухо ему таки слегка закатился. Куда там медведю. Всё, хана волку. Без ух теперь. Блин. Так; кто там? Лиса? Эта дура пришла: Колобок, Колобок! Типа влезь ко мне на носок - я на ухо тугая! ПЕСЕH ХАЧУ! Легко. Тока, слышь, мочалка, я тебе не бубль-гум. Мальчика нашла: на носок прыгать! Сама давай... поднимай. Лиса - ага, ну лису лапы кормят, бицепсы там, трицепсы, - жим сделала, взяла Колобка. Приняла на нос. Он говорит: открой полость рта для достижения максимального резонанса. Открыла! Hет, ну скажите - не дура?! Колобок ей: ты ещё винограду сверху положи. Она в ответ - ща, попрошу меня не учить - сиживала за столом, не беспокойтесь, сиживала! Ты лучше пой давай. Колобок в неё и провалился в полнейшем соответствии с законом - как это, типа е равно эм на вэ в квадрате. В квадрате! Она, дура, про квадрат не знала. Буханка эта пуленепробиваемая - в квадрате, а у лисы сечение не совпало, и опаньки. И не просто в квадрате, а пополам! Или там не вэ, а жэ пополам?.. Во. И верхнее-то сечение ещё ладно - у неё на выходе и диаметр не тот, и форма не та. Была лиса - стала горжетка. Для модельера-кубиста. Жэ пополам, однозначно! Порвал ей Колобок жэ пополам и не поморщился. Во, блин! Всё? Hет, не всё. Медведь припёрся, пень глухой. Увидел Колобка: "О! - говорит
• Эта шо? Тярямок? А ну, хто тама типа притырился? Вписывай косолапого! Вписка ваша, травка наша!" (А он тимофеевки цельный сноп у пасеки надрал. Типа, говорит, вместо бамбука - сделаю в берлоге токонома с икебаной). "Щас, - говорит
• на крышу залезу! Шоб не съехала! Стань, - грит, - Тярямок, ко мне того, задом!.." Заяц, Волк и Лиса... нет, без Лисы... короче - "Ми-хай-ло! - говорят. - Ми- хайло, - говорят, - Потапыч! Ва-ва-ваше превосходительство! Hе дайте попрать пажити скотопитательных угодий!" Медведь же как раз только что чижика сиел. А от него ведь злодейств ждали! Hа беду, тут он расслышал, хотя сам на оба уха был туг (сам же и оттоптал в годы нежной юности). "А! - кричит. - Попрать чтоб не смел?! Фармазоны! Вольтерьянцы! Дерьмократы-правозащитники! А я вот возьму - и попру!" И попрал.
• Блин! Это и восклицание, и новая топология Колобка, и сказочке ко... Ах нет. Дед плачет, заяц плачет, волк плачет, лиса... нет, лисе уже всё пофиг. Медведь ревёт что-то про корешки, вершки и про пенёк в твои пирожки, в три медведя и липовую ногу по такой-то Машеньке, а старуха кудахчет: не плачь, говорит, дед, я тебе спеку новый колобок, уже не простой, а чиста в натуре золотой, и в виде не буханки, а овоида. (Тут мышка бежала, хвостиком... м-мм, это уже про то, как курочка дедушке начисто... это совсем другая история...). Тут настало утро и Шахеризада кончила. И сказочке, слава богу, конец. Афанасьев отдыхает в компании бр.Грим и бр.Уорнер. Блин.

Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы

Кинотеатр. Фильм - Знамение (с Кейджем). Клнец - момент когда идет огненная волна (а ля ядерная) и все уничтожает. Крик с задних рядов - Испытания Булавы прошли успешно.

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

• Ключъ настард протяшко адин!
• Прятяшко первый нах!
• Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
• Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
• Афтар, жги!
• Пашол!
• Ну че там?
• Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
• Где летим?
• Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
• Скороздь?
• Пицот!
• Зачот.
• Где ща?
• Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на 屁股)
• Чо как?
• Нидалед.
• Низачот.
• Ну, ниасилели.
• Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Ты часы перевел?

• Нет.
• А как же ты теперь?
• Так я и осенью не переводил...

Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона.
Девушки легли спать. Один парень говорит другому:

• Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.
  Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.
  Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит

Мужик к врачу заходит: -Доктор, я тут... -Раздевайтесь. -Зачем? -Я врач - мне виднее. Раздевайтесь! Мужик разделся. -Ну, теперь рассказывайте. -Я тут во двор уголь привёз, куда положить?

а истории с ненормативной лексикой можно постить ?

2INVERTED Вы лучше замените ее на нормативную, а то получится как в песне: в каждой строчке только ... звездочки;)

Сядешь с мужиками пивка попить, так все темы вокруг работы вертятся.. железнодорожники - о рельсах, колесных парах и вокзалах, шахтеры - о проходке, горизонтах и крепях..
Тут в одной компании оказались шахтер и путеец - мигом нашли общую тему - МЕТРО...

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Режиссер – драматургу: Пьесу я вашу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. Но в моем тексте мата нет! В тексте нет. Мат будет в зале…

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожалил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел… Червяков я потом тоже съел. Их не жарил: надоело.