Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

• Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
• Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
• А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
• А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
• Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил:
• Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
• Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
• Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
• Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
• Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
• Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

2LN однако китайский философ довольно мудр ;)

hitman_II написал : Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан"

Спасибо! А я и не подозревал почему на соседней ветке все так дружно релаксируют? Оказывается - наблюдают как едят офицеры душевного равновесия :)

Сидить чоловік вдома... Дзвоник у двері. Відчиняє - на поpозі жид стоїть:

• Пгобачте, це не ви витягли вчога з пгогyбі євгейского хлопчика?

• Hy я.

• А шапочка, пгобачте, де?

В парфюмерном магазине:

• Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
• ???
• Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

В полете транспортный борт и два истребителя сопровождения. Транспорт летит со своей крейсерской скоростью, истребителям просто скучно... И вот они начинают друг перед другом выделываться:

• Смотри, как я могу! (деает "кобру")..
• Фигня, смотри, что я могу!.. (делает "колокол").. и т. д... С борта транспорта:
• Второй, Третий! Хватит ерундой заниматься! Сейчас я сделаю то, что вам никогда не повторить.. .. и продолжает лететь с прежней скоростью прежним курсом. Минута, две.. ..пять...
• Первый, мы ждем..
• Уже...
• ???
• Я в туалет сходил и сигарету выкурил...

2Gleden :D :applause:

111: - ...конечно, вкусы у всех разные, но груди я у неё не заметил.. Мож, не там искал? 222: - Какая, нафиг, разница: здесь размер значения не имеет.. У неё такая кожа... 111: - Не понял, она тебе для чемодана нужна?..

Gleden написал : 111: - Не понял, она тебе для чемодана нужна?

:D :D :D

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин- это им дешевле обходится

Подковать блоху - вовсе не бесполезное занятие. Их потом можно магнитом собирать..

Кризису посвящается:

• В чем разница между кризисом-1998 и кризисом-2008?
• В 1998 году было престижно иметь мобильный телефон, а в 2008 - телефон РАБОЧИЙ.

Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро -
молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:

• Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

• Для улучшения пищеварения я пью пиво, при от сутствии аппетита - белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, когда простыл - водку...
  - А воду вы когда-нибудь пьёте?
• :confused: Таких болезней у меня ещё не было...

Gleden написал :

• А воду вы когда-нибудь пьёте?

Чего уж мелочиться ;))) лучше так тогда :yu

..если так, то тему можно закрывать :( . Я тоже, бывает, номера откалываю, но этот кадр всех уделает..

При разборке писем на почте Тётки натыкаются на конверт , где вместо адреса написано "Деду Морозу" Вскрыли , там письмо , пацан пишет "Ув. Дед Мороз ! Я живу очень бедно , у меня нет ни пальто , ни шарфа , ни санок , ни шапки , ни варежек , и поэтому я не хожу вместе с ребятами гулять на улицу , подари мне это всё на Новый Год , пожалста" Прослезились тётки на почте , прониклись и скинулись , кто чем мог . Купили всё , кроме варежек , уложили в посылку и отправили бедолаге ... Через какое-то время они опять натыкаются на письмо "Деду" Читают: "Спасибо тебе Дедушка Мороз за всё , теперь я играю на Улице вместе со всеми , а вот руки мёрзнут , варежек в посылке не оказалось , наверно тётки на почте спиздили" :confused: