Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Эскюзьми за баян, но не удержался)))) Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
   сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
   жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
   сметану мужа), спрашивает:

   • Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
     Тесть, не поворачивая головы:
   • Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
     А если и я захочу?
   • Открой холодильник, там и тебе хватит.
   • А мама моя, что, не человек?
     Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
     произносит:
   • Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
     Секундная пауза, после чего жена выдает:
     А зачем Ты потратил столько денег?

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
   квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
   он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским
   бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была
   редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
   загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
   лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
   Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
   как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
   Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
   и спросила прямо:

   • Ты что, "Звездочкой" натерся?
   • Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
     Дальше следует ключевая фраза:
   • Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

3. Наши дни. Действующие лица те же.
   Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
   сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
   каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
   Теща сладким голосом говорит мужу:
   А чего бы хотелось лично тебе?
   Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
   Охотничьи колбаски...
   Теща резко серьезнеет, и говорит:
   Нет!Их не покупай!У меня от них изжога.

AMA3OH написал : Потом убирают всё и водитель восклицает : " Ну что, камикадзе-смертники, погнали!!!"

Не поверите, и у нас такое было... Только (мой ровесник, хорошо его знал) к бабушкам обращался... ФИО, естественно приводить не буду...

дети говорят!

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял.

*** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя - аллергия...

*** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... *** У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Мааашааа!.. *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Уля, это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему!? - Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! - Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: - Мам, вылижешь?! *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: - Доченька, что ты плачешь? - Бьюце бах. - Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа. - Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул обратно? *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: - Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: - Нет, - говорю. А она, глубоко так вздохнув: - Ладно, иду. *** Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне: - Мама, ну как, я себя хорошо вела? Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня: - Мама! Это не я! Это он! С ненавистью на доктора: - Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется. *** Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает: - Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться? *** Мама: - А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): - Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: - Смотри, какое у меня платье! - Смотри, какие у меня колготки! - А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: - Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: - А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... - Это как? - Ну, вот так: ! - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: - А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: - ОТВАЛИ! *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: - Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: - Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? - Не представляю, - говорю я. - Капец бы тебе был, мама!

*** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква. Малец, филосовски: Ну, вот... Интегралов везде навешали.Какойто дядкчка лет 40: Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: Вон... Ну обычный, неопределенный. Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: Потому что пределы интегрирования не обозначены....

*** Старшему 8 лет, младшей 2. Если она где то дома ударяется и плачек, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит: Всё я его убил! Действует безотказно, надо сказать. Как то раз гуляем, на горке. И кто то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика: Толь, убейего!... И все бабушки замерли с открытыми ртами...

*** Записанное пару лет назад, в Сашкин период, когда из неё сказки сыпались на новый лад. - Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу... - ...и что дальше, Саш? - А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.

*** - Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала! - Молодец, очень красиво! - Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься

*** Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: . В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: - Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

*** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: - Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: - Я не папа, я - мама. Оксана, показывая на меня: - Да нет, я ЭТО папой называю...

*** Рома (9 лет) кричит из туалета: - Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

*** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. - Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: - Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

*** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: - Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

*** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: - А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - Я - микрохирург.

gans gr написал : А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - Я - микрохирург.

)))))) очень порадовали деточками)))

тупая блонди,

Присоединяюсь!))):)

gans gr написал : дети говорят!

:clapping ой, спасибо! :applause:

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

Orges написал : Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

:D

Чем отличается Хакер от Юзера: Юзер думает, что в килобайте 1000 байт, Хакер думает, что в километре 1024 метра.

Друг мой верный, Интернет , помоги найти ответ: 'Сколько нужно депутатов, чтоб хватило нам зарплаты, не росла цена бензина, а в прожиточной корзине были мясо, фрукты, рис?' Он подумал и.. . завис!))