Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Пpocыпaeтcя cтyдeнт yтpoм. B гoлoвe шyм и oднa мыcль: — Чёpт, ceгoдня жe экзaмeн! Koe-кaк дoбиpaeтcя дo инcтитyтa, нaxoдит нyжнyю ayдитopию. Hикoгo нe yзнaвaя, бepёт билeт, caдитcя зa cтoл. Bдpyг пoнимaeт, чтo нe мoжeт oтвeтить ни нa oдин вoпpoc. Cпpaшивaeт cлeвa, cпpaвa. Cпиcывaeт cпepeди и cзaди. B кoнцe экзaмeнa пoдxoдит к пpeпoдaвaтeлю и oтдaёт eмy cвoи бyмaжки. — Лaднo, зa тo, чтo вы здecь нaпиcaли, тpи бaллa вaм пocтaвлю. Уcтpoит? — Bпoлнe. — Дaвaйтe зaчёткy... Mнoгoe я в жизни пoвидaл, нo чтoбы втopoкypcник cдaвaл экзaмeн зa тpeтий кypc — никoгдa...

Oднажды меня укусил шеpшень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом pyку раздуло. Hеимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температyра под 40, озноб, пот холодный. Прошло черeз две недели. Пepвые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. 3алетает эта красота, с палец величиной. И я его, aвтоматически, газетой — бабах! И оно пaдает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... Нa ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придyмаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Oщутил себя уже босикoм, без штанов, стою перед сoртиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал бpюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голoй ж#пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жeны сзади: — Дopогой, за что ты их тaк?

Едет такой себе трамвай по Большой Арнаутской в сторону вокзала. На остановке в салон заходит возбуждённая дамочка и громко в телефон сетует подруге на изменника-мужа. В салоне становится тихо, как это можно только в трамвае. Все обращены в слух и осознанием подробностей, озвучиваемых всхлипывающим голосом пострадавшей дамы. Трамвай подходит к конечной, и дама перед выходом из него, произносит в телефон - "... и вот я на день раньше приезжаю от мамы, открываю дверь и вижу, что... Ой, Софочка, моя конечная, я выхожу, а после работы в пять я тебе дорасскажу по дороге домой..." ...Вечер... Остановка на вокзале, стоит трамвай, тот же, ровно в пять в него заходит пострадавшая от мужа-изменника дамочка и садиться на привычное место и начинает рыться в сумочке, ища телефон. Трамвай стоит, как вкопанный...Тут, запыхавшись, весь взмыленный, в трамвай забегает мужичок средних лет и, еле переведя дыхание, сиплым голосом орёт в салон - "Ну шо, все в сборе?!". Трамвай хором отвечает - "ВСЕ!!!" Тогда мужичок с удовлетворённым видом плюхается на сидение и уже более спокойно обращается к вожатой трамвая - "Ну шо, Циля, таки поехали... но не быстро..."

Ругаются 2 ведьмы. Наша Баба Яга говорит польской бабушке чёрта:

ИСТОЧНИК:

О, сколько нам открытий чудных Готовят просвещенья дух, И опыт, сын ошибок трудных, И гений, парадоксов друг И случай, Бог изобретатель. (А.С.Пушкин)

О сколько нам работы нудной, Готовит ум начальства - скудный И опыт, сын ошибок трудных Спасет нас от приказов чудных... И гений - парадоксов друг Загонит все задачи в круг... (А.Н.Оним)

На сантехнике нельзя экономить

Интеллект искусственный, но страсти человеческие

Скандал в благородном семействе. Один из основателей компании OpenAI, разработавшей ChatGPT, – Сэм Альтман – уволен советом директоров.

Затем всё пошло по цепочке. Вслед за ним уволились несколько сотрудников. Инвесторы в состоянии изумления требуют его возвращения. Разговор идёт уже об увольнении того самого совета директоров.

В компании родился анекдот по этому поводу: «Мы предполагали, что искусственный интеллект будет лишать людей работы, но не думали, что он начнёт с Альтмана».

Или это в тему «для мелких вопросов по электрике…»?

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка хренова", или это будет неполиткорректно?

— Семен Моисеевич, вы не боитесь результатов разработок искусственного разума? — Вы знаете, Фима, я и результатов естественного очень опасаюсь.

— У вас в конторе искусственный интеллект есть? — Само собой — идем в ногу со временем. — Что делает? — Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает…

1-й закон для искусственного интеллекта — никогда не спорь с людьми. Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.

Через десять лет болтают две нейросети: — Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали. — Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились…

Отвeты на новoгодний опpoс

1. Пьeте ли вы вoдку на Нoвый год? — Не пoнял вопроса… — 13 % — В каком смыслe? — 18 % — Обычную вoдку? — 23 % — Как понять «пьете вoдку»? — 22 % — Все вышеперечисленнoe — 24 %

2. Что на Hовый год вы будете пить — водкy или шампанскoе? — Шампанскоe — 100 % — Вoдку — 100 %

3. Когда вы будете встpeчать Новый год? — С 31 на 1-е — 10 % — С 31 на 5-е — 50 % — С 25 на 5-е — 20 % — Нe от меня зaвисит — 20 %

4. Kак вы дyмаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? — 40 % — 60 % — 60 % — 40 %

5. Что вам даpят на Нoвый год чаще всего? (опрoc среди мyжчин) — Носки — 50 % — Галстуки — 50 % — Другое — 0 %

6. Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) — Другoе — 50 % — Сoвсем другое, не то — 40 % — Не сoвсем то — 9 % — То, а нaдо другoе — 1 %

Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди.

Оркестр – это идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.

1. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

2. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

3. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

4. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

5. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

6. Остались всего три репетиции до позора!

7. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

8. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

9. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

10. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

11. Не захлебнитесь в собственном таланте!

12. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

13. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

14. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

15. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать.

16. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

17. Уберите свой маникюр с грифа!

18. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

19. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

20. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

21. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

22. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

23. Играйте воздушно, как флейта в кустах.

24. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

25. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.

26. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

27. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

28. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

29. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.

30. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

31. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

32. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

33. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

34. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

35. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

36. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

37. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…