Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

свежесперто с башорга))

@kapsh: Бессоница - это ок. Можно спокойно пожрать сметаны, пока кот спит.

Диалог в бухгалтерии:

• Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
• В смысле?
• Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

понятно будет не всем)) в корпоративной почте:

Кто в тестовой базе сегодня трогал 36ю таблицу? И всю ее вытрогал?

читатьподряд

xxx: Спасибо, Иришка, приятно чувствовать в крови тестостерон вместо формалина.=) Наташик: А я какаффку пью ^^ Наташик: ой, не думала что так получится... Какао xxx: У меня кот готов к фоллауту, к эпидемиям птичьего гриппа и прочим Хиросимам. Он залез в пакет, и ходит в нем по квартире. xxx: вчера опять скандал был ((( yyy: по поводу? xxx: он не понимает, как сильно я его люблю, а я что молчать должна?

ххх: У меня глобальная война с соседом ххх: Неделю назад он пролил краску у меня под дверью ххх: Я забрал его коврик ххх: За это он "случайно" повредил мой кабель интернета ххх: Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.

Зашел вчера в магаз за сигаретами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь. Обыкновенная женщина. "Дайте мне пожалуйста две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (Немного подумав)и банку икры вон ту за 4500" Я охренел.

xxx: соседи собирают подписи "Против муравьев". xxx: не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?

Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте. Думаю – что же с ребенком? Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...

У нас как-то на последнем уроке сказали : "Так ребятушки, вы сейчас ничего учить не будете, а сядете на задницы и нарисуете несуществующее животное!" Для тех, кто не особо в курсе,это один из популярных "детских психологических тестов", как и упоминаемые по первой ссылке "портрет семьи" и "лестница".

Но,"тут надо отметить подробность одну",а именно то, что я училась в химико-биологическом классе и урок, с которого нас сняли, была биология. Поэтому к тесту я подошла как к заданию по биологии, т.е "смоделировать животное, чтоб оно комфортно вписалось в некий биоценоз и обладало бы какими-то полезно-приспособительными вытребеньками, чтоб обеспечить себе достойное существование и победу в конкурентной борьбе с другими видами". Поэтому я всё предоставленное время, честно пыхтела , рисуя эти самые "полезно-приспособительные вытребеньки". Припоминаю, что зверя я пыталась приспособить к болотам лесо-тундровой полосы, и естественно он был у меня хищным! Потому что конкуренция же! Всё же предельно ясно :) Расстроилась я практически до слёз,когда моих стараний никто не оценил, а что-то там сказали про "повышенное ожидание положительной оценки" и "агрессивную сексуальность".

xxx: Сегодня я узнал, что чувствуют люди, которых спросили, откуда берутся дети. xxx: Мама задала мне вопрос - кто такие тролли?

Хаммиак: Родители подарили обучение в "Школе красоты". Мол, ищи уже мальчика, готовься к замужеству. Хаммиак: Смотрю на их сайте, как проехать. А там: "сфотографируйте эту картинку с своего монитора своим же фотоаппаратом"! Хаммиак: Не "распечатайте", не "сохраните на телефон" - сфотографируйте монитор фотоаппаратом! Дьюд: не ходи туда, вдруг это заразно )

xxx: Ежики прикольно едят мертвых мышей. Вспарывают им брюхо, вытягивают кишки в длинну, а потом эти кишки едят как пакмэн спагетти. Нямочки. yyy: вам не убить нашу любовь к нямкам! В мире нямок йожыки едят яблочки и грибочки! zzz: Однажды такой хищник прокусил мне палец и минут пять висел, вцепившись зубами, пока я искал чем бы разжать ему челюсти. Сам не отпускал, на малейшие движения реагировал усилением хватки. С тех пор я считаю, что держать ежика дома неудобно.

ххх: Уж полночь за окном, чего не спишь? ууу: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он,падла, нежно так приобнял иии... назвал чужим именем! ххх: Я б за такое уже яйца отгрызла. ууу: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю...

Клиент в магазине: Вот я вижу у вас есть два комплекта: один с полочкой, а второй - без полочки. А скажите, пожалуйста, чем они отличаются?

Bosia: Сейчас видео-звонок мне по скайпу был от менеджера одной крупной фирмы, занимается электронным документооборотом. Скайпом я с ним года полтора назад связывался, по рабочему вопросу, с тех пор он у меня в контакт-листе был, но не общались. Ну, думаю мало ли что, и, хотя сам сижу в офисе, но ответил без видео. Картинка: сидит этот малый-менеджер, в квартирке, видимо у себя, голый как минимум по пояс, и как минимум офигивает от моего "Алло, я Вас слушаю" баритоном... Менеджер: "Эм-ум, а Викторию Валерьевну можно?" я: "Вы сейчас прямо люто не туда попали..."

xxx: иду сегодня по коридору на работе xxx: только зашёл - дым, вонь, но никто не убегает xxx: я в ахуе, может поубивало всех уже xxx: дверь админки открыта, дым явно валит оттуда и там всё сияет xxx: я уже не знаю, чё думать, не то одмины ктулху вызывают, не то железо взрывается >_

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ ууу: что такое? ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные. ууу: и? ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать... ууу: вы дебилы

xxx: Дети даже большие крепко спят. xxx: Например меня, 7-летнюю и уснувшую под телек в зале, при осторожном переносе заботливым родителем в мою кроватку, мог разбудить только удар головой или ногами об косяк, ибо дитятко растет быстро, родители не сразу осознают....

жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула вот так пришла *** моему блютус-адаптеру

лев написал :

• Папа, почему ты белый, мама белая, а я чёрный?
• Ой! Сынок, скажи спасибо, что ты не Мики Маус...

:D

В роддоме переполох - у белой женщины родился ребёнок: негр-блондин с раскосыми глазами. Врач говорит: конечно, это Ваше личное дело, но при групповом сексе надо быть поосторожнее... Женщина отвечает: что Вы, я рада, что ребёнок хотя бы не лает!