Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

-Со своим поссорилась. -Чё опять? -Вечером хотела написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопилась, последние 2 буквы не набрала.

Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:

• Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?!!?
• Зaчем онa вaм?
• Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, б%%%ь, почитaть..!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

• Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
• Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму МсКinsеу & Соmраnу для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... Хитро, - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
• Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
• Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
• Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
• Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета и видит такую картину — его боец трахает девицу. Начальник орет: — Ты че, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием... — Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают! — Да я, в принципе, так и начинал.

gans gr написал : Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

• Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
• Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог:
• Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

:D

Orges написал :

• Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

:D не зря говорят-если хочешь что-то сломать или испортить-найми консалтинговую компанию)))

Жена попросила сходить мужа в аптеку за презирвативами. Пришёл, смотрит - три вида презирвативов лежат: обычный, чёрный и в виде Мики Мауса.

• Обычный? Не интересно. С Мики Маусом? Как-то по-детски! Возьму-ка я чёрный!!! Через девять месяцев родился у них негритёнок. Вырос, и спрашивает у отца:
• Папа, почему ты белый, мама белая, а я чёрный?
• Ой! Сынок, скажи спасибо, что ты не Мики Маус...

лев написал : Жена попросила сходить мужа в аптеку за презирвативами

лев написал : Через девять месяцев родился у них негритёнок.

как так?

INVERTED написал : как так?

Это жены знают как, а мужья

лев написал : Сынок, скажи спасибо, что ты не Мики Маус...

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: "Мне бы, букетик, чтоб пахло хорошо и стоял долго!" Из соседнего ларька кричит женщина: "Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет"

йцукерман написал : "Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет"

дошло)))