Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Агния Барто. 1957 г.

Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!

moskon, стоило ролик с Ефремовым выложить, слушая лучше воспринимается.

У Вовки черный пудель, Красавец пудель есть, Ему в цветной посуде Приносит Вовка есть.

Считает он за честь, Что в доме пудель есть.

• Его мы не простудим?!- Он спрашивал в мороз. Чтоб был доволен пудель, Его в объятьях нес.

Поил душистым чаем, В щенке души не чаял. Но мы скрывать не будем, Сказать пришла пора, Что есть не только пудель, У Вовки есть сестра.

Чтоб даже не пыталась Она ласкать щенка, Ее он стукнул малость. Подумаешь! Осталось Всего два синяка.

Иной, скрывать не будем, Готов ласкать собак, Но почему-то к людям Относится не так.

chio написал : Иной, скрывать не будем, Готов ласкать собак, Но почему-то к людям Относится не так.

Мораль в этом есть... В жизни встречал...;) Только про кошек;)

POG65 написал : Мораль в этом есть... В жизни встречал... Только про кошек

ДА!!! Прав на 1000! Кошатники-это что-то(или кто-то)!:)

http://www.topgearrussia.ru/videos/118278/196f41e7.html http://www.youtube.com/watch?v=azKI392ZPAI&feature=player_embedded (вроде было, но прикольно). http://www.youtube.com/watch_popup?v=6NPF0A_vGC4 http://fun.mivzakon.co.il/video/General/7345/ריהוט_מתקפל.html

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:

• Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
• Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ...ать.

оба раза ВАУ)))))))))))))))))))))))))))))))))) спасибо, порадовали))

gans gr написал : http://fun.mivzakon.co.il/video/Gene...8;ל.html

мебель прикольная..) где ее интересно можно купить...)

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср***ся!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, c*ка, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ..кот продолжал медленно красться...

• Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

• Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: , не раздражайся и спокойно ответь:

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:

• Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!! Через 20 секунд спокойным голосом:
• Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

• Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
• Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

• Пап, можно я ещё немного погуляю?

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

• А как ты понял, что она пьяная?
• СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

• Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

gans gr написал : Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

• Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
• Понятно, а с машиной то что?

:D:applause: