Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Преподаватель в медакадемии студентам:

• Не давите так сильно на скальпель, а то опять будете стол красить.

препод в сельхоз институте читает лекцию: -Нормальный бык-производитель может иметь в день до восьми половых связей... девочки на первом ряду бурно это обсуждают и просят повторить эту информацию для мальчиков с заднего ряда. те тоже совещаются и задают профессору вопрос:

• А восемь связей это с одной телкой или с разными? препод
  • Конечно с разными парни:
• Повторите для девочек с первого ряда

Токарь заходит в бухгалтерию и говорит: -У нас там Иванов с ума сошел, шесть человек кувалдой покалечил. идет в цех и говорит Иванову

• Сходи в бухгалтерию и забей им дюбель в стенку под картину Ничего не знавший Иванов берет кувалду и идет в бухгалтерию. Увидев его бухгалтер вылетает из бухгалтерии с криком:
• Ни хочу быть седьмым

• Запиши меня в партию.
• Членом, что ли?
• Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

• Так, почему с цепью ?
• А это чтоб электричество в землю уходило.
• Это понятно. А цепь зачем ?
• Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
• Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
• Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
• Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
• А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
• Так, почему без ЦЕПИ ?

doktor-75 написал : Повторите для девочек с первого ряда

amigo написал : Это же тебе грамотному - видней!

:D:D:D

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

• Дай я поиграю.
• Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Встречaются двa кумa:

• Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.
• Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится. Через две недели.
• Ну что, пробовaл?
• Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детишкам то кaкaя потехa.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

• Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

• Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

• Нет, Сара, я таки думаю, что они их могут узнать.

Вы что, сирота?

• Нет.
• А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
• Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО

В шестнадцать лет сердце женщины стучит: "Кто же он, кто же он, кто же он?" В двадцать пять лет: "Где же он, где же он, где же он?" А в тридцать пять: "Хоть бы кто, хоть бы кто, хоть бы кто..."

• Ты чего такая? Что случилось?

• Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

• Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

• Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

• Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

• Забыла, где кухня

Муж кричит жене:

• Ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи:

• Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!!

• А вы знаете, что "Оригами" очень успокаивает нервы?

• Особенно, (мать его так), когда не получается!

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

*В среднем эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. * В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
* Один сперматозоид содержит 37.5Мб генетической информации. Таким образом:

• пропускная способность мужского члена будет равна 37.5 Мб x 100M x 2.25/5 (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперм/мл x 2.25 мл / 5 секунд) = 1 687 500 000 000 000 байт/сек или 1687.5 терабайт/сек Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом! Правда, тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

Муж говорит жене:

• Слушaй, отойдем в спaльню, a?
• Дa неудобно, видишь - Вовочкa сидит, игрaет. Он же мaленький ребенок, кaк мы ему объясним, чтомы тaк долго будем делaть в спaльне? А если услышит чего?
• Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:
• Слушaй, Вовочкa, иди к окну и нaблюдaй. Зa кaждого увиденного тобой человекa во всем черном дaм тебе рубль. Пошли в спaльню. Через десять минут слышaт:
• Рубль... Еще через двaдцaть минут:
• Двa... Через полчaсa Вовочкин крик:
• Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa дешевле - тут идет похороннaя процессия...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

• Хочешь, фокус покажу? Та говорит, мол, давай. Первая:
• Видишь, свет горит? Вторая:
• Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
• А где он сейчас? Вторая:
• Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
• А вот он!

У меня самый романтичный мужчина на свете!! Он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?

• Нет, ты будешь первым.
• Не буду.

Вовочка спрашивает у учительницы:

• Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?

• Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

• Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»