Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

• Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:
• Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
• Почему? - недоумевает жена.
• Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:

• бензин - 335руб.;
• 3 оборваных балансира - 450 руб;
• пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
• мойка машины после рыбалки - 300руб;
• штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
• подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 4485 руб. (ну, за 4000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Может уже слышали: У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

ниже продолжение!

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Если бы мужики время от времени не добивались, чего хотят, то человечество вымерло бы на фиг...

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.

• Я Железный Дровосек!
• Я Смелый Лев!
• А ты наверное Страшила?
• Нет, я Элли.
• ПиПец ты страшила, Элли!

Терминатор заходит в сервис: - У меня постоянно виснет операционная система! Программист: - А какая ОС у Вас была? Терминатор: - Экс Пи. Программист: - А стала? Терминатор: - А стала Виста бейби!!!

Если бы «Гостью из будущего» снимали сейчас…

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя

Человек хотел поиграть со мною в психолога. Человек остался с перфоратором во лбу.

• почему вы ударили человека? - ГОСПОДИ НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

Двое в постели. Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся? Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос "*****" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.

Написал резюме и расплакался....я такой классный.

Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?

Утром шел сильный дождь, и я не пошел в универ. Если бы дождя не было, я бы не пошел в универ по какой-то другой причине.

koris написал : Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос "*****" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.

Есть другая версия. Гаец воспитывает водилу, "Вы почему остановились на пешеходном переходе, Ваша машина мешает им переходить дорогу."* "Но я же открыл все двери".

йцукер написал : Если бы «Гостью из будущего» снимали сейчас…

Мне такая больше нравится:

koris написал : Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя

:applause:

Lazy Wanderer написал : Мне такая больше нравится:

У такой проблемы с шеей местом расположения головы:) ...у первой - с размером головы... ;)

прыгнула парашютистка с парашютом, приземлилась и говорит:

• так ударилась, чуть ноги не переломала! инструктор ей говорит:
• ну переломать не переломала, а погнула сильно.

Lazy Wanderer написал : Мне такая больше нравится

А такая?

:D

Посетитель:

• Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни):
• Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель:
• У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать):
• Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель:
• Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза):
• Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель:
• Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор:
• Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель:
• Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
• Оп-паньки.