Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать. На самом деле я проститутка и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать. На самом деле я таксист и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

koris написал : пацан! :)

:o

тупая блонди написал : как однако противогаз молодит, оказывается)))) Вам на той фотке больше 21-22 не дашь, однака)

это потому, что бровей не видно! :)

встречаются две подруги.

• как дела?
• развелась.... живу на лекарствах.... валерьянка пять раз в день....
• бедная, никто тебя не любит, не понимает....
• ну почему же? кот.... любит

грязевая маска сделала её красивой ненадолго- через полчаса высохла и стала отваливаться.

наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. на самом деле от него избавляется склад готовой продукции АвтоВАЗа.

на российских дорогах разметка нужна для того, чтобы поделить ямы и колдобины между участниками дорожного движения.

• Рабинович, почему вы продаете водку "абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?

• ой, мне нравятся эти вопросы! идите и купите водку "абсолют" у него!

• но у Меерсона как раз сейчас нет водки "абсолют"!

• ну так, когда и у меня не будет водки "абсолют", я сразу буду продавать её по сто!

• Эй, Николай, ты куда это с фонариком так поздно идешь?

• надо к невесте своей сходить.

• ну ты и трус! я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.

• вот, вот. я когда твою жену впервые увидел, так сразу и подумал.

парень учит девушку водить машину:

• я тебе сказал: тормози! а ты что сделала?

• я начала тормозить, но у меня не получилось.

• да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

• а твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?

• и не надейся.

• простите великодушно, уважаемый! а не найдется ли у вас 50 рублей? я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму.

• что ты сказал?! иди работать, босота! совсем уже оборзели.

• ладно, попробуем по-другому... алло Коз*л! закурить есть?!

• вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

• ну так вы нам пиво вообще не дарите!

ночь. по темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

• мужчина, зачем вы за мной идете?
• ой! когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

• скажите доктор, а когда меня выпишут?
• так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортиской из ЖЭКа... всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

На прошлое Рождество сидели ночью с подругами и гадали. Оставшиеся капли воска на блюдце очень сильно напоминали мужской член. Сразу подумала, что наконец-то найду себе мужа. Оказалось – нет, просто следующий год был чрезвычайно х.... (плохой).

Не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Будущие продавцы сдают экзамен. — Килограмм — это сколько будет? — 800 граммов с пакетом. • • • — Эх, мужики, у меня такая любовница! — Это ты к чему сказал? — Да так, хотел с вами радостью поделиться. — Ну так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

Cидят три Вовочки в детском саду на горшках и делятся: -А у моей мамы внематочная беременность,и ей будут делать операцию. -А у моей внепапочная беременность, и папа говорит,что она ей боком вылезет. -А мой папа из круиза привез какой то "триппер", поделился с мамой,а она с соседом.Теперь они все переругались.Не пойму- то ли он мало привез,то ли плохо поделили...

gans gr написал : и каково наиболее важное место?! а то согласен с Парамошей!

а вообще, не очень представляю себе позу, в которую вы хотите меня поставить! наверное, надо поставить на пол фотоаппарат, встать на две табуретки (как вандам) и держать раскрытым кошель!

очень смеялась))) еще больше смеялась, когда поняла, что ответ писала английскими букавами)) во-первых, если вы так сядете, то ни глаз, ни попы не разглядеть)) лицо от натуги и ужаса так изменится, что я Вас потом на улице не узнаю)) а уж то что раскрыв ноги вы надежно спрячете весь размер, я вообще молчу)))))

блин , уберите тогда уж и венерические анекдоты, фу , какая гадость((

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. — Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую. • • • Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков: — Вы кто? Пидорасы? — Нет, твоя жена за пивом побежала. • • • Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает: — Женщин, надеюсь, игнорировал? — Да, дорогая, два раза.