Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Выбегает из леса Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и делает тоже самое. Потом выходит осел и говорит:

• Я вам покажу - "Входит и выходит"!!!

Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками). Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!" Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!" Джек: "Я буду ждать тебя здесь!" Выкрик из зала: - А куда ты денешься!?

-Это вы уролог?

• Я УФОЛОГ!
• А какая разница?
• Я инопланетянами занимаюсь! -Это как? -Ну пришельцы с других планет... -Это типа?.. -Ну Марс, Венера... -Тогда я точно к вам!
• С чем?
• С венерическими!

xxx:Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру.Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано. yyy:Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. Патент.Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли.Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Одесса- единственный город, где мне на вопрос: "Где здесь туалет?"ответили: "А зачем Вам?

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул"вованчик".

В новом дизайне наших остановок общественного транспорта предусмотрено всё— металлические сиденья на случай мороза, прозрачная крыша на случай солнечной погоды и дырки в стенах на случай ветра.

Надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком,трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось.Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”. Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли,замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает… На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов еб.. (имеет), а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело,все это слышал да на ус мотал. Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:

• А дедуля на рыбалке онанизмом занимается… Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно: -Чем, говоришь, занимается? Сын,польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно: -Онанизмом занимается… Ну, еще клопов еб… (имеет) Когда поймает наверное…Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре… Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище “онанист”.

gans gr написал : Надумала как-то теща

Чуть не вмэр:D:D:D

йцукерман написал : Чуть не вмэр

На самом деле - зачет!;):applause:

Муж - жене:

• Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
• Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили! Директор магазина - продавцу:

• И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это гувно, да еще и за такие баснословные деньги?

  Жена мужу:

• Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

• Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!!!

  Помните, в конце 60 начале70годов, были модные анекдоты про Вовочку? Издевались над ним, подшучивали! А теперь он вырос, и стал Владимир Владимировичем! И теперь он так шутит что некоторым тошно!

http://www.tambovpowder.ru/ Тамбовский пороховой завод. Объявление на титульной странице сайта. "Уважаемые покупатели! Теперь Вы можете приобрести наши Игрушки-Неваляшки через интернет-магазин! Мы с нетерпение ждем Ваших заказов!"

тупая блонди написал : Объявление на титульной странице сайта.

Ну и что? Информация соответствует действительности. Они их действительно выпускают. http://www.tambovpowder.ru/0_igruska_1.html Этих игрушки традиционно изготавливают из целлулоида, между прочем весьма огнеопасная пластмасса, горит не хуже пороха. :D

тупая блонди написал : то есть неваляшки делают из пороха?))

Неа - порох из неваляшек. :D

Cвидетельство

Это по аналогии

SpiderMaster SpiderMaster на форуме Предыдущий ник: *abс*

Регистрация 04.03.2012 г. Санкт-Петербург Сообщений 419

не помню, было или нет...

идет зайчик по лесу, выходит на полянку, видит на полянке кобылица пасется... красивая, ножки тоненькие, задок круглый, хвостиком призывно помахивает... ну, зайчонок влюбился, ясное дело... подбегает к ней сзади- от блин, высоко! глазами по сторонам-глядь, на краю полянки кучка кирпичей лежит. он, значит, по одному кирпичику притянул, выстроил подставочку, только залез, кобыла отошла на пару шагов, к травке потянулась... ну слез зайчик, кирпичики по одному перетащил к кобыле, опять стеночку выстроил, только залез-кобыла опять отошла... опять слез зайчик, кирпичики по одному перетащил к кобыле, опять стеночку выстроил, только залез-кобыла опять отошла... да что ж такое!-воскликнул зайчик. кобыла услышала его: -ты что хотел, зайчонок?

• да тра..ся хотел.. -так тра...ся! (круп к нему поворачивая) -та ну тебя... я уже с кирпичами натр...ся...

Жена с черным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

лев написал : Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

• Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:
• Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
• Почему? - недоумевает жена.
• Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

проверила на бабах. ЕСЛИ БЫ ВЫ ВИДЕЛИ, как они ржут.... плачут и ржут)))))

не знаю было, нет... но рассказали сегодня:

-"папа, одна деваха залетела, денаг на аборт нада....!!!" Отец вздыхает, открывает шкафчик, дает деньги. Следующее утро: -"папа, папа, мы на даче отмечалу удачный аборт, перепились и дачу сожгли, че теперь делать то?" Отец вздыхает, открывает чулан, достает лопату , отдает сыну. Тот: -"папа, а зачем мне лопата?" -"Ну теперь тебе осталось только дерево выкопать..."

Бармолей написал : тебе осталось только дерево выкопать...

:applause:

• Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?

  • Дa, сын мой. П..ложь - это великий грех!!!

• Официант, а что это за круги на еде?

  • Слюни зависти, сэр!