Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: -Зачем? У меня не болит голова! Он:-АГА, попалась!!!

Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: -Извини,я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.

тупая блонди написал : блин , уберите тогда уж и венерические анекдоты, фу , какая гадость((

муж собирается в ком-ку, спрашивает жену:

• дорогая, что тебе привезти? она:
• вези, что хочешь, сейчас все лечат.

"подчиненный перед лицом начальствующим должон иметь вид лихой и придурковатый, дабы размышлением своим не смущать начальство...." Из указа Петра 1.

шеф всегда прав. шеф не спит, шеф отдыхает. шеф не ест, шеф востанавливает силы. шеф не пьет, шеф дегустирует. шеф не флиртует, шеф обучает кадры. кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями шефа. чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения. шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решения. шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. шеф не берет взятки, шеф принимает знаки внимания. шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников. шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. шеф не лжет, шеф -дипломат. шеф не упрям, шеф последователен. шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку. шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай шефа в развитии.

gans gr, Вроде как "разумением", а не "размышлением".

• Светка, ты не обидишься?
• Говори уже!
• Эта кофта тебя слегка полнит.
• Ааа, я сниму её!!!!
• О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

В школе учитель спрашивает: — Дети, как вы думаете, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жвачки, конфеты, — продолжает другой. — Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. — Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

... и говорит Создатель женщине:

• Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она:
• Офигеть! Дайте две!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

• Серега! Заходи! Я батут купил!

• А меня вчера собака покусала!

• Бешеная?

• Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

gans gr написал : В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

gans gr написал : а щас, придавил меня 41 годик. но я огурчиком (может уже и малосоленым)

к какой опасной грани подходите(

тупая блонди написал : к какой опасной грани подходите(

"не сыпь мне соль на раны". но вообщето я накропал, что огурцом!!!!!!

звания в ВМФ: кап три, кап два, кап раз, отмирал.

• Поехали ко мне?
• Нет.
• Ты не бойся, я не такой..
• Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...