Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

заходит в кабинет к Медведеву серкетарша, залезает под стол, и делает шикарный минет, вылезает и говорит:

• Дмитрий Анатольевич, передайте Владимиру Владимировичу Путину.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VWBPjVJsvdI

• В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Муж, сидящий в инете набирает новый пароль «Мойчлен!, проходящая мимо жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает сообщение Ошибка: слишком короткий.

Жизнь слишком коротка, чтобы портить ее диетами, жадными мужчинами и плохим настроением Ф. Раневская

Счастье-это когда не вспоминаешь,что было вчера ,не думаешь,что будет завтра. А ПРОСТО ТЕБЕ ХОРОШО СЕЙЧАС!

Убивает вопрос на сайте "Одноклассников": "У вас есть вторая половинка?". Несравненная Фаина Раневская "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая".

Лучше быть в шоке от услышанного , чем в жопе от происходящего !!!

Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали ее прекрасной! И еще, спасибо тем людям, которые вышли из нее, и сделали ее еще лучше!

Люди распускают слухи тогда, когда не знают, как по-другому объяснить, почему у кого-то всё получается, а у них нет.

Необходимость присутствия определяется во время отсутствия

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре....

-Дорогая, не переживай, может обойдется?...

• Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

http://www.youtube.com/watch?v=Q12vNHY6mwg&feature=related

koris, Уржался. Спасибо.

блондинка жалуется механику:

• у меня бак распух
• это как?
• раньше влезало бензина на 1000, а сейчас на 1500.

Если шутки не доходят, почта не виновата!!!

• Что будет если смешать свинину и говядину?
• Наверное "свинядина"…
• Не…"говнина" - помощнее будет…

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.

• Уши надрала?
• Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Статистика - все равно что купальник-бикини... То, что она показывает, весьма привлекательно,... но куда интересней то, что она скрывает...

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать...

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда...

Увидеть Париж и умереть.... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле....

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:

• Второй, а ты так можешь? И раз, петлю.
• Третий, могу Повторяет и:
• А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации:
• Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
• Первый, давай!
• Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:
• Первый! Ну?
• А я уже сделал!
• Что?

• Сходил в туалет подумал с сигареткой!!

  Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в *****. Второй:

• Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
• Тихо-о-о!!!

Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание! )))))

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

-Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! -Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация...

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Когда женщина создает проблемы - это нормально, ненормально, когда она их решает...

Узнала легкий способ накачать пресс... вот, теперь сижу... ржу.

Муж возвращается с охоты....

• Как охота дорогой?
• Нормально, месяц не будем покупать мясо...
• Ты убил лося?
• Нет... Пропил зарплату

Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей – узнаю

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

Вот что значит верная, любящая жена - дети от любовников, но очень похожи на мужа.

Покопавшись в женской сумочке или мужских карманах, можно найти всё. Даже смысл жизни...

Из письма: "Уважаемая передача "Армейский магазин"! Пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство..."

Дагестанским детям в Мультике «Ну, Погоди» больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.

• Мусикапа! – сказала однажды Леночка, вставая из-за стола после завтрака. Сказала так спокойно, даже обыденно. Как «спасибо», но явно не спасибо! Сказала и пошла так же обыденно-привычно собираться в детский сад. Родители переглянулись, попробовали расспросить дочку, что это за слово, где она его слышала. Но вразумительного ответа не получили. А на лице ребенка просто большими буквами было написано: «Я же еще маленькая, и разговаривать не умею! Неужели непонятно?». Вечером, как обычно, все сели ужинать. Про новое слово забыли. Поговорили о работе, о домашних задачах – все как обычно.
  • Мусикапа! – вдруг сказала Леночка – так же спокойно, как утром, - слезла со стула и пошла играть с куклами. История повторилась назавтра. И послезавтра. И еще несколько дней подряд. Папа с мамой в недоумении. Слово, которое ничего не обозначает… произносится после еды… в другое время не звучит… Очень странно! И, вероятно, интрига длилась бы еще долго. Но однажды родители собрались в гости, и решили забрать из сада Леночку после обеда. Папа заранее пришел в группу, когда дети сидели за столами и допивали компот. Наблюдая в приоткрытую дверь из «предбанника», как ведет себя дочка, папа обратил внимание, что рядом с ее столиком находится стол воспитателей, за которым восседает нянечка, - дородная тетя Маша лет тридцати пяти – тоже обедает. Вот тетя Маша доела второе, допила компот, откинулась на спинку стула, и, вздернув ладонями свою пышную грудь, громогласно, с чувством промолвила:
  • Э-эх! Мужика бы! В этот же момент покончила с компотом и Леночка. Обалдевший папа потерял дар речи, когда увидел, как его двухлетняя дочь, в точности повторяя телодвижения нянечки, откинулась на спинку стульчика, дернула себя за то место, где когда-то вырастет бюст, и вполне внятно произнесла:
  • Эх! Мусикапа!

Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

• Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?

• Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*..." А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

  Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Одесский дворик.

• Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. s
• Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
• Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

С осени отдел миграционной и визовой политики ЕС ужесточит правила получения шенгенской визы для граждан Украины. Нововведения коснутся людей, которые будут подавать заявку на шенгенскую визу впервые.

Суть нововведения заключается в том, что теперь, кроме справок, выписок и копий банковских счетов также придется пройти IQ-тест.

http://uainfo.censor.net.ua/news/15846-chtoby-poluchit-shengenskuyu-vizu-nuzhno-budet-proyti-iq-test.html

gans gr написал : Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

• Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
• Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*..." А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

коллеги вояки оценили... респект... вот в ответ, превда тоже неприличный:) замполит и зампотех бухают, замполит сетует дескать неправильно зампотех воспитывает личный состав, палкой, по хребтине, кулаком в лицо, подзатыльником да пинком... не наши это методы, словом ласковым и добрым голосом можно добиться большего, значительно большего, личный состав с радостью будет выполнять задачи.... Зампотех берет биту и ни говоря ни слова начинает ею бить замполита, и орать: "сосать, су...а, сосать", ногами, пинками, кулаком куда придется. Замполит думает, он же меня убьет пьяная ско....а, выполню, никто и не узнает, приложился короче.... Зампотех застегивает ширинку, садится в кресло, закуривает сигарету и говорит: "а теперь ты уговори меня сделать тоже самое"

идут по лесу двое охотников. вдруг один спрашивает:

• ты видел?
• нет.
• да ты что? только что куропатка над нами пролетела. идут дальше. тут первый опять спрашивает:
• ты видел?
• нет.
• да ты что, совсем слепой? заяц только что пробежал! через некоторое время первый снова спрашивает:
• ты видел? второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
• да видел!
• так что же ты тогда в него наступил?

ЧМ 2012

Приводит мамаша сына к врачу:

• доктор, вы не посмотрите писю моего сына? Доктор:
• стоп, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис

Бизнес-идея! Наладить выпуск хлеба, колбасы и сыра в рулонах. Очень удобно, оторвал сколько надо - бутерброд готов!

Не мое. С просторов. "Закон Божий."

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".