Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

не помню было или нет. http://youtu.be/mga9RlVrtT0

на дверях синагоги висит табличка: "войдя сюда с непокрытой головой,ты совершаешь грех,подобный прелюбодеянию" снизу приписка маркером:"попробовал и то и другое. разница колоссальная."

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

• Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
• В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
• Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента:
• Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
• Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Одесская реклама: "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

Do you speak english? -Yes -Name?

• Abdul al-Rhasib -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel.
• Holy cow!
• Yes, cow, sheep, animals in general.
• But isn't it hostile?
• Horse style, doggy style, any style!
• Oh dear!
• No, no! Deer runs too fast..))

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Честно спернутое из "Перлы на ЕГЭ-2012"

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»;

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе";

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»;

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»;

«Ельцин – первый президент СНГ»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь больше одной политической партии на приусадебном участке»;

«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;

«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;

««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;

«Надо было ликвидировать неграмотных»;

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;

«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;

«Царя Николая I называли «палкой Европы»;

«Петр I прорубил очко в Европу»;

«Петр I открыл 4 окна в Европу»;

«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами»;

«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;

«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году»;

«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия»;

Стоял сейчас на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

Ай-фон, ай-под, ай-пад, и-мэйл, И-бэй, Ё-мобиль и так далее. Всё это фигня. Первым был Корней Иванович Чуковский со своим доктором Ай-болитом.

Тебя загипнотизировали с детства, что слушать свой собственный голос – это шизофрения. А слушать учительницу, которая слушала ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные «шизофрениками», услышавшими свой собственный голос – это нормально, это истина. ©

Факультет Лингвистики и Перевода ЧелГУ 19 апр 2012 в 18:04 Полные варианты известных поговорок:

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди – крепнут]. Пьяному море по колено [а лужа - по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

• Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
• Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
• Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
• Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Может было, может нет - из паутины. Надо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

• Ключъ настард протяшко адин!
• Прятяшко первый нах!
• Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
• Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
• Афтар, жги!
• Пашол!
• Ну че там?
• Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
• Где летим?
• Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
• Скороздь?
• Пицот!
• Зачот.
• Где ща?
• Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
• Чо как?
• Нидалед.
• Низачот.
• Ну, ниасилели.
• Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой- то Игорь приходит к ним домой.

(с)http://vk.com/bad_humor_show

Я чуть не стал патриотом нашей страны, но наша сборная спасла положение.

Оказывается, девушки умеют имитировать не только оргазм, но и страсть к футболу.

У меня один друг – юрист и боксер. С ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО.

(с)http://vk.com/bad_humor_show

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:

• Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите! Тот, не задумываясь:
• Прошу руки княжны Голицыной. Император – Голицыну:
• Князь, Вы слышали? Тот мнется:
• Ваше величество…
• Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
• Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
• Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
• Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
• Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский. Голицын:
• Я согласен. А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
• Сань, да на фига нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Российская полиция обнаружила «эффект 30-го кадра» Петербургская полиция озвучила весьма интересную версию инцидента, который произошел недавно в Северной столице. Один из автолюбителей опубликовал в интернете видеоролик, на котором видно, как полицейская машина без включенных проблесковых маячков начинает движение на запрещающий сигнал светофора. Так вот – оказывается полицейская машина на красный свет вовсе не ехала, и во всем виноват… эффект «30-го кадра». Якобы им частенько грешат видеорегистраторы. Что такое «эффект 30-го кадра» в полиции не рассказали. Но заявили, что именно он искажает цветопередачу из-за недостаточной производительности процессора. В связи с этим красный, зеленый и другие цвета могут отображаться неправильно. Следовательно, видеоролик не может быть объективным аргументом. «Во время просмотра видеозаписи установлено, что используемый видеорегистратор имеет «эффект 30-го кадра», во время которого нарушается цветопередача. Недостаточная производительность процессора регистратора дает сбои в отображении красного, зеленого и других цветов. В связи с этим данная видео запись не может объективно отразить указанные в Вашем заявлении события», - сказано в официальном ответе петербургской ГИБДД. Впрочем, вы можете сами посмотреть эту видеозапись и попытаться обнаружить там «эффект 30-го кадра».

Сам ролик http://auto.mail.ru/article.html?id=37520